Кризис трех лет

Кризис трех лет

Смысл кризиса 3 лет?

Абсолютно все психологически здоровые дети проходят через такой кризис. Так происходит формирование воли ребенка. Он впервые научается отстаивать свое мнение. На детской площадке всегда четко видно, как различаются дети, уже пережившие данный кризис, и малыши, еще не столкнувшиеся с ним. Последние часто безропотно отдают свои игрушки, не могут дать отпор старшим или отстоять свое мнение в игре. А вот те, кто уже преодолел кризис 3 лет, легко заявляют чего и как они хотят.

Когда малыш отбирает свои игрушки с криками: «Мое! Не трогай!», он не жадничает в привычном взрослым смысле. Так ребенок отстаивает свои границы, научается различать свое и чужое.

Начинается данный кризис не обязательно в 3 года; может и намного раньше или несколько позже.

Просто около этого возраста наблюдается его наибольшее обострение, когда ребенок становится просто неуправляемым. Кажется, как будто его совершенно невозможно воспитывать.

Основная сложность для родителей трехлетки в том, что на любую их просьбу они слыша отказ. При этом не всегда ребенок действительно не хочет кушать или одеваться на улицу. Ему просто важно заявить свое мнение.

Рекомендации для родителей

Молодым родителям всегда надо помнить: кризис 3 лет у ребенка – явление временное. Он обязательно должен быть в детском развитии. Уже одно осознание этого поможет сохранять спокойствие.

Другой важный момент: родители всегда должны четко разделять, где ребенку можно позволить выбор, а где нет. Делать это нужно разумно и строго. Перебегать дорогу нельзя никогда. А вот выбрать себе цвет футболки на прогулку – вполне можно. Не надо перегибать палку с запретами и вечными «нельзя». Но и крайность вседозволенности тоже вредит процессу воспитания: ребенок не усвоит границы. Прочность таковых малыш, конечно, проверит не раз. Родителям придется набраться терпения, отстаивая установленные запреты.

Прием, который очень облегчит взаимоотношения с ребенком во время кризиса 3 лет, — так называемый «выбор без выбора». Это языковой оборот, позволяющий создать ребенку иллюзию свободы выбора. Например, вместо того, чтобы настаивать на мытье рук в данный момент, можно предложить малышу вымыть руки в ванной или на кухне. В таком случае он будет вынужден сделать выбор в нужном вам вопросе. При этом родители не предлагают ему альтернативы мыть или нет руки, этот факт не подлежит обсуждению.

Иллюзию выбора желательно использовать с трехлетним ребенком как можно чаще, чтобы разрядить напряжение в его психике и позволить его свободному волеизъявлению.

В моменты, когда злость уже накатывает на родителей, им необходимо остановится, выплеснуть куда-либо негативные эмоции, а уже потом разговаривать с ребенком. Никогда во время эмоционального накала не стоит «читать нотации» малышу. Все обсуждения должны быть только тогда, когда все спокойны. Ребенку в истерике также бесполезно что-то объяснять. Лучше убрать его в другую комнату и подождать. Без свидетелей обычно дети быстро успокаиваются, после чего уже можно разговаривать.

Хорошо отрезвляет взрослых мысль о том, каким станет их ребенок, если не научится сейчас говорить «нет». Вряд ли кто-нибудь пожелает, чтобы его чадо выросло совершенно безотказным человеком.

Возраст в 3 года – крайне сложный период в воспитании ребенка. Если кажется, что сил справится нет, значит конец кризиса уже близок. Все семьи с детьми проходят через такие периоды детского развития. Набраться терпения и переждать тяжелые времена – лучшая рекомендация для родителей трехлетнего малыша. А в помощь всегда будут другие родители и профессиональный психолог.

Кризис 3х-летнего возраста. Советы родителям

Здравствуйте, уважаемые родители!

Еще вчера рядом с Вами радостно шел на прогулку Ваш послушный, милый, любящий двухлетний малыш, а сегодня он на все Ваши предложения отвечает резким отказом, не хочет выходить на улицу, разбрасывает игрушки, грубит и вообще, кажется, делает все специально наоборот… Что же случилось?

Не пугайтесь — у Вашего сынишки или дочурки, скорее всего, начался так называемый кризис 3-х лет… Возможно, многие слышали об этом знаменитом кризисе, но не все знают, в чем его суть и как вести себя в этот период.

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это — движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменения не только в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов), но и в психическом. У малыша начинает формироваться новообразование «Я сам!» Порой нам бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить и т.д., ведь так быстрее и наверняка. Но ребенок, который начинает чувствовать себя отдельным человеком, хочет все пробовать делать сам. Теперь Вашему малышу очень нужно все делать самому и важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Кризис 3 лет – это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели – ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего «Я». Первый признак — появление в словарном запасе малыша слова «Я» — появляется после 2 лет. Сам кризис «правит балом» обычно с 2,5 до 3,5 лет.

Детские психологи описывают семь основных проявлений кризиса 3 лет, т.н. «Семизвездие» симптомов.

Признаки кризиса 3 лет

УПРЯМСТВО

Упрямство- первая черта «семизвездия» кризиса 3 лет. Она пронизывает практически все поведение ребенка. Когда малыш упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «сказал не встану, значит, не встану!».

Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым, усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.

Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.

НЕГАТИВИЗМ

Негативизм- вторая составляющая «семизвездия». Именно он вынуждает ребенка поступить вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили. Бывают просто абсурдные ситуации, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» — «Нет, горячее», «Иди домой» — «Не пойду» (хотя только что сам просился).

Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок часто поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого.

Негативизм часто избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, мамы, или папы. С остальными – он может быть послушным и покладистым. Взрослый может провоцировать негативизм всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!»

Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

СТРОПТИВОСТЬ

Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека, это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).

Совет: Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

Я САМ (СВОЕВОЛИЕ)

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей.

Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам.

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, займитесь вместе с ним лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

ПРОТЕСТ-БУНТ

Протест-бунт — пятая особенность «семизвездия» кризиса 3 лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто сорится с родителями.

Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда Вы уверены в своей правоте

ДЕСПОТИЗМ

Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими и заставить родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени малышу. Пусть он чувствует, что Ваше внимание можно получить без истерик и капризов.

Памятка для родителей – «Поведение в период кризиса 3 лет»

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончится в 3,5-4 года.

Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером.

Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много, не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное. Вспомнить какую собачку или кошечку Вы видели на прогулке.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать не хорошо. Отложите это дело до тех пор, пока малыш не успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание…

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Важно помнить – этот кризис порожден тем, что ребенок начинает воспринимать себя как вполне самостоятельного, отдельного от других, в том числе и от взрослых, человека. Дети, проходящие кризис, требуют уважения к себе, своим намерениям и воле. Их упрямство, как правило, имеет целью продемонстрировать окружающим, что эта воля у них есть. Различные качества – умный, умелый, добрый, храбрый – они теперь относят к себе, и для них очень важно, чтобы взрослые положительно их оценивали.

Часто трехлетки обязаны своей репутацией «ужасных» бесконечным заявлениям, связанным со словом «нет». «Ты хочешь пойти в магазин вместе с мамой?» — «Нет». «Мы сейчас поспим немножко?» — «Нет». Взрослые, задающие подобные вопросы, действительно хотят получить на них ответ, а дети чувствуют свою значительность, отклоняя просьбы взрослых, — и именно от этого получают удовлетворение.

Не задавайте детям вопросов, на которые вы не хотите получить отрицательный ответ. Не спрашивайте, хочет ли ребенок пойти с вами к врачу. Просто сообщите ему, что вы идете и что там его ждет что-то хорошее. Если же в этом посещении нет ничего привлекательного для ребенка, то придумайте что-нибудь.

Требования взрослых должны в ряде случаев проводиться в жизнь независимо от мнения детей. Не вступайте с детьми в конфронтацию. Нужно просто переориентировать их. Ребенок не хочет уходить с игровой площадки. «Ты знаешь, что мы сейчас собираемся делать? Мы пойдем в группу и будем…» В то время как маленький упрямец поглощен разговором, вы уже дошли до подъезда. С детьми следует обращаться мягко, без физического принуждения.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

У детей очень силен инстинкт самосохранения, он не должен бросаться пол машины, он не должен захлебываться криком. Все это игра, проверка мамы на прочность. Если мама такую проверку не проходит, она делает хуже всем: своему ребенку, самой себе. Спешка, которая экономит маме пятнадцать минут во время похода в детский сад, когда ребенку не дали завязать самому шнурки на ботинках, может обернуться потерей огромного количества времени впоследствии. И в частности в подростковом периоде. Если мама с ребенком неуспешно прошла кризис трех лет, значит, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что в подростковом возрасте, лет в 14-15, у нее начнутся новые проблемы, о которых разговор еще впереди.

Я намеренно заостряю внимание на трехлетнем возрасте ребенка, потому что считаю важным еще раз подчеркнуть: подростковые проблемы начинаются в младенчестве. Буду рада, если эти строки читают родители маленьких детей — им будет проще пережить подростковый кризис впоследствии. Кроме того, я постоянно в работе сталкиваюсь с тем, что родители спрашивают: «А что такое кризис трех лет? Объясните. Подскажите, как себя вести?» Похоже, несмотря на обилие разнообразной литературы, мамы все равно испытывают трудности в воспитании малышей, как это было и десять, и двадцать, и тридцать лет назад.

Если ваш отпрыск уже вырос и вступил в возраст Джульетты, то вам, прочитав про кризис трех лет, будет проще понять, что происходит сегодня в вашей семье, где коренится проблема. Вы вспомните, где дали слабинку, чрезмерно восторгаясь своим активным шалопаем. Или, наоборот, где проявляли излишнюю суровость. Ошибки воспитания, к счастью, практически всегда можно исправить.

Понятно, что исправление происходит всегда сложнее и труднее, чем профилактика.

Одна популярная певица когда-то исполняла песенку, в которой были такие слова: «Дадим шар земной детям — пусть играют». О, это очень опасное заблуждение! Дети прелестны, талантливы, по-своему мудры, но они слишком непосредственны, слишком наивны, чтобы играть земным шаром. Могут доиграться! Следующая «проверка мамы на вшивость» начинается тогда, когда ее чаду исполнится примерно два с половиной года. Происходит известный кризис, который психологи окрестили кризисом трех лет.

Кризис трех лет

В этот период ребенок начинает закатывать истерики. Характерно, что истерики демонстрируются преимущественно мамам либо бабушкам, если те занимаются воспитанием детей, по почти никогда не демонстрируются папам. Ребенок очень хорошо понимает, с кем покапризничать можно, а с кем — совершенно недопустимо. Едва ли не каждой маме знакома такая картина, когда малыш кидается на пол, сучит ножками-ручками и кричит истошным голосом. Обычно мама пугается, что малыш зайдется криком, начинает хлопотать и выполняет требования отпрыска. Частенько дети устраивают подобные сцены на улице — им нужна публика. А мамы боятся, что ребенок может неожиданно выскочить на проезжую часть, попасть под машину или убежать куда-то далеко.

Осмелюсь предположить, что каких-то 100-150 лет назад мамы не слишком сильно мучились из-за кризиса трех лет. Ну, во-первых, не было проезжей части, дети играли во дворах возле дома. А потом, детей раньше рожали чаще, и некогда было застревать на капризах. Хотя, безусловно, кризисы были. Кризис трех лет сопряжен с тем, что чадо сигналит своим родителям: я подрос, я уже многое могу, заметь меня, мама. Неслучайно этот кризис называется «я сам». В этом возрасте малыши тянутся к взрослым делам, хотят что-то сделать самостоятельно. И естественно, в давности в крестьянских семьях, когда детей рождалось много, самостоятельность только приветствовалась: на, подержи соску младшему братику или сестричке или просто покачай люльку. Современная мама такое взросление своего ребенка зачастую отметает. Она нетерпеливо обрывает рвущееся к самостоятельности чадо: «Некогда, деточка, вот вырастешь — тогда все будешь делать сам». Мама не дает ребенку самому завязать шнурочки, потому что они опаздывают в детский сад. Мама не позволяет чаду нарезать картошечку, потому что боится, что ребенок поранит себе ручки. А между тем шнурочки можно завязать, если правильно спланировать время, или купить ботиночки на липучках, в любом случае малыш будет одеваться сам. И картошечку можно постругать специальным детским ножичком. Не важно, что там ребенок нарежет и сгодятся ли его нарезки для салата, — в этом возрасте ему пока не важен результат, главное — процесс соучастия во взрослых делах. А мамам некогда! Они куда-то спешат и таким образом не позволяют деточкам вырастать. Иногда до сорока лет. А то и на всю оставшуюся жизнь.

Почему дети устраивают спектакли?

Но дети жестоко мстят мамам за то, что те не позволяют им вырастать, вот потому и устраивают спектакли на улицах, норовя убежать на проезжую часть. На самом деле то, что проделывает ребенок с мамой, называется «шантаж». По правилам, если ребенок начинает закатывать сцены на улице, маме надо просто идти дальше, не обращая внимания на его капризы, и ребенок, после некоторого сопротивления, пойдет за ней. Он еще слишком несамостоятельный, чтобы терять маму из виду. Пару раз он повторит свои эксперименты, а потом перестанет устраивать сцены. Он поймет, что такие номера с мамой не проходят, и успокоится. Но это все возможно проделывать только в том случае, если мама уважает своего малыша, если она считается с его взрослением, уделяет ему внимание в разумной мере и сохраняет здоровое доверие. Если мама, как уже говорилось, вечно спешит, выхватывает из его рук кастрюльки и не дает выхода его самостоятельности, то доверие нарушается. Тогда в самом деле ребенок может помчаться на дорогу. Это уже дисбаланс в психике ребенка. И значит, нужно показать его психологу.

Пример кризисных проявлений у детей 3-4 лет

Приведу пример. Ниже — один из вопросов, которые задавали реальные мамы на сайте нашего психологического центра «Счастливая семья». Вопрос типичный, поэтому я и решила его процитировать. «Моему сыну Саше 3 года. Находясь дома со мной, мой сынулька вьет из меня веревки. Если я что-либо делаю не так, как ему бы хотелось, начинаются крик и слезы. Последнее время Саша требует что-нибудь от меня, но, получая то, о чем он просил минуту назад, заявляет что-то вроде: «А что, если я уже не захочу полученного или разрешенного тобой, а захочу иначе…», и за этим следует опять недовольство. Недавно мы пошли в сад. В садике Александр ведет себя по-другому. Воспитатели говорят, что он некапризный, послушный, легкий в общении ребенок. Как муж, так и моя мама считают, что я избаловала сына своей излишней заботой. Мне так не кажется, я просто хотела, чтобы мой ребенок ощущал себя любимым собственной мамой. Я достаточно эмоциональный человек, «человек настроения», поэтому могу как приласкать, так и отругать. Я не хожу на цыпочках вокруг своего ребенка, не считаю его пупом земли, просто люблю его. Пожалуйста, посоветуйте, как мне себя вести, чтобы наши взаимоотношения с сыном изменились! Может, я действительно слишком уступчива? Я готова заняться собственным перевоспитанием, если это необходимо».

Сразу оговорюсь, что за эту маму я в целом спокойна. Она вовремя спохватилась, поняв, что начались проблемы. Она прислушивается к мнению окружающих, она готова меняться. Скорее всего, она действительно перебарщивает с заботой, хотя и опровергает это. Однако жизнь постоянно демонстрирует, что нам трудно оценить свое собственное поведение. Порой нам кажется, что мы белые и пушистые, а окружающие воспринимают нас совсем наоборот. Ведь недаром в Священном Писании сказано: в своем глазу бревна не видим, а в чужом глазу — соринку разглядим.

В данном случае важно разобраться, что значит «ходить на цыпочках» и «просто любить». И в чем заключается «излишность» заботы. Я немного отвлекусь от письма и вспомню, что многие современные родители, любящие своих детей, ссылаются якобы на опыт японцев, которые до определенного возраста все своим детям позволяют. Намеренно говорю «якобы», потому что на самом деле точно не знаю. Японцев не изучала, собственными глазами ничего не видела. Может, и действительно они все позволяют. Но тут нужно сделать поправку на культуру японцев, на их менталитет. Это нация внешне спокойная. Японцы не размахивают руками, не орут громко так, что через стенку в доме прекрасно слышишь, как складывается чужая семейная жизнь. Вряд ли японцу придет в голову прыгать со шкафа на диван, дабы проверить его прочность, или кидаться стульями. Даже в подпитии. Трудно себе представить японца, который с купеческой удалью в минуту печали будет разбирать трамвайные рельсы под окном. Японцы, испытывающие недостаток места, очень дорожат пространством, берегут покой свой и окружающих людей. Я никогда не забуду одного эпизода, когда я внедрилась в японскую культуру на очень короткое время. Это было в период махрового советского застоя. Я работала гидом-переводчиком и после проводов очередной группы возвращалась из аэропорта на попутном интуристовском автобусе, в котором ехала японская группа. Как выяснилось, туристам поменяли гостиницу. Обнаружилось это только в аэропорту, при встрече. В те времена такое случалось нередко. Поменяли гостиницу на худшую — и категория ниже, и подальше от центра. Группа восприняла эту весть со стоическим спокойствием. Когда мы доехали до отеля, я подошла к коллеге-гиду и выразила свой восторг.

— Ну надо же, какие у тебя спокойные туристы, — сказала я, — даже не пикнули. Мои растерзали бы меня в клочья.

— Что ты, — возразил мой коллега. — Они очень возмущались! Ты слышала, такой легкий ветерок в автобусе прошелестел?

— Ну вроде да, — не совсем уверенно проговорила я. — Как будто муха пролетела.

— Это и было их возмущение.

Да, вот такие они — японцы. Естественно, всем своим поведением они показывают пример и детям. Разрешать «все» по-японски — по-нашему это фактически не разрешать ничего. Возможно, и истерики свои японский ребенок демонстрирует по-другому, не устраивая шоу на улице, не бросаясь на пол в якобы эпилептическом припадке.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *