Млодик Ирина книги

Млодик Ирина книги

Ad Content

Работая психологом, я видела много детских глаз, общалась с огромным количеством родителей, слышала множество детских историй из уст уже выросших детей и отчетливо поняла тогда, какая пропасть нередко лежит между двумя этими вселенными — миром взрослых и миром детей. И эта бездна очень часто не дает возможности и тем и другим ощутить радость от взаимного существования, осложняет жизнь, калечит судьбы. И не потому, что с детьми или родителями что-то не так, просто они мало знают друг о друге, часто говорят на разных языках и не всегда готовы услышать голоса другой вселенной.

Меня очень порадовал и вдохновил тот факт, что мою первую книгу «Чудо в детской ладошке или неруководство по детской психотерапии» читали не только детские психологи, но и просто родители. Это было для меня показателем того, что интерес к детскому миру на самом деле велик. Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль и послужила стимулом для создания еще одной книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство — чередой обид и унижений. Для того чтобы несчастные родительские судьбы не повторялись из поколения в поколение, чтобы каждый пришедший на эту Землю новорожденный человек имел шанс прожить свою собственную жизнь, на свободную тему.

Ирина Млодик

Часть I БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ЭТО СЧАСТЬЕ?..

Растить детей — это счастье для многих из нас. Но это прекрасное ощущение нередко омрачается появлением других чувств, которых мы точно предпочли бы избежать. Но не можем. По одной простой причине: мы неидеальные родители, а значит, нам предстоит испытать всю симфонию эмоций и чувств, которые только может испытывать человек, живущий рядом с другим. И только на первый взгляд кажется парадоксом мысль о том, что чем богаче симфония чувств, тем богаче растущий рядом человек. Ребенок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно «богаче» тех детей, чьи родители демонстрировали лишь «урезанный» набор чувств, стремясь быть идеальными.

Для начала я предлагаю поговорить о непростых родительских чувствах и сложных родительских вопросах. Ведь именно они посещают тревожных и неидеальных пап и мам, запутывая их и мешая насладиться простым родительским счастьем.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ЧУВСТВА

Почему вы решили завести детей? (осуществление родительского замысла)

Когда-то со своей коллегой Валерией Кульбери, увлеченно занимавшейся в то время возрастной психологией, мы сделали семинар под этим названием. Мы предположили, что те намерения, которые руководят нами при решении обзавестись детьми, потом в значительной мере влияют на стиль воспитания и отношение к ребенку, на то, как он будет расти и развиваться.

Мы задавали очень простые вопросы сидящим на нашем семинаре психологам: «Что вы помните о том, по каким причинам ваши родители приняли решение о вашем рождении?» Ответы были самые разные:

— Мой папа был против. В то время уже было двое детей в семье — мои братья, и было понятно, что будет тяжело завести еще и третьего ребенка, но мама его уговорила, и я родилась…

— Меня планировали, я должна была родиться только после того, как родители закончат институт и получат жилье…

— Говорят, меня родила мама, чтобы удержать отца в семье. Но это, судя по всему, так и не удалось, своего отца я так никогда и не видела…

— Спустя много лет мама мне рассказала, что я появилась «случайно», они поехали на юг, а потом было поздно делать аборт…

— Я была очень долгожданным ребенком, мама часто болела, долго лечилась, врачи, по сути, запретили ей рожать, так что она очень рисковала, рожая меня…

— Вместо меня ждали мальчика, старшая сестра не оправдала этих надежд, и я была «последним шансом» и «большим разочарованием»…

— Думаю, что меня родили, потому что все так делали. В то время было модно иметь двух детей. Это было распространено, обычное дело

Главная » Беременость и роды » До 2-х лет » Неидеальные родители: как уйти от чувства вины?

С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем. Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну! Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы?
А вы кормите искусственной смесью. Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку. Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени. Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы). Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания. А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу.
А, может быть, пора выработать иммунитет к стороннему мнению, перестать корить себя по пустякам — и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями?

Навсегда поверьте в то, что вы хорошие родители

Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина.

Ирина Млодик — кандидат психологических наук, психолог, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, автор обучающих курсов, а также книг и статей по детской и взрослой практической психологии. Она рассказала об отношениях современных детей и взрослых, объяснила, почему родителям не стоит запрещать дома компьютеры и другие гаджеты, а также в целом поделилась своим мнением о современном детстве и родительстве.

Мир меняется, но так ли сильно меняется детство?

Меняется ритм, всё происходит быстрее, активнее, интерактивнее. Дети меньше играют, общаются и даже учатся «вживую». Виртуальность дала им огромные возможности, которых не было раньше: теперь у каждого ребёнка может быть своя страничка в социальных сетях, а это целый мир, который ребёнок презентует другим людям. Видео, музыка, книги, статьи — всё это в доступе. Информации, кажется, даже слишком много для детских умов, но у детей, к счастью, вынужденно появляется избирательность. У детей сегодня появились возможности создавать свои продукты, в том числе виртуальные (например, каналы на YouTube). Они могут находить поклонников своего творчества через соцсети и стараются использовать разные способы продвигать то, что творят и создают.

С другой стороны, виртуальность даёт возможность процветать родительскому контролю. Раньше можно было утаить двойку, вырвать страницу из дневника. Теперь оценки мгновенно появляются в электронных дневниках. Другой вопрос — хорошо ли это?

Тем не менее в любые времена были родители, у которых всё всегда должно быть под контролем. Всегда были как социально активные, так и социально пассивные дети. Так что суть детства, на мой взгляд, не изменилась — изменились декорации.

Изменились ли проблемы родителей? Есть ли какие-то тревоги и вопросы, которые появились у взрослых именно в эпоху цифрового детства? Возможно, к вам на консультации приходят с новыми проблемами.

В каком-то смысле качественных изменений в жалобах родителей не произошло. Те, кто склонен очень контролировать своих детей, по-прежнему жалуются на попытки детей увильнуть от родительской сверхопеки. Те, кто был нацелен на достижения, по-прежнему ждут их. Те, кто считал мир опасным местом, в котором с их ребёнком произойдут всякие ужасы, тот так и считает, но уже про мир виртуальный.

Моя работа заключается в том, чтобы каждого родителя развернуть к самому себе. Если у взрослого человека есть какие-то трудности в воспитании детей, то корни проблем обычно в его собственном детстве, в моделях поведения его родителей, которые, возможно, в те прошлые времена работали, а сейчас уже устарели и не соответствуют современным реалиям.

Например, в советские времена важно было быть послушным, разделять коллективные ценности, быть как все, не выделяться, независимость мышлений и решений могла дорого обойтись человеку, живущему в определенной идеологии, где свободомыслие было опасным.

Сейчас же время, когда многие родители хотят, чтобы дети росли независимо мыслящими, активными, успешными, выделяющимися, лидирующими. Многие хотят, чтобы дети знали свои права, чувствовали уважение к своей личности и могли защитить себя от эмоционального и физического насилия. Но родителям, которые выросли в советсткой системе, часто непонятно, как реагировать, что поддерживать, как себя вести. Но при этом негибкие родители будут настаивать на том, чтобы ребёнок жил в мире, похожем на мир их детства. Им порой трудно перестроиться, принять изменившуюся реальность, поэтому они игнорируют изменения, создавая ту же иллюзию и у ребёнка. Родительский авторитаризм или отсутствие всяких границ? От моделей поведения взрослых у детей тоже часто начинаются проблемы. И наиболее частый запрос во время консультаций — как исправить ту или иную ситуацию.

Меняются ли сейчас отношения между родителями и детьми? Влияют ли на это технологии?

Технологии создают феномен, когда дети оказываются «продвинутее» взрослых. Взрослый пытается запрещать, лишать, контролировать, но многие не осознают, насколько их дети могут быть более опытными в этом деле. Технологии таким образом могут быть причиной раздора (если семья и так к ним склонна), а могут быть причиной взаимоподдержки, объединения и взаимпопомощи. Детям может быть приятно помочь старшему, а взрослым — послушать советы детей в тех вещах, которое они действительно понимают лучше.

Зависит ли авторитет родителя в глазах современного ребёнка от того, насколько мама или папа хорошо владеют компьютером, умеют ориентироваться в современных технологиях в целом?

Думаю, здесь не столько важно, что родитель продвинут, cколько то, что с ним можно находиться в контакте, говорить на одном языке, не скрывать своих предпочтений и интересов.

Многие родители полностью запрещают детям использовать гаджеты. Считаете ли вы такой подход правильным? Запрет часто идет от страха — многие взрослые плохо разбираются в современных технологиях сами, поэтому считают, что и их детям это не нужно. Корректно ли это?

Я так не думаю: во-первых, многие взрослые всё же так или иначе разбираются в современных технологиях, хотя, возможно, и хуже, чем их дети. Но надо сказать, что во многом наше отношение к виртуальному миру отражает наши взрослые отношения с миром в целом. Если мы считаем, что он полон опасностей, что надо всё время стеречь ребёнка, то и к интернету мы будем относиться так же: нам будет казаться, что опасность таится в каждой открытой интернет-странице, тем более открытой без родительского присмотра и цензуры. Если мы относимся к миру как к источнику возможностей, то и виртуальное пространство будет для нас неисчерпаемым источником знаний, открытий, новых встреч, важных знакомств и событий. Таким же оно будет и для наших детей.

Часть родительских переживаний и страхов понятны, и в них, как ни странно, нет ничего нового. Всё то, чего боятся родители всего мира в отношении своих детей, которые выходят в большой реальный мир, теперь относится и к миру виртуальному. Взрослые всё так же переживают, что ребёнок:

  • потеряет здоровье;
  • будет неподконтролен, и с ним что-то случится (его используют, обманут, причинят ему вред, будут манипулировать, нападут, оскорбят, развратят и т. д.);
  • будет втянут во что-то нехорошее, обретёт какую-то зависимость (в реальном мире — наркотическая, алкогольная, в виртуальном — игровая);
  • забросит домашние и школьные дела, уйдя в этот мир (раньше больше так говорили про улицу, теперь про интернет).

Если вы хотите сделать интернет-пространство полезным для ребёнка — не боритесь с ним за лишние минуты, не оттаскивайте его от компьютера, а поручайте ему найти какую-то важную для вас информацию, покажите сами или попросите его показать вам возможности интернета, которые он знает. Так вы сделаете интернет не врагом и вечной причиной вашего раздора, а другом, союзником, важным помощником в современной жизни.

Ваше уважение и внимание к его интернет-интересам позволит создать атмосферу доверия и безопасности, вы будете знать, чем именно интересуется ваш ребёнок, и родительской тревоги станет меньше. Если будете враждовать, то ребёнок будет воспринимать вас врагом, поскольку вы совсем не хотите уважать его интересы, и начнёт от вас скрывать и скрываться, что в значительной мере снизит вашу информированность о том, чем живёт ребёнок.

Такой способ воспитания, как тотальный контроль, подотчётность, бесконечные подозрения и проверки будут порождать между вами только враждебность, недоверие и (особенно в подростковом возрасте) протест. Желание интересоваться, обсуждать и договариваться — значительно более здоровый и прямой путь к доверительным и уважительным отношениям между всеми членами семьи.

Нужно ли родителям разбираться в современных технологиях самостоятельно, чтобы сформировать к ним правильное отношение и у своих детей? Должны ли родители принимать активную роль в их диджитал-воспитании?

Взрослые, конечно, могут помочь сделать интернет полезной и развивающей средой для своих детей. Иногда эта роль заключается в том, чтобы не мешать ребёнку осваивать то, что он сам способен освоить. Но в любом случае задача взрослых — наполнить жизнь детей разнообразными полезными, интересными, увлекательными занятиями, в которых наши дети могли бы разносторонне проявить себя. И компьютеры, интернет не исключение.

Что касается «правил безопасности», например, в социальных сетях, то они, на мой взгляд, ничем не отличаются от правил безопасности в реальном мире:

  • относись уважительно к себе и другим;
  • уважай чужие взгляды, вкусы, мнения и психологические границы;
  • сохраняй в тайне то, что не должно быть открыто всем;
  • отслеживай и умей противостоять манипуляциям и мошенничеству. В случае подозрений или ощущения небезопасности обращайся за помощью к тем, кому доверяешь.

Важно научиться договариваться с ребёнком о его режиме, желаниях, предпочтениях, потому что родительские предпочтения обычно всему этому противостоят. Чем более уважительный у вас получится диалог, тем крепче и доверительней останутся отношения. Это необходимо, чтобы в случае опасности, за помощью ребёнок мог обратиться именно к вам.

Как вы считаете, какие позитивные и негативные влияния оказывают современные технологии на психику ребёнка?

Страшно не то, что может ребёнок найти в интернете. Страшно, то, что он теряет, находясь там долго:

  • реальный контакт с людьми и эмоциональную связь с ними;
  • реальную сюжетно-ролевую игру, которая ему совершенно необходима лет до 10;
  • физическое движение;
  • возможность другими способами проявить себя (через песни, танцы, кувырки, подвижные игры, прыжки и так далее).

Есть, конечно, очевидные плюсы в том, чтобы ребёнок обращался с техникой, гаджетами, интернетом на «ты». Это снимает его страх перед освоением нового. Позволяет быстро осваивать в будущем любую программу, что, скорее всего, будет весьма кстати в его новой профессиональной реализации.

Нездоровые отношения с техникой рождаются, если обощить, в двух случаях:

  1. Когда жизнь ребёнка не заполнена событиями, общением, играми, всем тем, что должно удовлетворять важные детские потребности, ведь тогда техника предоставляет для этого лишь компенсаторные возможности.
  2. Когда родители начинают бороться с естественным интересом ребёнка к технике, технологиям и всем возможностям, которые они могут дать. Борьба и жёсткие запреты рождают зависимость и обострённый интерес, который укрепляется и приводит к тому, что ребёнок, «дорвавшись» до компьютера, не может остановиться и начинает играть или общаться там «впрок», потому что боится и ожидает санкций, которые опять лишат его важных для него возможностей.

Я обычно не советую родителям использовать компьютер как наказание или поощрение. Поскольку так он становится ещё более заветной мечтой, чем-то, что обладает особенной, ни с чем не сравнимой ценностью. Чем-то гораздо большим, чем он есть на самом деле. И вот тогда всё действительно становится с «ног на голову». Ведь компьютер и другие гаджеты — это просто средство доставки информации и предоставления услуг. Мы сами из его простой функциональности делаем сверхценность.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *