Как рассказать ребенку о смерти

Как рассказать ребенку о смерти

Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем, есть ребенок. Дочь,5 лет. В сентябре умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись… Потом папе становилось хуже, и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко.

Я просто не знаю, как сказать ребенку 5 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была. На его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите, пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.
Здравствуйте, сочувствую вашей утрате.
Смерть близкого человека – невосполнимая утрата, как для взрослых, так и для детей. Но это естественный жизненный процесс, рано или поздно любой ребенок должен столкнуться с этим явлением. Правда о смерти, которой так боятся многие родители, гораздо менее травмирует психику ребенка, чем ложь, замалчивание и придумывание различных отговорок. Вы уже допустили несколько ошибок. Поэтому ваша дочь до сих пор плачет и ждет любимого дедушку.
Что это за ошибки? Для начала Вам надо понять, что нельзя придумывать истории не соответствующие реальности, для сокрытия факта смерти родного человека. Вы не сказали дочери, что случилось на самом деле, а обманули ее. Конечно, она будет ждать дедушку, который якобы уехал. Во-вторых, не позволили проститься с дедушкой, не взяв ее на похороны. Ведь в похоронных процедурах нет ничего ужасного. А мнение о том, что похороны пугают детей не более чем миф. В-третьих, в семье появилась тайна, которую скрывают от ребенка, но он все чувствует и это неопределенность травмирует детскую психику.
Что же теперь вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию и помочь дочери пережить горе? Лучше записаться на консультацию к психологу и обсудить эти вопросы в лично беседе, чтобы получить индивидуальные рекомендации. В этом ответе, я расскажу вам алгоритм беседы, которую необходимо провести с ребенком.
Для начала нужно найти время для доверительной беседы, когда вы и дочь будете в спокойном состоянии. Вашей дочери уже 5 лет, и вопреки мнению взрослых о том, что дети не понимают ничего о смерти, она уже способна понять сложные вещи по этому вопросу. Во время беседы, нужно рассказать ребенку простыми словами следующие вещи: жизнь любого человека рано или поздно заканчивается смертью. Расскажите простыми словами о том, что такое смерть, а так же о том по каким причинам она наступает. Затем скажите, что любимый дедушка, больше никогда не придет, потому что он тоже умер. А это значит, что она никогда его больше не увидит, не обнимет, не поиграет с ним. Никогда. Расскажите, когда это случилось. А так же скажите, что вы скрывали от нее правду, сказав, что дедушка уехал. Далее, скажите ей, что она может чувствовать горе, печаль от случившегося. И если ей захочется поплакать, будет грустно, она всегда сможет прийти к вам, и вы разделите с ней это горе. Потому что вы тоже скучаете по дедушке. Ответьте на все вопросы возникшие вопросы дочери, будьте искренни с ребенком.
Возможно, ребенок будет плакать, кричать. Обнимите ее, поддержите. Скажите, что ее чувства естественные, и она может плакать всегда, когда почувствует печаль или тоску по дедушке. Что это совершенно нормально. А может быть она наоборот останется спокойной, это так же нормально.
Так же вы можете взять фотографии дедушки, разглядывать их с дочерью и вспоминать все хорошее, что связано с дедушкой. Можно дать дочери вещь, которая когда-то принадлежала умершему. Скажите, что если она захочет поговорить о дедушке, то вы всегда составите ей компанию.
Помните, детям свойственно жить настоящим и они быстро адаптируются к изменившимся условиям. Важно сказать правду, чтобы ребенок пережил утрату и принял ситуацию. Потому что дальнейшее замалчивание будет травмировать ее психику.
Вот примерный алгоритм беседы. Конечно, это общие рекомендации. Чтобы получить индивидуальные рекомендации о том, как правильно поступить в такой сложной ситуации, записывайтесь на индивидуальную консультацию по скайпу. В личной беседе, я поддержу вас в непростой ситуации, помогу составить пошаговый план беседы именно для вашей семьи, а так же мы с вами разберемся, насколько травмирована ваша дочь происходящем в вашей семье.
Нина Ливенцова, детский и подростковый психолог

Часто детям не говорят, что кто-то из родных или родителей умирает или умер, потому что не знают, как сказать ребенку о смерти, чтобы не причинить ему боль.

Важно понимать, что для ребенка неведение и неопределенность хуже, чем правда. Ребенок вовсе не начинает переживать от ваших слов, он переживает предстоящую или уже случившуюся смерть отца, матери или кого-то из родственников все время, просто в момент, когда вы ему об этом говорите, у него есть шанс разделить эти чувства с вами.

Основной причиной, почему взрослые не хотят сказать ребенку о смерти, является страх не вынести его эмоций. Взрослым трудно выносить слезы и горе своего ребенка. Когда родитель сам находится в горе и стрессе, он неосознанно пытается защитить себя, думая, что защищает ребенка.

Говоря ребенку о смерти, лучше делать это как можно более простыми словами.

Для ребенка младше 6-7 лет это должны быть очень конкретные и простые слова, например, что папа умер и больше не сможет ходить, говорить и быть с нами.

Лучше всего объяснить ребенку, что будет дальше: что папу похоронят, то есть положат в гроб и закопают в землю. Не стоит бояться, что эти подробности напугают ребенка. Эти слова пугают взрослых, потому что они знают, что стоит за этим, и испытывают горе. Ребенку же подробности и объяснения только упрощают восприятие ситуации.

Какое-то время ребенок может задавать вам одни и те же вопросы, например, все время спрашивать, когда отец придет домой, хотя вы уже много раз сказали, что он умер и не придет. Для маленького ребенка нормально повторять вопросы, поэтому просто повторяйте свои ответы, и через какое-то время он запомнит ваши слова.

Ребенок постарше может задавать более философские вопросы, например, почему это случилось именно с папой и не виноват ли ребенок в смерти родителя.

Если ребенок задает вам вопросы, лучше ответить откровенно то, что вы думаете. Если вы верите, что встретитесь на небесах, скажите об этом ребенку. Если вы атеист, скажите ребенку, что смерть — это естественная часть жизни, или что-то другое, что поддерживает вас самих в переживании горя.

Если ребенок обвиняет себя в смерти отца или матери, постарайтесь не просто отрицать его вину, а исправить его логическую цепочку, чтобы он действительно убедился, что не виноват. Ребенка младше 6-7 лет логикой убедить нельзя, ему стоит просто предложить другую причинно-следственную связь и повторять ее в ответ на самообвинения, пока он ее не запомнит.

Нужно быть готовым к тому, что ребенок может заплакать или проявить другие бурные эмоции в ответ на ваше сообщение о смерти. Постарайтесь просто быть рядом с ним в этот момент, это самое главное, что нужно ребенку, чтобы пережить смерть кого-то из близких.

Как объяснить ребенку, что такое смерть?

Как объяснить ребенку, что такое смерть на самом деле и при этом избежать эмоциональных переживаний малыша и дальнейших расспросов?

Рано или поздно, на том или ином этапе своего развития, ребенок сталкивается с таким страшным словом, как «смерть». Впрочем, наверное, лучше чтобы это произошло не очень поздно, потому, что для взрослого человека такое событие, пережитое впервые в жизни, может стать настоящим шоком.

В такой момент основная задача родителей – не растеряться, собраться с силами и мыслями и выделить для важного разговора столько времени, сколько потребуется, вне зависимости от того, идет ли речь о члене семьи, соседе или даже о питомце.

К великому сожалению, просто не существует единственной фразы, сказав которую, вы сразу же сможете объяснить ребенку, что такое смерть на самом деле и при этом избежать эмоциональных переживаний малыша и дальнейших расспросов.

Однако, вы можете сделать все возможное, чтобы донести эту информацию как можно грамотнее и мягче, и тем самым избежать возможных малоприятных последствий, которые могут возникнуть, когда для ребенка наступит момент, в который ему необходимо будет осознать сущность смерти.

Прежде всего, вам нужно объяснить, что это такое, и из-за чего люди умирают. Можете начать с более отдаленных тем, сказав, что естественно то, что в мире постоянно происходят изменения. Умирают животные, чтобы уступить место более молодым и крепким, каждую осень увядают прекрасные цветы – само собой, для того, чтобы следующей весной порадовать нас еще более яркими красками.

Не стоит откладывать этот разговор, каким бы соблазном это не казалось. Нет ничего хуже, чем неизвестность – поверьте, она пугает намного больше. Так что, чем раньше вы подойдете к этому вопросу, тем будет лучше, в первую очередь, для самого ребенка. Главное – ни в коем случае не врите ему. Дети как никто другой чувствуют всяческую ложь, так что не бойтесь говорить правду, а спокойно расскажите, что произошло на самом деле.

Если смерть произошла из-за какой-нибудь болезни – можно оттолкнуться от этого, начиная с того момента, когда ребенок последний раз общался с больным. Далее вы можете рассказать ему о том, что происходило впоследствии.
Разговор этот достаточно трудный, как для вас, так и для ребенка.

Поэтому происходить он должен в максимально комфортных условиях. Вы должны позаботиться о том, чтобы вас никто не беспокоил во время беседы, а также о том, чтобы выделить достаточное количество времени. Помните, что рано или поздно ему вновь придется с этим столкнуться, так что лучше говорить правду. Намного менее болезненно будет слышать это от ближайшего человека, то есть от матери.

Говорить нужно спокойно, понятно для ребенка. Вы должны быть готовы к тому, что он может испытать какие угодно эмоции.

И ни в коем случае не уклоняйтесь от ответа, если малыш захочет что-нибудь узнать или уточнить.

Если ребенок испугается того, что близкие могут оставить его одного – подчеркните, что вся семья его любит, и один он ни в коем случае не останется.

Не навязывайте ребенку какую-нибудь модель поведения. Он должен делать и говорить то, что думает, и справиться с этим самостоятельно, так, как подскажет ему его сердце.

И, наконец, не забывайте о том, что дети все воспринимают буквально. Так что фразы типа «уснул навсегда» использовать категорически не рекомендуется. Это может вызвать у ребенка страх ко сну. Еще бы – он может подумать о том, что однажды тоже уснет и больше никогда не проснется.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *