Слова утешения при потере ребенка

Слова утешения при потере ребенка

Содержание

Что сказать родителям, потерявшим ребенка?

Что сказать родителям, потерявшим ребенка?

Размышления свщ. Сергия Круглова.

Любой священник подтвердит, что нужно видеть глаза человека, слышать его голос, брать его руки в свои, и, даже если нет на это сил, утешать, как заповедано Христом… Помните слова отца Алексия Мечёва: «Утешайте, утешайте народ Божий!..» А разве, по совести говоря, кто-то из нас нуждается в чем-то другом? Но, что можно сказать родителям, потерявшим ребенка?

Все, о чем я скажу далее, и не утешение даже, а размышление. Горькое — ведь мне, как и всякому батюшке не раз приходилось хоронить детей. (В маленьком Минусинске, где немногим более 80 000 жителей, в год около полутора тысяч похорон. И стариков-то мало умирает, все больше — зрелых и молодых… И, увы, немало детей.) Стоишь на кладбище, ежишься от пронизывающего ветра, выглядываешь: и где она, похоронная процессия, где катафалк? Но нет катафалка: подъезжает скромная «шестерка», и под мышкой несут маленький ящичек, не больше того, что используют для помидорной рассады… И вот — отпевание. И полные упования слова из Чина отпевания младенцев не особо радуют и обнадеживают, и дым из кадила, как бы ни был хорош ладан, — горек и невыносим…

Горькие мои мысли и тревожные. Тревожные, ведь и у меня трое детей. Старшая — совсем взрослая, другие — еще младшеклассники. Честно говорю: потеряй я одного из них — не знаю, как я смог бы это перенести. Ни за что не ручаюсь, правда.

Но если я за себя не ручаюсь — как жить?! Опереться на что, на кого?!

Младенец, коему нет и года… Венчик бумажный — слишком тяжел для маленького лобика?.. И как ответить на немой вопрос родителей: «За что?!» Молодые папа и мама, хорошие, добрые христиане, несколько лет просящие Бога им, бездетным, дать ребенка. И вот…

Девочка. Около трех лет. Цирроз печени. Ну откуда бы?! Мама спохватилась, крестил я ее на дому, на Рождество Христово. Помню, были со мной и сотрудники социальной службы, привезли рождественские подарки, но девочка, раздувшаяся от водянки, не в силах даже стонать, не то что плакать, почти и не глянула на яркие игрушки, на шоколадки и мандарины. А через два дня ее уже хоронили.

Парень — 17 лет, саркома. Сгорел быстро, родные не успели понять даже что к чему…

Девушка, единственная, любимая дочь у матери, уехала учиться в большой город… Там ее убили. И мама замкнулась в себе, закаменела в своем неизбывном горе. Мама ходит в храм, исповедуется, причащается даже, выпала из обыденной жизни совершенно. Устроив на могиле дочери мавзолей, проводит там все дни, забросила работу и повседневные дела, вся — в служении умершей дочери… Кормит белок на ее могиле, и прыгают эти сытые, разжиревшие белки…

Мальчик-дошкольник. Сгорел в доме по неосторожности матери… Она была на похоронах, но не смогла выйти из машины. И я не смог подойти близко, такие черные волны горя рвались оттуда. Благословил издали…

Нет горя на земле горше, чем горе матери, потерявшей ребенка: Рахиль плачет о детях своих и не хочет утешиться о детях своих, ибо их нет (Иер 31:15).

Как быть, если это произошло? Как быть священнику, к которому пришла мать и с этим горем, и со страшными, отчаянными вопросами, на которые нет ответа? (А какого труда ей подчас стоит совершить такой приход в храм!..)

Самое последнее дело — что-то доказывать страдающей матери. И надеяться, что раненое сердце ее будет внимать логике… «Нет, не хорошо, что умер!» — закричит сердце матери — и будет право. Потому что — поверх всех резонов мира сего — живое чувство материнства в ее сердце вложил Сам Бог. Всякая мать (не говорю о крайних случаях, о патологиях, когда мать равнодушна к судьбе ребенка или убивает его, делая аборт (пусть кто-то скажет, что ныне в обществе таким случаям несть числа, но все же они — страшное исключение…)), желает счастья, радости, здоровья, а главное — жизни своему чаду.

Но нам ни на минуту нельзя забывать о Христе, нам нужно помнить, что Он, мудро и по-детски пойдя на смерть, — воскрес.

Не смог умереть.

И нам — не даст, если будем с Ним…

Желает мама чаду, осознанно или подспудно, — той самой вечной жизни, которую и нам даровал, воскреснув, Христос, которую мы, худые чада Церкви, должны бы, по Символу веры, «чаять», но воспоминание о ней, вечной жизни, подчас едва теплится в ожиревшем нашем сердце, полном чаяний совсем о другом, о сиюминутном…

Поэтому — что сказать матери, потерявшей ребенка? Да, сказать правду: он не перестал существовать, и сейчас на ступень ближе к вечной жизни, чем вы сами. Вряд ли надо говорить, что «ему сейчас хорошо». Как может мама согласиться, что чаду хорошо без нее? Если вы любите свое дитя, то все равно будете с ним, ведь «любовь — не эмоция, любовь — это связь между объектами». Разлука тяжела, но она не вечна…

«Быть вместе с ним», надев петлю на шею? — даже не думайте. Вот в этом случае точно с ним не будете. И боль свою — не утешите, только усугубите.

Но если вы хотите быть вместе с ребенком, а он — у Бога, то Бога вам не миновать. Употребите жизнь не только на то, чтобы горевать об утрате, но и на то, чтобы измениться самой, войти в эту вечную жизнь и тоже быть с Богом. Только возле Него вы встретитесь с утраченным чадом.

Смерть — это не смерть. Это еще одни роды. Ребенку, пока он девять месяцев плавает в утробе мамы, тоже кажется, что это — весь его мир, что никакого другого нет… И вдруг, приходит страшное испытание: начинают его рвать-тянуть-лишать привычной среды обитания… «Ну все, конец!» — думает ребенок, ан глядь, выходит он в новый мир.

Новый? Насколько наш мир иной по отношению к чреву беременной женщины?.. Иной, но тот же самый. Вот так и «тот свет» — тот же самый, хотя и иной…

Мама воскликнет: «А чем докажете?!»

Вот тут я, правда, не знаю, что сказать… Чем же я докажу?! Правда, не знаю. Могу только одно сказать: «Ну так а что ж делать-то нам с вами, родные вы мои?! Ну что?! Ну, давайте потерпим, поверим Богу на слово!.. Доживем, а там видно будет!»

Наверное, больше и ничего, уж простите… Страшная она штука, жизнь. Рискованная. Но надо ее жить, эту жизнь. Надо идти вперед, ради тех, которых мы любим…

Еще раз оговорюсь: все это можно сказать тому родителю, кто расположен слышать, а такая способность человека — уже половина исцеления его душевной раны. Но одно предупреждение: если будешь это все говорить издалека, с высоты своего понимания, без искреннего сострадания к человеку, толку не будет. Исцеляет только любовь Христова. А она подается не иначе, как через нашу любовь, как вода к растению поступает не просто так, а по системе капилляров, нарушишь которую — и самый щедрый полив пропадет втуне, растение погибнет… Бери этого человека на себя, говори, или молчи, или плачь вместе с ним, или просто молись о нем, — как тебе твое сердце подскажет… А нет этой любви — кайся. Кричи: «Христе, нет любви у меня, сделай что-нибудь! Не оставь нас, грешных! Верую, Господи, помоги моему неверию!» Вера, видишь ли, через которую Господь творит чудеса, — это не просто «нечто и туманна даль», не мифический флогистон, витающий в пространствах, не умозрение, — это орган, мускул внутри человека. А его надо как-то тренировать, прилагать усилия к его шевелению… И, призывая страдающего родителя: «Веруй!» — надо учиться веровать самому, работать атрофированным мускулом. Иначе, ежели не можешь сам плавать, как же утопающего спасешь?..

свщ. Сергий Круглов

Как вести себя с женщиной, потерявшей ребенка: распространенные ошибки. Мнение психолога

Большинство из нас, видя перед собой страдающего человека, стремится как-то помочь. Особенно бережного отношения заслуживают женщины, потерявшие нерожденного ребенка. Иногда они слышат от близких слова утешения, которые еще больше бередят рану и заставляют страдать от жестокости и непонимания окружающих. Что же, по мнению психолога, никогда нельзя делать, если рядом находится страдающая женщина?

Из очень благих побуждений иногда получаются очень неприятные вещи.

Часто я слышу от плачущих матерей, что их близкие говорят очень неприятные, а иногда реально жестокие слова из желания помочь. Поэтому я решила написать о том, чего точно не нужно делать в ситуации, когда рядом женщина, которая потеряла нерожденного ребенка.

1. Обесценивать страдания

Когда у женщины прерывается беременность, окружающие, стремясь утешить, часто говорят: «Успокойся, ты молодая, здоровая, родишь еще! Все будет хорошо, не стоит так переживать. Подумаешь, всего несколько недель – это даже не ребенок еще». Такими фразами страдания матери как бы обесцениваются, фактически объявляются неважными и несерьезными. Легче от этого не становится совершенно. Часто после такой поддержки женщина думает, что она преувеличивает свои страдания, потому может испытывать вину, перестает делиться своими переживаниями и замыкается в себе.

Чтобы хоть как-то смягчить боль потери, следует сказать: «Я понимаю, как тебе больно и всегда готов прийти на помощь. Я могу побыть рядом, если ты хочешь. Скажи, что тебе нужно». Это вселит в женщину уверенность, что рядом находятся близкие люди, способные на поддержку.

2. Требовать прекратить плакать

Многие женщины в тяжелых ситуациях испытывают потребность выплакаться. Природа не зря дала нам эту способность – плакать. Слёзы помогают людям справляться с бурей чувств внутри. Выплаканная боль становится немного легче, страдания выходят наружу, сбрасывается мышечное напряжение и тревога. Те, кто просят человека, потерявшего ребенка, перестать плакать («Ну не плачь, слезами горю не поможешь» и т. д.), вынуждают его страдать еще сильнее. Такую боль нельзя держать в себе, она накапливается внутри, начинает разрывать душу, а потом трансформируется в различные психосоматические заболевания.

Если женщина плачет, нужно просто находиться рядом, подать вовремя платок, поднести стакан воды или накапать валокордина. Не стоит ничего говорить, достаточно молчаливой помощи и поддержки.

3. Лезть с расспросами

Иногда на горюющего человека обрушиваются с расспросами, просят рассказать какие-то детали и подробности, вспомнить, как и почему произошло несчастье. Такое любопытство следует усмирять, особенно, когда женщина находится в периоде острого горя (в первые часы и сутки после трагедии). Лезть с расспросами не просто бесполезно, а даже опасно.

В это время женщина как будто погружается в пучину горя, отрывается от реальности и пытается справиться с тем, что на нее свалилось. Просьбы рассказать о подробностях произошедшего только подольют масла в огонь и разбередят раны.

Главное – не дать несостоявшейся матери увязнуть в своем горе и помочь ей снова вернуться к жизни. Для этого нужно находиться рядом, чтобы при необходимости оказать помощь. Страдающей женщине нужно помочь в бытовых вопросах, накормить горячей едой и быть рядом.

4. Говорить, что кому-то хуже чем ей

Фраза, что кому-то на свете приходится хуже, не поможет женщине пережить собственное огромное горе из-за потери ребенка. Высказывания о том, что «Мария Петровна вообще 15 лет забеременеть не может», «Вера Ивановна мужа недавно потеряла», «А некоторые люди вообще живут без рук и ног», не успокоят женщину, а только обесценят ее собственную утрату. Это тоже относятся к разряду обесценивания, но уже более жестокого. Это жестокость по отношению к страдающей матери и вызовет у нее только стыд за свое состояние.

Возможно, женщина прекратит плакать и даже начнет жить обычной жизнью, но ее невыплаканная, замороженная стыдом боль останется внутри и начнет подтачивать ее тело и влиять на физическое и психическое состояние. Самое правильное поведение – это сказать женщине, что ее трагедия огромна, и она имеет право страдать столько, сколько это нужно.

5. Быть безразличным

Иногда нам кажется, что если не обращать внимания, не трогать человека, то он быстрее справится с переживаниями. Если некоторые люди стараются вызвать страдающую мать на откровенность, то другие ударяются в другую крайность – показывают полное безразличие. Им кажется, что так человек быстрее сможет справиться с переживаниями. Но равнодушие ранит не меньше, чем постоянное навязывание своих услуг и излишнее любопытство.

Если все вокруг делают вид, как будто ничего не случилось, женщине, пережившей трагедию, становится страшно – она не может понять, почему все осталось по-прежнему… Страдающую женщину может накрыть чувство безысходности и полного одиночества. Они как будто становятся невидимками для близких, а горевать в изоляции, где никто не притронется, не положит руку на плечо и не предложит платок, очень страшно.

Женщине, недавно потерявшей нерожденного ребенка, необходимо говорить о своем сочувствии, сопереживании. Скажите ей о своих чувствах, скажите что вы понимаете ее горе, сочувствуете и в любой момент готовы прийти на помощь. Будьте чувствующим.

Зачем нужна поддержка

Некоторые люди не понимают, в чем смысл поддержки. Им кажется, что она не имеет значения, так как ребенка вернуть невозможно. Но смысл поддержки состоит не в том, чтобы женщина излечилась, перестала испытывать душевную боль, плакать и страдать. А она в том, чтобы быть рядом с человеком, даже когда ему настолько плохо. Не отворачиваться, не пытаться исправить положение, не убрать из неё эту боль, а принять, выслушать, если это нужно, поплакать рядом. Женщина должна чувствовать, что рядом с ней находятся близкие люди, она не одинока и может уткнуться в чье-то плечо.

Иногда мне говорят, что тогда плакать можно бесконечно. Но, к счастью, это не так. Свободно идущая боль, выходящая слезами, злостью и печалью, имеет обыкновение заканчиваться и приносить с собой ценный опыт.

Не нужно думать, что при таком поощрении женщина будет страдать бесконечно. Даже боль и душевное горе имеет определенный предел. И чем сильнее они будут выходить наружу, тем скорее женщина вернется к жизни.

Читаем также:

  • Как пережить выкидыш: советы психолога
  • Опыт мамы, пережившей выкидыш

Видео-истории женщин, которые пережили выкидыш

Мои неудачные беременности. Выкидыш и замершая беременность

Матерям потерявших своих детей посвящается…

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Потеря нерожденного ребенка: слова поддержки, которые ранят

Вера Якупова

Несколько лет назад я потеряла ребенка на раннем сроке. Это была моя первая беременность. Теоретически я знала, что такое бывает, но как и все — думала, что где-то и с кем-то, но точно не со мной. Такая лелеянная мной, такая желанная мечта о материнстве рассыпалась.

Я отходила от потери достаточно долго, и за это время поняла, что горевать о ней как будто негде. Как будто нет психологического пространства разместить свою боль. Многие и не знают, что беременность была. А кто знает, часто не считает это потерей — раз срок маленький, то это что-то вроде фантома, то ли было, то ли не было.

Позже я стала работать с мамами, с женщинами, которые сталкиваются с репродуктивными трудностями. И услышала, что мой опыт — не уникальный. Потерю беременности окружающие и даже близкие считают «ненастоящей». Пережитый опыт рождает много противоречивых чувств. Делиться своими переживаниями сложно, потому что слова поддержки — ранят.

Я хочу написать о распространенных фразах, которые не уменьшают, а усиливают боль.

«Ты еще обязательно родишь»

Что имеет в виду говорящий: «Я уверен, что все будет хорошо, и ты станешь мамой в будущем»

Что слышу я: «Не хочу слушать про твои переживания, пора двигаться дальше»

Почему люди так говорят? Один из распространенных способов поддержки в нашей культуре — попытка настроить на оптимистичный лад. Есть идея о том, что обсуждая тяжелые чувства, мы делаем человеку хуже. Поэтому негативные чувства нужно игнорировать и настраиваться на позитив.

Я думала, что с беременностью все просто — захотели и родили. Ты встречаешь любимого человека, какое-то время вы живете вместе, потом начинаете задумываться о ребенке. Наконец, решение принято, наступает счастливая беременность, а потом материнство. Или сначала появился первый ребенок, подрос, и уже зреет желание родить второго.

Но оказалось, что бывает по-разному. Мое тело вдруг неожиданно подвело меня. И как раз после потери у меня появились сомнения — а смогу ли я вообще родить? Эти мысли выбивают почву из-под ног и заставляют пересмотреть свой жизненный план. Я чувствовала растерянность и страх.

Мои клиентки, пережившие опыт потери, нередко говорят о нем как о точке кризиса. Оказалось, что жизнь не дает никаких гарантий.

Как можно поддержать: «Я очень тебе сочувствую. Так важно знать, что ты сможешь стать родителем, когда захочешь. Тяжело, когда появляются в этом сомнения. Я желаю тебе, чтобы все получилось».

Фото: unsplash

«Так организм сам избавляется от «неполучившихся» эмбрионов»

Что имеет в виду говорящий: «С тобой все в порядке, у тебя нет проблем со здоровьем, так задумано природой»

Что слышу я: «Не стоит горевать о потере»

Почему люди так говорят? За попыткой объяснить все естественными процессами, стоит желание облегчить боль. Она основана на идее о том, что нам становится легче от преуменьшения масштаба проблемы.

Получается, выкидыш — естественный процесс. Вроде не о чем печалиться. Но это был мой ребенок, которого я ждала и хотела. Я начинала чувствовать вину, что так долго переживаю, и мне все меньше хотелось с кем-то это обсуждать.

Психологи, работающие с потерями, напротив, рекомендуют придать ребенку статус субъекта, иногда даже дать имя. Признать существование ребенка и принять его потерю — важный терапевтический шаг, который облегчает боль.

Как можно поддержать: «Как ты себя чувствуешь? Я знаю, ты очень хотела этого ребенка».

«Нужно пить фолиевую кислоту/ сдать анализ на совместимость с мужем» и т.д.

Что имеет в виду говорящий: «Я знаю способ, как предотвратить потерю»

Что слышу я: «Ты неверно действовала, поэтому так получилось»

Почему люди так говорят? Часто для человека поддержать — это равняется дать хороший совет. В ситуации бессилия, хочется найти опору в виде конкретного действия, чтобы не чувствовать тревогу и беспомощность.

Пренатальная потеря, как и любая другая — опыт переживания бессилия. Я делала все правильно — хорошо питалась, избегала нагрузок, не волновалась по пустякам. Но это не помогло. Я так хотела сохранить беременность, но ничего не смогла и не успела сделать. Я не поняла, почему так произошло, и врачи мне не дали ответ на этот вопрос. Как сделать так, чтобы больше через это не проходить — тоже неизвестно. Мысли снова и снова по кругу возвращались к тому, что я сделала не так.

Исследования показывают, что опыт переживания бессилия — один из самых тяжелых для любого человека. Женщины, которые уже сталкивались с репродуктивными потерями, чаще испытывают сильную тревогу во время последующей беременности, даже если объективных медицинских поводов для нее нет.

Как можно поддержать: «Тяжело, когда такое случается неожиданно, и ты не можешь ничего сделать»

Фото: unsplash

«Потерять уже родившегося ребенка тяжелее».

Что имеет в виду говорящий: «Ты справишься, скоро твоя боль утихнет»

Что слышу я: «Твоя потеря незначительна, не стоит о ней переживать»

Почему люди так говорят? В основе этой фразы лежит абсурдная мысль о том, что чужое горе как-то облегчает наши собственные переживания. Есть в этой фразе следы прошлого — когда говорить о своих чувствах было не принято, за это стыдили. Нечего жаловаться — всем тяжело. Иногда за такими словами может стоять собственная не услышанная и не пережитая боль говорящего.

Да, потерять всю семью в автокатастрофе еще страшнее. В ответ я чувствовала вину за свои «мелкие» переживания, в то же время потеря продолжала болеть. И горе не уходило после измерений и сравнений с другими случаями по шкале боли.

Как можно поддержать: «Потерять ребенка на любом сроке тяжело. Мне очень жаль, что тебе пришлось в этим столкнуться».

Что общего у всех ранящих фраз? Обесценивание потери, игнорирование переживаний женщины, которая с ней столкнулась. Целебным и поддерживающим всегда оказывается признание реальности и чувств, которые она вызывает. Важно дать пространство разным эмоциям и просто быть рядом — без обесценивания, без ненужного оптимизма. Можно спросить о том, что чувствует близкий человек и выразить готовность услышать его. Искренний интерес к тому, что происходит с другим, поддерживает лучше, чем дежурные фразы.

как поддержать подругу которая потеряла ребёнка?

Здравствуйте, в последнее время стала замечать, что не могу больше общаться с подругой. Расскажу, как все начиналось.
Она перевелась с другой школы в мой класс и я решила ей показать и рассказать, что здесь да как. В общем, помочь разобраться с новой обстановкой. Подруга, назовем ее, допустим, Алёна, начала тесно со мной общаться. Постоянно ходила за мной хвостиком и мне это не мешало, даже нравилось, ведь в прошлом году я была как одиночка и пообщаться не было с кем, но появилась Алёна и моя жизнь наполнилась красками. Как обычные подруги вместе гуляли, ходили к друг другу в гости, веселились и смеялись, но потом мне захотелось общения и с другими ребятами, но одна проблема. Она была везде со мной. Я просто отойду пообщаться с кем-нибудь и она обязательно подойдет. На это я не обращала сильно внимания, но потом произошло того, чего я не ожидала. В новой четверти она везде подсела ко мне. То есть на каждом уроке я сижу вместе с ней, но есть и исключения. Например, я сижу с другой девочкой, а Алена впереди меня. Алена хотела поменяться, но я ей отказала и она сказала: «Ты не хочешь со мной сидеть?». Мне хотелось ответить «нет», но не хватило смелости. Такое тесное общение душило меня. Она была везде где и я, я чувствовала себя ужасно. Переломным моментом было, когда я поехала с ней в лагерь. Она сама туда меня потянула и за 3 дня до конца лагеря начала жаловаться какая она слабая, больная и что она впервые в лагере и ей ужасно тут и она хочет уехать. Я была в шоке. Пришлось ее успокаивать, но меня это сильно подкосило. После этого события я не хотела больше с ней быть, даже 2 недели от нее пряталась. Но начался новый учебный год и я уже с ней не так сильно общалась, уходила от нее, пыталась с ней не разговаривать, чтобы она могла с другими пообщаться и ура, она смогла хоть на немного отлипнуть от меня. Но наше общение продолжается по сей день. И наши отношения ухудшились, постоянно начали говорить друг другу колкости. Тяжело мне с ней. Возможно по характеру не подходим, не знаю
Скажу ещё, в классе ее не взлюбили, можно сказать. Постоянно над ней шутят и делают обидные вещи, я заступалась, но потом решила, что ей надо самой разобраться, но она говорит, что она привыкла… Так же меня нервирует, что она строит из себя умную, говорит какая она классная и что хорошо делает это, а на деле ничего. Особенно её «ум» проявляется в школе. Типа она такая умная потому что у нее репетитор, что проверяет ЕГЭ, но при этом реальных знаний НОЛЬ. Говорит какой она хороший психолог и отлично понимает чувства других,но сама с ними совладать не может. Начинает вымещать агрессию свою на вещах, бить шкафчики в школе. Потом был случай, что она разозлилась и начала материться при взрослых. Я сказала не матерись, тут взрослые. Она переключилась на меня и начала кричать, что я сама сквернословлю, когда злюсь. Я ей говорю, что наше отличие в том, что я не позволяю себе таких слов при взрослых. Потом вообще с уроков ушла, видите ли голова разболелась у нее, сама как резаная орала и удивительно, почему же ей стало плохо, м-да.
В общем, как быть в такой ситуации? Как сказать человеку, что мне не нравиться проводить с ним время? И как стать сильнее и не идти на ее поводу? Чтоб она не смогла мной шантажировать?
Простите за ошибки, просто я опаздываю, надеюсь текст читабельный.
Забыла сказать, что я на нее однажды накричала из-за очень глупой причины и почувствовала вину на следующий день я извинилась вживую, она сказала, что ничего страшного и она привыкла. И наверное она думает, что я тоже как она к ней привыкла, но нет. В общем, как я упоминала в тексте она на меня наорала без причины и даже не извинилась после. Я решила не напоминать, ведь нет у человека совести, что поделать

Как поддержать подругу, которая пережила выкидыш

Недавно австралийское издание Essential Baby опубликовало подборку советов на тему «Что делать и чего не делать, чтобы поддержать женщину, пережившую выкидыш». Ознакомившись с ней (и добавив немного от себя), мы решили, что она достаточно толковая, чтобы ею с вами поделиться. Берите на заметку — и пусть никогда не пригодится.

Итак, ваша подруга решила не хранить факт своей беременности в тайне и сообщила друзьям и коллегам, что ждет ребенка, еще до наступления 12 недель. А потом случилось ужасное: она потеряла беременность. И она сделала неприятное открытие: оказывается, так много людей вокруг нее, включая медиков, не готовы оказать ей столь необходимую поддержку. Некоторые даже не признают произошедшее серьезной потерей.

С медицинской точки зрения выкидыш считается рутинным осложнением беременности. С эмоциональной — тяжелой ношей. Как сказала одна из прошедших через потерю беременности женщин: «Если такое происходит часто, это вовсе не означает, что это не наносит чудовищную травму»,

Женщины, перенесшие выкидыш, часто сталкиваются с психологическими проблемами, сопровождающими другие тяжелые жизненные испытания — с депрессией, повышенной тревожностью и даже с посттравматическим синдромом. Все это может длиться как несколько недель после потери беременности, так и несколько лет. Оказывая женщине поддержку, мы всегда должны об этом помнить.

Что делать

Признайте ее потерю. Да, многие из тех, кто узнал о потере, боятся что-то говорить, чтобы не обидеть и не ляпнуть лишнего. Но для женщины молчание равносильно безразличию. Достаточно сказать, что вы ей соболезнуете — так вы признаете, что она пережила большое горе.

Дайте ей выговориться. Спросите, хочет ли она поговорить об этом — очень многие понимают, что им нужно выплеснуть горе вербально, только после того, как им это предложат. Слушайте, спрашивайте, дайте ей пространство для горевания.

Помогите ей найти собеседниц. Очень многие женщины переживают выкидыш — возможно, вам тоже есть что сказать своей подруге об этом. Если рядом с ней будут те, кто прошел через то же самое, ей будет легче осознать, что она не одна.

Предложите реальную помощь. То, что она может не только почувствовать, но и увидеть. Приготовьте что-то вкусное, пригласите прогуляться, предложите посидеть со старшими детьми, пошлите ей цветы.

Поддерживайте саму идею распространения информации о выкидышах. В этом нет ничего стыдного или грязного — с выкидышами сталкиваются самые разные женщины, они затрагивают всех, вне зависимости от социального и семейного статуса. Говорить о выкидышах открыто и прямо — часть глобальной поддержки женщин.

Чего не делать

Говорить клише. Не надо говорить ей якобы утешающие фразы из серии «ты еще сможешь забеременеть» или «значит, так должно было случиться». Ни одна женщина не хочет такой псеводподдержки, которую она подспудно часто воспринимает как обвинение в свой адрес. можно найти примеры неподходящих в такой ситуации фраз.

Давать советы. Не надо пытаться ее «вылечить». Не надо посылать ее к знахарям и колдунам. Не надо снимать с нее порчу и советовать «попить травки». И уж тем более не надо пытаться искать ее потере религиозные объяснения.

Торопить. Женщина не обязана восстановиться после потери в кратчайшие сроки. У нее есть право горевать столько, сколько ей потребуется. Неважно, на каком сроке беременность была потеряна, — ее ребенка с ней больше нет.

И еще: покажите ей это видео.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *