Пока не видят родители

Пока не видят родители

Содержание

Короткие истории из жизни


Я вижу то, чего не видят другие люди. Все началось лет в 13, когда я впервые увидела незнакомого ребёнка у себя дома. Со временем забылось, но через три года мне начали сниться сны, где я убивала, спасала или видела, как умирают люди. Именно после этих снов я могу увидеть «прозрачных» людей в толпе и чувствую, когда человек умирает. Кто-то скажет, что это дар, но ничего подобного. Личной жизни у меня совершенно нет, так как парни сбегают, когда это начинает проявляться. Друзей нет, потому что я постоянно их пугаю. Устала.
Мой щенок английского спаниеля, когда я его приучал к лотку, быстро понял, что когда он посцыкает в лоток, то получит кусочек сосиски. Картина маслом: стоит в лотке и гавкает, пока ты не подойдешь, потом, убедившись, что на него смотрят, делает свое мокрое дело и получает свое лакомство. Но этот хитрюга буквально на третий день уже НЕ выписывал все за один раз… Немного выдавил из себя, получил сосиску, почетный круг по комнате и снова в лоток, и гавкает, и выдавливает из себя еще. И так раза 4 😉
Приближался мамин день рождения. Она сказала, что 40 лет отмечать не принято. Хотя вроде не отличается особым суеверием. Но решили не отмечать. Собрались на чисто домашний ужин в семейном кругу. Спустя три дня мама вдруг задала странный вопрос: «Сколько мне лет?» Мы в шутку говорим: «40 отмечали три дня назад». Посмотрев на нас, она рванула за паспортом. Посчитали — 39 лет. Минута молчания. Смех. Пришлось отмечать нормально ещё раз. Теперь смеемся и каждый раз пересчитываем, кому сколько лет.
После рафтинга расположились на берегу и смотрим на проплывающие мимо плоты. На плотах палатки стоят, еда готовится, люди. Я сказала, мечтаю о таком сплаве, а инструктор по рафтингу ответил, что те, кто плывут на плотах, завидуют тем, кто расположился на берегу, и наоборот. Люди никогда не бывают полностью удовлетворены.
Как-то раз одна моя знакомая увидела, что с седьмого этажа парень собрался прыгать. Она решила применить «реверсивную» психологию и крикнула: «Прыгай давай уже, чего встал? Мне пройти мешаешь». После этого он взял и прыгнул. Этот крик ее до сих пор преследует. С того момента прошло уже пять лет, она устроилась в горячую линию помощи при суицидах, но винит себя до сих пор и периодически использует транквилизаторы, чтобы жить нормальной жизнью.
У моей прабабушки было два кота. Правда, один реальный, а другой нет. Она мне часто рассказывала: «Сижу на диване, смотрю телевизор, а тут кот запрыгивает и садится рядом. Пытаюсь погладить, присматриваюсь — нет никого». Она говорила, что это ее погибший в армии сын. Бабушка умерла, я живу у нее, приглядываю за реальным котом и уже привыкла ко второму котику, который всегда меня провожает, встречает и просто иногда рядом ходит.
У дочери в школе готовился костюмированный бал, который должен был быть сюрпризом для родителей. Роли и костюмы в строжайшем секрете. Накануне генеральной репетиции я вернулась домой пораньше и услышала знакомые нотки из «Глухаря». Дочери досталась роль полицейского. В качестве костюма она откопала давно забытый и запрятанный со времён нашей с мужем молодости костюм девочки-полицейского с меховыми наручниками в придачу для сексуальных утех. До сих пор думаю с содроганием о ее возможном «бенефисе»)))

Подкинула знакомой подработку: доделать перевод субтитров сериала. Он довольно пошлый, но было несколько мест с драмой, которые я смотрела, а знакомая — пропустила. Сроки горели, я разрываюсь на двух других проектах, знакомая присылает работу: косяков не вижу. Слава богу, утром глянула ещё раз: вместо «ashes to ashes» (прах к праху) знакомая прочитала «asses to asses» (жопы к жопам) — слова священника на похоронах. Вспомнив, сколько там «но» (but), пошла искать другие «жопы» (butt).
Друг поведал: когда его чадо приходит домой и начинает требовать игрушку как у кого-то там, то он сначала спрашивает поточнее, что за игрушка, как выглядит, потом через какое-то время говорит ребенку, что надо посмотреть отзывы в интернете, собрать информацию об игрушке, так сказать. И они вдвоем заходят на сайт, где о подходящих игрушках написаны хорошие отзывы, а о неподходящих настолько плохие, что ребенок сам отказывается такие игрушки брать. Сайт друг сделал сам.
Бывшая постоянно говорила слово «хренотень». Решил отучить. Выключил в спальне свет, разделся, возбудился, включил фонарик на телефоне, подсветил агрегат снизу и попросил взглянуть на потолок. Говорить стала реже, видимо, вспоминает мой перформанс.
Было очень много безграмотных девушек. Это всегда раздражало, и бросал их, констатируя этот факт. И вот я встретил девушку в интернете. Она писала длинные распространённые предложения. Ни одной грамматической ошибки! Настоял на встрече. Слегка полненькая, в меру высокая девушка с зелёно-карими глазами и светлыми волосами. Я влюбился в неё после пары слов. Как позже выяснилось, она начинающий писатель. Мой писатель.
Моя подруга очень любила с разбегу прыгать на кровати, диваны и другие мягкие горизонтальные поверхности. Отучилась после того, как мы прибыли в санаторий, как раз после оформления переодевались. И подруга, раздевшись, по привычке прыгнула на кровать прям голышом. Кровать была с панцирной сеткой и даже без матраса. Как итог: ей защемило соски и пирсинг в пупке. А после отшвырнуло прямо в железное изголовье. Вписался здоровый человек, а уже через пять минут мы с ней шли на перевязку)
Перед сном всегда открываю окна. Заворачиваюсь в пуховое одеяло и слушаю шум улиц. Ничто так не успокаивает, как шум мотора вдалеке, разговор прохожих под окном. Шум ветра или дождя. Всегда в эти минуты переношусь в свою детскую комнату, где был большой балкон, и ночью также были слышны звуки родного города, очень похожие на эти.
В старших классах шли с сестрой с занятий через мост. Стоит много людей (и одноклассники, и просто взрослые), был слышен с надрывом лай и крик собачки. Все стояли и смотрели, как она медленно уходит под лёд! А мы не растерялись и вытащили её, было не просто. Она оказалась выше колена, ещё после видела эту рыжую радость. В школе не поверили, что мы слегли с температурой вместе с сестрой.
Мой первый парень был моим идеалом. Красивый, интеллигентный, с хорошей работой, море общих интересов, полная совместимость в сексе, большой красивый член, даже эпиляцию зоны бикини делал. Расстались после того, как узнала, что он женат. Новые отношения завести не получается, потому что мозг не может перестать сравнивать других парней с ним, проигрывают по всем пунктам. Кажется, пора к психологу.

Пошла я выбрасывать мусор, надев мамины шлёпанцы на 4 размера больше моей ноги. Выходные, осень, солнышко греет площадку рядом с мусоропроводом, лепота. Ну и на радостях, выбросив мусор, я возомнила себя эдакой принцессой и начала спускаться с лестницы вприпрыжку. Не прошло и 3-х ступеней, мамины шлепки-лыжи соскальзывают с ног, и я пластом падаю на лестницу. Лицо гармошкой, нос картошкой, 2 ноги сломано. Домой я ползла, как тюлень — на руках. С тех пор мусор выбрасывает кто угодно, но не я.
Познакомилась с контрактником. Красиво ухаживал, страстно трахал, носил на руках. Я знала, что он уедет (жил в 2 тысячах км от меня), и была готова к этому. Но при прощании он сказал, что его отправляют в Сирию. У меня слёзы, паника, он говорит, что заберёт меня, как вернётся. Я скучала и ждала от него весточки, но он редко выходил на связь. А потом я нашла его вк, и оказалось, что он давно дома, ни в какую Сирию не уезжал, и просто дурил меня. Зачем он так делал — не смог объяснить.
Когда моему сыну было 3 годика, сотовых не было. И случилось так, что мне срочно нужно было убегать на работу. А у мужа сотовый телефон был выдан по службе. Я попросила мужа отвези сына в сад, мне надо убежать. Он ушёл в гараж за машиной. Нет его и не дождаться. Звоню ему с домашнего телефона, спрашиваю, где он, на что муж отвечает: «Мы уже у светофора, скоро будем в садике». А сын дома. О чем мужик думал, не знаю)
У друга семьи жена, просидев в декрете с двумя детьми, наконец устроилась на работу курьером. Жена счастлива, ведь уже за первую неделю работы в нашем маленьком городке она получила 10 тысяч. И все бы ничего, но как она, сама не понимая, развозила и раскладывала наркоманские нычки по всему городу… мать двоих детей! Говорит, просто забирала и привозила, куда скажут! Потом еще в полицию идти хотела, когда узнала.
Поехала я как-то к однокурснице за конспектом, живет она на окраине города и добираться до нее на маршрутке примерно полтора часа. Встретила она меня, так как я не знала, где ее дом расположен, и как пристала ко мне: «Заходи на чай, ты устала с дороги, передохнешь». А я человек стеснительный и, соответсвенно, спросила: «Ты одна дома?» Она говорит: «Я и папа». Я говорю: «Неудобно мне, вдруг твой отец на меня косо посмотрит». Она посмотрела на меня с недоумением и промолчала. Захожу я к ней домой, выходит отец поздороваться, и тут как будто меня кипятком ошпарили: у него глаза косые! До сих пор неловко это вспоминать.
Моя подружка, когда мы были подростками, решила покончить жизнь самоубийством. Наглоталась таблеток, полирнула сверху алкоголем, а потом начала мне звонить. Я нашла её в подъезде. Меня всю трясло от страха и паники, но я заставила её блевать и дотащила до своего дома. Позвонила в скорую, её маме. Её бабушка даже слушать меня не захотела, обматерила и сбросила. Её мать приехала одновременно с врачами и только спросила: «А вы можете её не откачивать?»
Стоит около меня очень злая женщина в очереди. Всё ей не так, в какой-то момент мужчина не выдержал и сказал, что нельзя быть такой злой, а она на это безумно добрым голосом отвечает: «Злых людей нет на свете, есть только люди несчастные». Стало её жалко.

Поехали родители на море на 2 недели. На 4-й день исправных звонков перестали выходить на связь. Провела целую работу по вычислению их базы отдыха и номера путёвки по распределению (сутки не спала). Начиная от местного военторга, заканчивая каким-то военкоматом в курортном городе; администратор на ресепшене караулила их и оставляла записки. Родителей нашла, они просто забыли пополнить счёт и не могли найти банкомат. Зато теперь понимаю маму, когда я гуляла ночью и трубку не брала
Сосед очень любит авто, выпить тоже любит, но так как пьяным особо не поездишь, специально стал ГАИшником. Перебил 4 новые машины, все ДТП заминали, благо без летальных исходов, но мозгов как не было, так и нет. Я, конечно, не желаю ему смерти, но надеюсь, если разобьется, то уйдёт один, никого не захватив с собой…
Я проходил практику на почте, и по приколу отправил повестку другу соседу, что его забирают в армию. Я благополучно забыл об этом, пока меня не позвали на проводы. Отец соседа заколол кабанчика, и собралась большая компания. Гости гуляли и давали напутствия молодому. Я просто готов был провалиться под землю. А закончилась эта история тем, что остаток кабанчика продали и откупились от армии. Теперь, я даже и не знаю, навредил я или помог.
В детстве у меня была подруга из обеспеченной семьи, и когда ни у кого не было компьютеров, то у неё уже был. И вот она приглашала меня в гости поиграть. Ну, как поиграть, играла она, а я сидела рядом и смотрела, как лох печальный. Сейчас смотрю на людей, которые смотрят видео о там, как играют другие, и они в моих глазах такие же печальные лохи, как и я в детстве)))
Живу в соседнем от родителей городе. В обед должна была приехать в гости бабушка, но так как я на работе, мама дала ей свои ключи от моей квартиры. Живу тут недавно, несколько лет назад в ней умерла старушка. Сплю, сквозь сон слышу тихое покашливание в зале. Думаю, причудилось. Но нет, снова покашливание, глубоких вздох и скрип дверцы шкафа. Волосы дыбом, вскакиваю, включаю свет, и тут на меня из темноты медленно выплывет фигура старушки. Просто бабушку ранним утром подвёз её сосед…
В 17 лет начал встречаться с девушкой. Познакомился с ней в парке. Она сидела на лавочке, у нее был разбит нос, кровь платком вытирала. Я предложил свою помощь, спросил, что случилось. Сказала, что сама упала. Я в травмах не разбираюсь — поверил.
Так провстречались мы с ней четыре месяца. Новых ушибов, синяков или еще чего я не видел. Да она и не раздевалась при мне особо, зима была, всегда в свитерах да толстовках. Однажды вечером провожал ее домой, на часах уже восемь, а у нее родители строгие. Сама говорила, но кроме этого про семью особо ничего не знал, хотя я спрашивал. Я ее отпускать не хотел, но она сказала, что, если не вернется к девяти, ее отец убьет. Проводил до подъезда. Улыбнулась, ушла и не вернулась.
Отец у нее не строгий оказался, а пьющий. То ли пришла она, по его мнению, слишком поздно, то ли просто под руку попала. И правда убил.
Я девушка, получаю среднюю зарплату, и половина уходит на аренду комнаты. Одеваюсь обычно. Но если постараться, то можно покупать иногда вещи. Узнала через знакомых мужчины, у которого снимаю комнату, что если я стану одеваться хорошо, то он поднимет мне аренду где-то на 20%. Это он по пьяни сказал. Не понимаю, с чего это я должна платить больше лишь потому, что позволю себе новое пальто. Может, я потом половину месяца буду бич-пакеты есть. А не то, что у меня зарплата стала больше.

Помню, в детстве с бабушкой ходили к морю зимой во время штормов. Заходили в самый дальний уголок пляжа, где волны самые большие, садились и смотрели. Я закрываю глаза и слышу шум прибоя, вижу, как волны разбиваются о берег, мелкие брызги летят нам в лицо, и этот запах зимнего моря… Бабушка достает бутерброд с котлетой, и я с аппетитом его жую… Это одно из самых сильных воспоминаний детства, я уже много лет не была у моря зимой, но обязательно поеду.
Я родилась, когда маме было 45, а папе — 64. Сейчас маме 65, она отлично выглядит, содержит огород и хозяйство, вышивает бисером и играет в местном театре. Папе 84, он занимается спортом, виртуозно владеет техническими науками, пишет программы, ведёт поэтический блог, обладает прекрасным слухом и зрением. И как же бесит, когда, узнав о возрасте моих родителей, почти все переглядываются и спрашивают, не приёмная ли я. Вплоть до подросткового возраста находились даже те, кто гнобил из-за этого.
У нас с парнем отношения на расстоянии. Приехала к нему на выходные, время быстро пролетело, сажает он меня на поезд обратно. Заходим в вагон, почти никого нет, а мой плацкарт вообще пустой. До отправления 30 минут, мы начали целоваться, и такое игривое настроение пришло, что решила его минетом порадовать.
Все прошло отлично, застегнула ему штаны и решили идти на выход, скоро отправление. Проходя мимо соседнего плацкарта, увидела мужика, который очень жалобно сказал своей жене: «А почему ты меня так уже лет пять не радовала?» Я не обратила внимания, ну, мало ли о чем он. Попрощавшись с любимым и пройдя на свое место, я увидела, что еду с этой семейной парой.
Сука, все 15 часов она прожигала мою верхнюю полку такой ненавистью! А мне было очень стыдно, что нас пропалили, и очень жалко этого мужика 🙁
Ребенком я часто гостила у соседей — пожилой пары. Он — тихий и очень спокойный садовод, она отлично готовила, работала акушеркой. Идеальная семья, думала я. И только в 30 лет узнала, что познакомились они в колонии-поселения. Он ушел от жены и детей к ней, женщине, которая убила первого мужа алкоголика, засунув провод под напряжением ему в ухо. При этом они поддерживали хорошие отношения с его детьми от первого брака. Жили душа в душу до глубокой старости.
«Ветрянкой лучше болеть в раннем детстве». Это правда. Меня сие настигло в 7 классе. Видимо, поздновато. Осложнения на легкие, невралгия. Левая сторона лица «потекла», став гораздо ниже правой. Жуткая, страшная асимметрия. Годы прически с косой челкой, закрывающей половину лица. Только сейчас, спустя 15 лет, могу позволить себе изменить опостылевшую стрижку, поскольку асимметрия наконец-то видна только на «паспортных» фото, а в реальной жизни больше незаметна.
В школе подвергалась жестоким нападкам и третированию со стороны одноклассников. Выросла циником до мозга костей. Не верю ни в любовь, ни в дружбу. Учебники были единственной отрадой в те времена. Не жажду месте, а испытываю одну лишь благодарность. Высшее образование в престижном университете на бюджете, собственный прибыльный бизнес, умение сохранять спокойствие в экстренных ситуациях, сила, бесстрашие и готовность преодолевать любые предстоящие препятствия. Спасибо! Правда, спасибо!

Для меня самое прекрасное чувство — это когда несёшься на снегоходе на зимней рыбалке и орёшь во всё горло песню. Любую. Хоть Аллегрова — Угонщица. Выплеснешь всё это, а потом другим человеком себя чувствуешь.
Я родом из маленького города, где живёт около десяти тысяч человек. После школы сразу уехала в другую страну. И я не могу слушать песню «Городок», потому что с первых аккордов у меня сразу наворачиваются слёзы, а к концу я уже реву из-за ностальгии по родному городу и детству!
До 15 лет я росла с мамой, папой и младшей сестрой. Потом папа ушел от мамы к другой, но со мной и сестрой поддерживает плотное общение, поездки за границу, походы в кафешки, посиделки друг у друга в гостях. Мама нашла нового мужа, которого мы приняли как второго отца, отличный мужик со своими двумя сыновьями, которые нам с сестрой как родные. Я не говорю о подругах и друзьях мамы, моих и сестры, — это все тоже члены семьи. У меня огромная семья!)
Я очень спокойный и, на первый взгляд, очень уравновешенный человек, люблю тишину и не люблю конфликты. Но я чаще всего ругаюсь с женой из-за ее постоянного «ты куда?». В ситуации, когда я встаю с кровати и пытаюсь выйти из комнаты – «Ты куда?!!». Бл», в космос, в трусах, в однокомнатной квартире. Не знаю, почему, но бесит!
Историю рассказала подруга, работающая в скорой помощи. Вызвала их женщина лет пятидесяти, приступ сердца. Приехали они на вызов в обычный старый панельный дом. Квартира находилась на первом этаже. Звонят в дверь, никто не открывает. Вдруг в подъезд заходит мужчина лет шестидесяти, худой, лысый. Медленно поднимаясь по лестничному пролету, он замечает бригаду и тихо спросил: «А что с Ленкой? Сердце?» Затем достаёт огромную связку ключей и открывает дверь. «Только никому, а то…» — и выбежал во двор…
На неделе ехала из роддома в Екатеринбурге в область. В дороге уснула, проснулась от криков водителя и того, что машина кубарем летит в кювет. Меня всю трясёт, сзади муж и ребенок, я после кесарева, больно, страшно…
Самое удивительное, сразу же появились люди, вытащили из машины. 3 машины остановились, и, как оказалось, за 15 минут до нас парни упали, ждали эвакуатор. Меня с пятидневным ребёнком на руках тут же посадили в машину, чтоб не замёрз. Со взрослыми всё в порядке, ребёнок спит, но на трассе оставаться нельзя, добрые люди довезли до Нижнего Тагила, до перинатального центра. Там ребенка осмотрела педиатр, с ним всё хорошо.
Большое спасибо всем людям, что помогли нам в тот момент.

«Маленькие дети способны испугать до чертиков». Мнение о том, почему мужчинам нужно идти в декрет

Наш постоянный колумнист Александр Зантович в свойственной ему ироничной манере взялся порассуждать о декретном отпуске и мужчинах. Что из этого вышло, читайте на LADY.

Изображение носит иллюстративный характер / Фото: .com

По статистике в декретный отпуск в нашей стране уходят только женщины. Почти. Один процент мужчин — по сути, статистическая погрешность. И то в основном это дедушки.

По законодательству уходом за ребенком может заниматься любой член семьи: мама, папа, бабушка, дядя, тетя… Но мужчины этой возможностью практически не пользуется.

И давайте начистоту: это не кажется странным. Напротив, все привыкли к тому, что у нас мужики не танцуют, не плачут и не занимаются детьми. Мужчина — он добытчик, охотник, защитник. А не все эти ваши подгузники, смеси и ортопеды.

Признаюсь, даже мне, азартному феминисту, идея пойти в декрет вместо жены не приходила в голову.

А между тем в мире двадцать пять стран, где мужчины не только имеют право получить отпуск для ухода за ребенком вместо супруги, а обязаны это сделать. В разных государствах все по-разному. Где-то день, где-то три месяца, а в Швеции — не менее трети всего срока взять должен именно отец.

Перекладывая этот опыт на наш культурный слой, вспоминаю вполне реальную историю о том, как счастливый молодой отец прибежал на работу (допустим, в свой токарный цех) и с восторгом начал проситься домой, к жене, которая вот только что родила ему сына. Он фонтанировал эмоциями и светился от счастья. Ну как можно отказать такому человеку? Начальник, конечно, отпустил. И уже в дверях новоиспеченный папа обернулся и спросил: «А когда обратно выходить-то?». Начальник мудро улыбнулся и ответил: «Не волнуйся. Ты скоро сам придешь!».

Ну в целом же так и есть! Маленькие дети способны самого брутального мачо испугать до чертиков. Они мелкие, они хрупкие, они какают, писают и плачут. Причем плачут по любому поводу, потому что других способов коммуникации еще не освоили. А когда мы слышим плач, нужно непременно что-то с этим сделать. А что делать — непонятно. Он хочет есть? У него газы? Ему холодно? Ему скучно?

Изображение носит иллюстративный характер / Фото: Юлия Дедкова, TUT.BY

И когда твоя женщина говорит тебе «отойди, ты ничего не понимаешь!», ты испаряешься с облегчением. Я пытался, меня прогнали, ну и ладно! Хотя мама точно так же может не знать, в чем дело и как быть. Но ты предполагаешь, что у неё есть это сакральное, доставшееся от бабок-повитух знание — материнский инстинкт. А он, знаете ли, у современных женщин не такой острый, как был в те времена, когда детей приносили в подоле с капустного поля.

В Швеции идея осознанного разнополого родительства очень сильна. Скандинавы считают, что нянчиться с младенчиком — не право пап, а целая обязанность. Развитие отцовского инстинкта стимулируют рублем. Ну или шведской кроной, не в этом суть. Если отец в декрете не был, то выплат лишаются оба. И знаете, вот этот шведский вариант принудительного отцовства, мне кажется, имеет изъяны. Получается обязаловка — как служба в армии. Отцовский призыв. Наверное, шведы здорово напиваются на проводах. Прекрасная белокурая секретарша в слезах обещает его дождаться. А в день отцов шведы купаются в холодных шведских фонтанах, бьют об головы бутылочки с молочной смесью и пристают к прохожим: «Ты в декрете был?».

Ну то есть идея все равно кажется странной. Хотя на самом деле вполне себе хороша.

Изображение носит иллюстративный характер / Фото: Юлия Дедкова, TUT.BY

Кто-то скажет, что в первые годы папа ребенку не особенно-то и нужен. Отчасти это правда. Никто не может заменить ребенку мать. Ни бабушка, ни няня, ни папа, даже если он навесит на себя накладную грудь и будет распылять вокруг женские гормоны из баллончика. Это биологический факт.

С другой стороны, самим женщинам мужик дома здорово нужен. Взять на себя те домашние хлопоты, на которые не остается ни времени, ни сил. Успокоить, когда у мамы опускаются руки от того, что она неидеальная мать и каждый день похож на предыдущий. Поиграть с новым человечком, в конце концов. Нет ничего круче для детеныша, чем сильный взрослый, который с тобой балуется. Восторг!

Поэтому вот мне кажется, правильно было бы отправлять в декрет не кого-то одного, а обоих сразу. И платить обоим какие-то нормальные деньги. Государство ли, наниматель — не важно. Ведь дети — наше будущее. Так давайте все позаботимся о том, чтобы оно было.

Опять же если в декрет будут уходить оба родителя, это лишит компании повода для сексизма и дискриминации. Я знаю примеры, когда мужчин берут на работу и продвигают охотнее, потому что они не уходят в декретный отпуск. И слышал о том, как наниматель прямо говорил будущей сотруднице, чтобы про декрет даже думать не смела.

А так все будут равны. Стал отцом — с полным правом и не теряя чувства собственного достоинства помахал всем ручкой.

— Где ваш генеральный директор? Мне нужно срочно с ним встретиться.

— Как, вы не слышали? Он на той неделе в декрет пошел. Девочка у него.

И папа с мамой вместе будут погружаться в этот прекрасный процесс родительства — слюни, пеленки, животики, истерики, ползунки, молочная отрыжка на волосах и одежде, отчаяние…

Изображение носит иллюстративный характер / Фото: Юлия Дедкова, TUT.BY

Зато не будет как у одного моего знакомого.

Показываешь на маму:

— Кто это?

— Мама!

Показываешь на папу:

— А это кто?

— Дядя!

А если серьезно, с этим надо что-то делать. Эти четырнадцать дней, что папа вправе сейчас взять (пусть и за свой счет) — это первый шаг. И очень важный. Шаг к тому, чтобы наше отцовство постепенно становилось более осознанным.

Мы живем в деформированной реальности. Память поколений говорит нам, что отец — он всегда где-то. То ли на фронт ушел, то ли погиб, то ли спился. В крайнем случае много работает и поэтому очень устал, покормите его и больше не трогайте.

Отцы выпадают из воспитания. Нянчиться с младенцем — это не мужское дело. Водить в детский садик — не мужское дело. Школа не разговаривает с отцами. Все сообщения — матери. Все проблемы — матери. Ребенок болеет — тоже к маме. Как будто у нее есть медицинское образование.

А потом отец пытается взять сына на рыбалку и понимает, что не знает этого маленького человека. Связь между ними так никогда и не образовалась. Они чужие друг другу. Сын вырастет и будет в своей семье вести себя точно так же.

Фото: .com

Твоя семья — не только люди, для которых нужно добывать. Не только территория, которую нужно защищать.

Это эмоции, чувства, привязанность. Это дорогое, близкое, любимое. Это место, где всегда тепло, потому что свое тепло с радостью дарит каждый. Без тебя там будет не так, не то. Сколько бы машин и квартир ты ни купил и какое бы образование ни оплатил.

Вот что нужно понять отцам, мне кажется.

Может быть, тогда продавщицы, когда мы с женой вдвоем ходим по рынку, перестанут нам говорить «девочки».

Об авторе: постоянный колумнист LADY, писатель, банкир.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Как пишется — «ни зачем «, «ни за чем» или «низачем»? Слитно или раздельно?

Это выражение в основном употребляется с частицей «ни» для усиления отрицания при ответах на вопросы о местоположении или отрицании действия.

Пишутся раздельно все три слова «ни за чем».

Примеры:

  • За чем ты уходил (для чего? — конкретизация предмета выполнения действия)? — Ни за чем я не уходил.

Хотя возможен вариант:

  • Зачем ты ушел (почему?) — Да низачем, сам не знаю.
  • За чем же (если нужно конкретизировать место) она скрывалась? Ни за чем она не скрывалась, ее просто там не было.

Но может быть и случай слитного написания при варианте вопроса

Помочь определиться с написанием может вопрос к выражению «ни за чем» или «низачем»:

если можно задать вопрос за чем? (в значении «за какой вещью»), пишем раздельно. Тогда это будет сочетание отрицательной частицы «ни» и местоимения «чем»,

если можно задать вопрос зачем? (в значении «почему? для чего?»), пишем слитно, потому как это будет отрицательное наречие (его можно заменить сочетанием «ни для чего»).

низачем

Паронимы: не́ за чем, не́зачем, ни за че́м.

Русский

Морфологические и синтаксические свойства

ни-за-че́м

Наречие, местоименное, отрицательное, обстоятельственное, цели; неизменяемое.

Корень: —.

Произношение

  • МФА:

Семантические свойства

Значение

  1. без какой-либо цели, причины ◆ Вы томительные, // Усыпительные, // Ничего вам не дано, // Даром канете на дно. // Богом кинутые, // И отринутые, // Не согреты вы ничем, // И живёте низачем. К. Д. Бальмонт, «Нашим врагам» ◆ Мы не поддерживаем никаких отношений, но недавно… месяц тому назад… мы встречались. — Зачем? — Низачем… случайно встретились на улице. Константинов А., Новиков А., «Служба приватного сыска», 2002 г. ◆ — Зачем ты сюда пришёл вообще? — Низачем. Я просто гулял и случайно тут оказался.

Синонимы

Антонимы

Гиперонимы

Гипонимы

Родственные слова

Ближайшее родство

Этимология

Происходит от ??

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

    Перевод

    Список переводов

    Библиография

      Для улучшения этой статьи желательно:

      • Добавить описание морфемного состава с помощью {{морфо-ru}}
      • Добавить синонимы в секцию «Семантические свойства»
      • Добавить гиперонимы в секцию «Семантические свойства»
      • Добавить сведения об этимологии в секцию «Этимология»
      • Добавить хотя бы один перевод в секцию «Перевод»

      Хороший вопрос«Меня никогда не хвалили»: Какие ошибки родителей мы не хотим повторять

      Иногда мы думаем, что ни за что не повторим ошибки своих родителей, никогда не будем кричать на детей, будем понимающими и эмоционально доступными. Но время показывает, что мы не можем стать «идеальными» родителями вот так, по щелчку, особенно если у нас не было позитивного примера перед глазами. Первая наша необдуманная реакция — всегда такая же, как у наших родителей. И чтобы изменить это, нужно приложить много усилий. Дети со своей стороны тоже не бывают «идеальными».

      Важная вещь, которую удалось «сломать» лично мне, — мысль, что родители лучше знают, чем надо заниматься их ребёнку. У меня в детстве не было свободы выбирать увлечения. Увлечения были «правильные» — одобряемые — и «так, ерунда какая-то». Я очень долго обижалась на маму за то, что она забрала меня из балетной студии, где мне страшно нравилось и всё получалось, и отдала в ненавистную мне музыкальную школу, которую я бросила через три года. Когда ещё через пару лет я совершенно безо всякой поддержки родителей поступила в художественную школу, мои успехи тоже не вызвали энтузиазма. Рисование считалось «бестолковым», «несерьёзным» занятием. Я яростно отбивалась от поступления на юридический и экономический факультеты, которые так нравились папе, и в итоге поступала на непонятную мне социологию — это был компромисс. О творческих специальностях — журналистика, дизайн, режиссура, театр — не могло быть и речи. «Это же несерьёзно и талант нужен. А у тебя разве есть талант?» Подразумевалось, естественно, что нет.

      Воспитывая своих детей, я сразу решила, что не буду их принуждать. Не хочешь ходить на карате? Давай попробуем шахматы. Надоела театралка? А что хочешь? Экологию? Поищем. Конечно, были договорённости: «Походишь пару месяцев, если не понравится — бросишь» или «Давай ты доходишь этот год, а после каникул решишь, продолжать или нет». Конечно, мне было горько, когда сын бросал хорошие секции с хорошими учителями, потому что ему наскучило или было просто лень. Но я помнила, что насильно мил не будешь, давала отдохнуть и предлагала новые варианты.

      С младшими детьми я пошла дальше. К этому времени до меня дошло, что дело не только в возможности выбирать, но и в моральной поддержке. Ребёнок смотрит на себя глазами родителей, и если в этих глазах он всё время не слишком-то хорош, не очень-то талантлив, то так к себе и будет относиться. Я стала осознанно и активно хвалить детей за творческие и интеллектуальные упражнения. Я выросла в атмосфере, где если ты сделала что-то хорошо — так и должно быть, а вот если сделала плохо — обязательно заметят и отругают. В итоге я боялась браться за что-то новое и неожиданное, ведь поначалу всегда получается недостаточно хорошо.

      Мне пришлось осознать, что планка, которую ставили мне и которую я иногда ставила старшему ребёнку, сильно завышена. Не нужно вообще никаких стандартов со стороны родителей. Планки расставит окружающий мир — педагоги, тренеры, они сами, в конце концов, — а мама пусть просто любит и восхищается. Я хвалила и интересовалась любым рисунком и поделкой, любым достижением, причём делала это совершенно искренне. Это нетрудно, если отключить в голове измерительную линейку, которой сравниваешь ребёнка с другими детьми.

      Это был такой педагогический эксперимент — ноль критики, только позитив. Рисунки младших детей висят на стенах квартиры вперемешку с моими, и для них это много значит. И я вижу удивительный результат: они увлекаются творчеством и способны браться за любую задачу без страха, что не получится, что они не смогут, не умеют. Они просто берут и делают, как видят, как придумали. Иногда приносят мнe показать (раньше приносили чаще, теперь уже не так и нужно моё одобрение, они уверены в себе), и я, конечно, хвалю. Не важно, будет ребёнок дальше рисовать или нет. Художник — это состояние, творческая смелость и внутренняя свобода.

      «Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

      О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

      ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
      психолог-консультант

      «Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

      – Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

      Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

      Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

      В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

      Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

      «Мы не обязаны любить своих родителей»

      Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

      Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

      Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

      Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

      Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

      Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

      Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

      «Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

      В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

      В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

      Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

      По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

      «Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

      Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

      Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

      Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

      «Не нужно оправдываться»

      Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

      А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

      Какие книги почитать по теме

      «Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

      «Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

      «Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *