Отчим и ребенок

Отчим и ребенок

Пред.ОглавлениеСлед.

Даже если попробовать на минуточку поставить себя на место ребенка, то можно понять, как ему непросто в ситуации, когда в семье появляется новый «папа».

Во-первых, родной папа вполне может быть в зоне доступа, и сравнение с новым «папой» идет не в пользу последнего. Во-вторых, мама, которая раньше любила «только меня и папу», теперь вдруг любит еще и какого-то постороннего мужчину, который ребенку никто, но теперь предъявляет права на его свободу и желания. В-третьих, у ребенка могут быть и другие веские основания ревновать свою любимую маму к постороннему мужчине: например, мама и в самом деле стала уделять больше внимания именно ему, а не ребенку. Или мама стала более строгой, стараясь показать новому «папе», какая она хорошая мама и какой у нее воспитанный ребенок.

В общем, в том, что отношения ребенка и нового «папы» складываются отнюдь не безоблачно, и в том, что ребенок ревнует маму к отчиму, нет ничего удивительного.

История из жизни

Что я могу делать неправильно?

• Не надо форсировать события. Привыкание должно быть постепенным. Ребенок не может вот так вдруг сменить вполне любимого отца на другого человека. И даже если мама и малыш давно жили без папы, то ребенок может противиться изменению ситуации хотя бы потому, что меняется привычный уклад жизни и распределение ролей в семье. Поэтому ему нужно время, чтобы принять нового члена семьи. А новому «папе» тоже нужно время, чтобы приспособиться к характеру малыша, завоевать авторитет, лучше узнать его привычки и особенности. Ведь не забывайте, что нового «папу» мама любит, а ребенок, в общем-то, получает «в нагрузку» к маме. И это будет замечательно, если в дальнейшем отношения ребенка и отчима сложатся безоблачно, но, скорее всего, налаживание взаимоотношений потребует серьезных усилий.

• Не нужно требовать, чтобы ребенок называл отчима папой, ведь это его личное право, и он сам решит, как называть того мужчину, который теперь живет вместе с ним и мамой. Вы можете только предлагать, но лишь в том случае, если видите, что малыш морально готов к этому.

• Не нужно делать вид, что проблемы во взаимоотношениях ребенка и отчима нет, и дожидаться, пока она сама «рассосется», ведь со временем ситуация может, наоборот, усложниться.

• Не стоит сразу после вступления в новый брак планировать второго ребенка, если вы видите, что отношения между ребенком и новым «папой» еще далеки от гармоничных. Пока вы не отрегулируете ситуацию, отложите рождение второго малыша, при этом активно стараясь изменить ситуацию.

• Не наказывайте ребенка за такое поведение, ведь, скорее всего, он ведет себя так совершенно непроизвольно. Да и наказаниями вы не сможете ничего изменить.

Что делать?

• Прежде всего, дайте ребенку понять, что он все так же дорог для вас и занимает столько же места в вашем сердце и в вашей жизни, сколько и раньше. Представляйте ему доказательства вашей любви и хорошего отношения, проводите с ним столько же времени, сколько и до вашего второго замужества.

• Не отдавайте ребенка бабушке, какой бы хорошей она ни была, ведь такие «отказы» ребенок может воспринимать как желание избавиться от него, может чувствовать, что он вам мешает.

• Говорите малышу о своей любви, всякий раз подчеркивая, насколько он вам нужен и дорог.

• Выстраивайте отношения между ребенком и отчимом постепенно. Рассказывайте своим самым близким людям друг о друге, находите возможность оставлять их наедине, чтобы они могли пообщаться, предлагайте всем вместе сходить на спортплощадку, съездить в парк или лес, на рыбалку или на футбол. У ребенка и его нового «папы» обязательно должны быть общие интересы и темы для разговоров. Почаще ходите куда-то втроем, чтобы ребенок чувствовал полноценность своей семьи.

• Обратите внимание на то, как отчим оценивает ребенка, что говорит ему. Пока у него еще нет права критиковать и тем более ругать ребенка, ведь ваш муж еще не завоевал авторитет в детских глазах.

• Собираясь отдыхать, лучше не оставляйте ребенка дома, а возьмите с собой. Так малыш будет чувствовать, что он не «третий лишний» в вашей семье.

• Если между ребенком и отчимом пока возникают конфликты, будьте все время начеку, чтобы вовремя сгладить ситуацию и разрядить обстановку.


Случается, что наши представления о единственном мужчине на всю жизнь не оправдываются. После неудачного первого опыта семейной жизни вы остались с ребенком, а через некоторое время встретили свою вторую половинку и снова ждете пополнения… Как наладить отношения между сводными братьями и сестрами?
С точки зрения детей
Для любого ребенка развод родителей — огромный стресс, а появление в жизни матери другого мужчины — не менее серьезное испытание. Что уж говорить о том, если от нового мужа мама ожидает еще одного ребенка.
Когда ребенок лишается полноценной семьи, чаще всего он может испытывать тревогу, обиду и предательство. Адаптация к новым условиям требует времени и сил, а когда в жизни мамы появляется другой мужчина, ребенку снова необходимо встраиваться в новые условия.
Если вы решились на второго или третьего ребенка от нового мужа, в первую очередь вам предстоит подготовить старшего к таким изменениям.
Первое и самое необходимое условие — постоянно давать ребенку понять, что вы и ваш новый мужчина его любят, ценят и берегут. Да, семейная ситуация другая, его настоящий папа живет отдельно, а новый муж — с вами, но это не значит, что вы его предали, стали меньше любить и уважать. Объясняйте это, проговаривайте как можно чаще. Ребенок должен быть спокойным и уверенным в себе до появления в вашей семье нового малыша.
Вторым важным моментом является то, что перед вами стоит задача подготовить ребенка к появлению нового члена семьи. Необходимо объяснить, что вы ждете малыша, и он станет младшим братом или сестричкой. О нем нужно будет заботиться, любить и помогать, пока он не подрастет. Важно обратить внимание на то, что нет никакой разницы в том, что папы у них разные. Главное — вы все вместе родные люди и одна большая семья.
В-третьих, необходимо предотвратить ревность. Старший ребенок может опасаться того, что вы перестанете уделять ему внимание, будете все время проводить с «новым» малышом, а он останется совсем один. Постарайтесь заранее рассказать ребенку, что в первое время после рождения его брата или сестры у вас действительно будет меньше времени, но это не значит, что вы его разлюбите и вас перестанут волновать его проблемы. Наоборот, теперь он тоже должен стать взрослее и помогать вам по мере возможности в воспитании нового члена семьи.

В-четвертых, есть смысл объяснить, что несмотря на то, что у него с братиком будут разные папы, они все равно будут родными и близкими людьми, им предстоит подружиться и стать друг для друга настоящей поддержкой и опорой. Важно заранее создать атмосферу приятного ожидания будущего малыша, и когда тот появится — все сложится наилучшим образом. С точки зрения мужчины
Если ваш новый супруг готов стать отцом обоим детям, он действительно постарается это сделать. Но до принятия решения важного решения о продолжении рода важно усвоить некоторые моменты.
Во-первых, есть серьезные основания полагать, что ваш муж будет любить вашего общего ребенка больше, поэтому отношение к другому малышу нужно обсудить заранее. Основное и главное правило для нормальной атмосферы в семье, где есть сводные братья и сестры — не сравнивать детей. Даже если разница между ними ощущается на уровне восприятия, ни в коем случае нельзя подчеркивать ее по отношению непосредственно к ним. Это не лучшим образом может сказаться на развитии и того, и другого.
Также ни в коем случае нельзя разделять детей на «мой» и «не мой». Это касается и тех случаев, когда с вами вместе живет мужчина с собственным ребенком. Если вы приняли решение жить семьей, каждому члену семьи полагается одинаковое количество любви, внимания и уважения. В противном случае неизбежны самые негативные последствия.
Во-вторых, мужчина может ревновать вас и малыша к старшему ребенку. Чтобы этого избежать, опять-таки рационально распределяйте свое время и внимание. Именно вы сможете создать гармонию и взаимопонимание в семье, исключая ревность и конфликты.
В-третьих, старайтесь построить иерархию так, чтобы ваша семья была «общим лагерем». Это значит, что вам
необходимо заранее обговорить принципы воспитания детей, когда у
вас
появится второй или третий ребенок. Он должен быть на вашей стороне, а вы — на его. Решения, касающиеся развития детей и их общего взросления должны приниматься вдвоем, а не по отдельности.
В-четвертых, мужчина может негативно относиться к родному отцу вашего ребенка. Здесь есть смысл четко разделить обязанности мужчин по отношению к детям, чтобы никто не превышал полномочия и не вторгался на «чужую территорию». В любом случае, ни он, ни вы не имеете права ограничивать общение ребенка с биологическим отцом. Исключением являются те случаи, когда эти встречи могут быть потенциально опасными. Крайне важно исключить со стороны нового мужа негативные оценочные высказывания о родном отце в присутствии детей.

Все конфликты и разлады вы должны оставлять за пределами детской комнаты, иначе дети будут дезориентированы постоянным дискомфортом из-за сложившейся ситуации.

Ребенок не принимает отчима

Итак, мы видим, что жизнь в новой семье приносит ребенку известные трудности даже тогда, когда ему с отчимом удается завязать достаточно добрые отношения (к сожалению, такое случается не часто). На что мне хотелось бы обратить особое внимание родителей, так это на то, что вначале скепсис, недружелюбие, неприятие ребенком нового партнера матери – явления вполне обычные и не должны вызывать тревогу. Собственно, скорее следовало бы удивиться, если ребенок тотчас кинется на шею совершенно незнакомому человеку, мало того, мужчине, который вдруг так много значит для матери, то есть когда на его глазах, можно сказать, расцветает новая любовь и он видит, что не он является единственным источником счастья матери. Не может ли это быть доказательством того, что условия жизни ребенка до такой степени неудовлетворительны, что любое изменение этих условий воспринимается им как улучшение ситуации? Итак, скорее следовало бы рассчитывать на то, что «усыновление» новым партнером ребенка не может произойти без трения: два чужих друг другу человека просто нуждаются во времени, чтобы привыкнуть друг к другу, открыть друг друга для себя и суметь развить товарищеские отношения.

Мне хочется сейчас коснуться тех случаев, когда ребенок избегает любого сближения, а его скепсис и неприятие не только остаются без изменения, но порой даже усиливаются. Одной из причин этого бывает то обстоятельство, что мать или ее новый супруг слишком нетерпеливы и не дают ребенку времени, которое необходимо для заключения новых отношений. Часто это происходит так: «Познакомься, это Ганс, мой друг. Он переезжает к нам и будет твоим папой. Ты должен говорить ему «папа»!». И достаточно уже того, что оборонная позиция ребенка встречается матерью и ее новым другом обидой, раздражением и упреками. Бывает, что новый супруг матери не только сразу же пытается стать старшим другом, но и со всей силой проявляет отцовский авторитет: вмешивается, отдает распоряжения, устанавливает запреты, делает замечания, отчитывает и наказывает. Часто это случается слишком рано, слишком поспешно, ребенок в это время еще не успел воспринять отчима как «отеческий объект» и поэтому сопротивляется его авторитету. Дети вообще способны воспринимать авторитет только тех людей, которых они любят или которые занимают позицию, вызывающую у них уважение (например, учителя, воспитателя и т. д.). В других случаях ребенок лишь подчиняется силе, то есть слушается из страха. Итак, если ребенок еще не любит нового партнера матери, а место отца ему в любом случае не принадлежит, то только страх может заставить его подчиняться – страх перед властью и силой чужого мужчины, страх потерять любовь матери или даже страх за мать, если у ребенка появляется ощущение, что ей придется «расхлебывать» его непослушание. Так можно привить подчинение дисциплине, но ни в коем случае не любовь.


Чаще всего основным мотивом неприятия нового партнера матери является ревность. В этой ревности бессознательно сливаются две вновь активизированные тяжелые кризисные ситуации из жизни ребенка: уже однажды пережитое рождение нового ребенка (или опасение такового) и эдипов конфликт, когда новый партнер матери становится одновременно как бы новым ребенком в семье, но в то же время и эдиповым соперником. В качестве младшего брата – это еще ничего. Младший лишь тогда представляет собой угрозу, когда старший верит, что мать любит того больше. Но одновременно старший – по сравнению с младшим – сам себе начинает казаться больше, сильнее и умнее, и если он в это время находит в отце сильного союзника, то все не так уж и страшно. Но этот «братик» (отчим) не только отнимает у ребенка «большую часть» матери, но еще и является настоящим мужчиной, который во всем превосходит ребенка. (Итак, мы видим, как необходим здесь родной отец в качестве «союзника».) Активизация эдипова конфликта тоже происходит в отягощенных условиях, поскольку по отношению к родному отцу ребенок знал, что он любим своим «конкурентом». Это, конечно, усиливало укоры совести, но зато смягчало угрозу. Тогда он, невзирая на всю свою печаль, а также ярость и страх, все же был уверен в том, что отец его не уничтожит и что он не потеряет мать насовсем. Это была борьба за преимущество. Теперь же, с новым партнером матери, для многих детей вопрос стоит слишком остро: быть или не быть – «Этого конкурента не привязывает ко мне любовь, и он хочет отнять у меня мою маму целиком, а от меня ему хотелось бы лишь избавиться!». С другой стороны, агрессивность самого ребенка в этом случае не сдерживается чувством любви и поэтому может заходить слишком далеко. Но следует отдавать себе отчет в том, что агрессивность эта в большой степени порождается страхом.

Как и в «негативной» эдиповой констелляции, конфликт ревности, касающийся нового партнера матери часто имеет свою обратную сторону. Для многих детей этот мужчина, проникший вдруг в их жизнь, имеет также и известную привлекательность. И эта привлекательность нередко превалирует над угрозой. Дети принимают его и домогаются его расположения, часто с успехом, поскольку, если его намерения по отношению к матери серьезны, он сам желает завоевать симпатии детей. Так что вполне может случиться, что ревность ребенка вначале направлена против матери, то есть мать рассматривается как «конкурентка». И когда ребенок вдруг обнаруживает, что не он в первую очередь интересует этого мужчину, симпатия может легко улетучиться и новый партнер превратится в «незавоеванный» объект, приносящий одни разочарования. Результирующее дальнейшее неприятие в первую очередь основано на нарциссической обиде, которая усиливается из-за активизации ранних нарциссических ран, например тех, которые появились у ребенка в ходе развода. Если партнер матери разочаровал ребенка, это первый шаг к тому, что тот начнет воспринимать его как угрозу. В подобных случаях ревность оборачивается своей другой стороной: ребенок начинает бороться за мать.

Трудности ребенка с (будущим) отчимом исходят не из простых констелляций отношений между ним, матерью и ее новым другом. Непрерывность отношений с родным отцом и здесь чрезвычайно важна, но в это тяжелое время из (непоколебимой) любви к отцу тоже может вырасти большая проблема. А именно, когда ребенок попадает в конфликт лояльности между своими чувствами к отцу и к отчиму: если отчим ему нравится и он наслаждается его присутствием в семье, он начинает считать себя предателем по отношению к отцу. Как и в послеразводном конфликте лояльности, о котором говорилось выше, сейчас ребенок тоже видит себя обязанным принять решение, и оно может оказаться не в пользу отца. Однако, если у ребенка существуют тесные отношения с отцом, он может принять решение против отчима – лишь для того, чтобы не потерять отца.

Бывает, что ребенок все еще лелеет сознательную надежду, что отец, может быть, вернется в семью. Тогда ему одновременно приходится бороться на трех фронтах: с матерью и отчимом против их любовных отношений, чтобы избавиться от нежеланного пришельца; далее, он всеми силами стремится нравиться отцу и доказывать ему свою верность, а иногда даже пытается заставить отца предпринять все возможное со своей стороны; и, наконец, он борется с самим собой, чтобы не допустить никаких добрых чувств по отношению к отчиму.

Боязнь потерять отца или мать – самый распространенный из всех мотивов неприятия отчима. То же самое происходит и по отношению к новой жене отца, только в соответственно смягченной форме. Неприятие новых партнеров родителей может происходить и из чистой ненависти, а именно в тех случаях, когда ребенок считает это партнерство повинным в разводе родителей. И эта ненависть часто бывает довольно сильной, потому лишь, что новый партнер, собственно, необыкновенно хорошо годится для того, чтобы оттянуть на себя ярость, которую на самом деле вызывают в детях оба родителя. Огромную роль здесь играет чувство вины самого ребенка. Это передвижениененависти имеет то преимущество, что оно способствует непосредственной разрядке напряжения ребенка: «Это не мама и не папа причинили мне зло, я тоже не сделал ничего неправильного, это все этот чужак, это он все разрушил!». С чужим бороться или его наказывать легче, чем с родителями или с самим собой, поскольку чувства по отношению к этому чужому не амбивалентны, они достаточно однозначны. Трудно предсказать, как будут развиваться отношения ребенка к новому супругу или супруге матери либо отца в этих условиях. Такое встречается довольно часто, не только тогда, когда развод действительно произошел из-за новой любви; между новыми отношениями и разводом могут лежать месяцы, а то и годы, что, однако, не мешает многим детям тайно или явно винить в разводе нового партнера.

Назовем последнюю проблему, одолевающую детей, родители которых имеют новых партнеров: это сексуальныеотношения родителей. Конечно, родные отец и мать, которые живут вместе, тоже имеют сексуальные отношения, но по многим причинам они гораздо меньше бросаются ребенку в глаза: во-первых, родители в течение многолетней совместной жизни нашли возможность интегрировать свою сексуальную жизнь в будничное существование, чего, конечно же, нельзя ожидать от «свежих» отношений. Мать не ночует дома, ребенка почему-то вдруг отсылают из дому прочь или друг матери проводит ночь у них дома. Ребенок замечает, что с матерью что-то происходит, чего раньше не было, и он из этого исключен, и это исключение еще более однозначно, чем высылка его из родительской спальни. Во-вторых, дети разведенных родителей больше задумываются над характером отношений между матерью (отцом) и ее (его) новым другом (подругой). Отношения между матерью и отцом задавали ребенку намного меньше загадок: они были просто его родителями, то есть дети определяют обоюдные отношения родителей через свою собственную персону. Новые же отношения существуют независимо от него. Думая об этом, он думает также – в соответствии с имеющейся у него на этот счет информацией – о загадках любви между мужчиной и женщиной. В-третьих, между любовью пары, которая уже давно живет вместе, и любовью нововлюбленной пары есть существенная разница в интенсивности отношений, в обоюдном вожделении и аффективных оценках. Ребенок чувствует эту интенсивность, с которой он тоже не в состоянии конкурировать. Кроме того, эта сторона образа матери или отца ему еще неизвестна.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *