Я гей, что делать?

Я гей, что делать?

Ну поехали!

Держите пятиминутку голубого юмора:

Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

В женском аду — все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Встречаются два гея. Один рассказывает: — Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Два гея договариваются о свидании: — Ну значит забились, в 8:00 под часами… — Да. И кто опоздает — тот и девушка.

— Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас! — Неужели в «Единую Россию» вступил?! — Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит! — Из «Единой России»?! — Нет, вроде… Да откуда мне знать! — А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости: — Зараза! Второй: — Сам зараза! — Дурак! — Сам дурак! — Да иди ты в жопу! — Аааа, мириться?

Акция при входе в гей—клуб: — Каждому десятому — каждый одиннадцатый!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *