Как пережить несправедливость?

Как пережить несправедливость?

Интроектом в психологии, и гештальттерапии в частности, называется идея или установка, которую человек невольно получил от значимых взрослых в детстве или авторитетных людей во взрослой жизни, и которое является обязательным к выполнению. Это такое правило жизни, которое человек автоматически получает и следует ему без учета своих желаний и собственного опыта. Если это правило затрагивает устройство жизни в обществе или в мире вообще, то человек невольно выстраивает свои ожидания от взаимодействия с людьми и миром соответственно. К таким интроектам, на мой взгляд, можно отнести и идею справедливости.

Мне еще не приходилось встречать человека, который был бы равнодушен к идее справедливости. Я и сама, несмотря на годы психотерапии, до сих пор улавливаю некоторый характерный отклик страха и обиды в теле, когда пишу это слово. Мне легко сочувствовать клиентам, которые переживают какую-либо несправедливость по отношению к себе или своим близким. Однако, для меня важно отделять себя от этой концепции, чтобы смотреть на жизнь незамутненным этой идеей взглядом, меньше раниться в ситуациях, когда справедливости нет.

Идея справедливости интересует человечество с древних времен и представляет собой некоторый принцип устройства мира и общества, который содержит требование соответствия деяния и воздаяния для всех людей в равной степени. Слово «требование» тут очень важно, оно означает, что воздаяние должно соответствовать деянию. Таким образом, в жизни мне должны соответственно моим действиям.

Идея справедливости находит отражение в языке (вспомним пословицу «что посеешь — то и пожнешь»), религии (понятие о христианской справедливости), государственном и социальном устройстве (конституция и законы описывают и закрепляют равенство и соответствие преступления и наказания) и так пронизывает человеческую жизнь, что трудно не забыть, что справедливость всего лишь идея, концепция или правило жизни, которое человечество вырабатывало тысячелетия и ничего лучшего не придумало. Чем меньше недоумения вызывает у вас это предложение, тем больше вы отделены от этой идеи.

Собственно говоря, мы так легко «заглатываем» идею о справедливом устройстве этой жизни, потому что она с детства кажется очень естественной. Когда ребенок приходит в этот мир, то единственное его деяние — просто бытие и хотение, а воздаяние — это удовлетворение его желаний и потребностей, которое осуществляют родители. Поэтому часто маленькие дети плачут со словами «это нечестно» и потом чуть позже «это несправедливо», когда родители по каким-либо причинам не выполняют желание ребенка.

Подрастая, ребенок учится, что более сложные желания и потребности не всегда удовлетворяются так просто, как раньше, но немного постаравшись, приложив усилие, можно все равно это получить. Например, хочет моя дочка очередную новую куклу и получает отказ от меня с комментарием, что, например, «мы только что тебе купили новую, да и вообще у тебя их много, поиграй пока с ними», подумав немного и возможно подождав пару дней, она опять настойчиво заявляет, что она все-таки хочет новую куклу и причем именно эту, т. е. начинает уговаривать. И даже если я не сдаюсь, она пойдет к папе и проделает с ним то же самое, в результате чего он сдастся и она получит-таки свою новую куклу. Что она вынесет из этой истории? В том числе и то, что если чего-то хочешь, приложи усилие и оно у тебя появится.

Дальше больше — в школе и в институте вообще за все деяния ставят соответствующие отметки, закрепляя сам принцип соответствия наших действий или поведения и того, что мы от жизни получаем. Отметки, конечно, ставят за знания, но ведь их несложно получить путем приложения доступных усилий: разобраться, выучить, выполнить задание, потренироваться. Вот и закрепляется связь между действиями и достижениями.

Еще сто лет назад подобное соответствие сильно закрепляла религия, объясняя соответствие между земной жизнью по заповедям и прочим религиозным правилам и вознаграждением или наказанием в загробной жизни.

Вся эта прекрасная конструкция рушится, когда человек попадает в ситуацию, в которой такая связь, а именно должное соответствие, между тем, что он делает и что получает, не действует. Например, не каждый начальник повысит зарплату, если хорошо работать и выполнять все его задания. Часто встречается обратное — начальник добавит еще больше работы. У человека возникает ощущение несправедливости, которое и является маркером наличия нарушенного соответствия.

Нарушение «справедливости» как правила жизни, называемое несправедливостью, вызывает возмущение, гнев, обиду, боль, если это правило нарушил кто-то другой. А если его нарушаю я, то возможные реакции прежде всего вина или стыд. Часто недостаточно просто выразить свои чувства тому, кто нарушил правило, чтобы успокоиться. Для этого необходимо добиться восстановления справедливости, т. е. чтобы это правило жизни заработало.

Пожалуй, наиболее болезненные переживания относятся к несправедливости объекта веры (Судьбы/ Мира/ Вселенной/ Бога, условно назовем это Высшей Силой) по отношению к самому человеку, который их переживает. Эти страдания человека, как правило, отягощены тем, что совершенно неясно, какие его деяния могли вызвать такую ситуацию, в которой он оказался. Например, женщины, страдающие бесплодием, часто переживают несправедливость в связи с тем, что не работает должное соответствие между их «правильным» или «положительным» образом жизни и наступлением беременности, задаваясь вопросом «за что это мне?» или «что я такого сделала?» и т.п. Или например, люди, заболевшие смертельным заболеванием, тоже озадачиваются вопросом, в связи с какими их действиями, они получили такое «воздаяние» от Высшей Силы. Если у человека достаточно уверенности в том, что он делает в жизни все «правильно», то его охватывают злость и обида на Высшую Силу. А если он не уверен в правильности своих действий, то агрессия оборачивается на себя и переживается в виде «вины» или «стыда».

В связи с этими переживаниями встают три вопроса: по каким правилам жить, кто определяет их нарушение и когда наступает соответствующее воздаяние. Наши отношения с Высшей Силой формируются под влиянием религиозных верований наших предков. В языческих религиях человек мог получить наказание при жизни за ослушание или неисполнение воли богов, а также за недостаточное их почитание. Правила жизни и их нарушения определяли жрецы, при чем часто постфактум, т. е. когда воздаяние уже пришло (например, заморозки убили все всходы или засуха уничтожила урожай). Язычества уж тысяча лет как нет, но тем не менее его следы можно обнаружить в языке: например, все еще можно услышать такую обвиняющую фразу как «это бог наказал».

Однако, гораздо бОльшее влияние на нас оказывает христианство. Правила жизни прописаны в заповедях. Опираясь на Библию, священнослужители доводят их до верующих, они же определяют нарушение правил, называя это грехом, и даже отпускают грехи. При этом мы почему-то часто упускаем самое главное — а именно, то, что в христианстве должное «воздаяние» (причем любое: как наказание, так и поощрение) наступает после смерти в виде вечной жизни в покое и удовлетворении в раю или в мучениях в аду, т. е. в течение земной жизни нет должного соответствия между поведением человека и тем, что он получает.

Возможно, жаль, что этого нет, ведь что там после смерти мы, живые, проверить никак не можем. Возможно, именно поэтому нам так нравятся истории типа «Графа Монтекристо», в которых еще при жизни все герои получают по заслугам.

От переживаний по поводу несправедливости можно избавиться, осознав, что, как бы нам ни хотелось этого, должного соответствия между действиями людей и тем что они получают в жизни просто нет. Справедливость — это всего лишь идея, которая нами управляет, пока мы слепо подчиняемся ее влиянию. Как бы «правильно» по социальным, семейным или религиозным меркам мы ни жили, мы можем получить в ответ от других людей или Высшей Силы, пока мы живы, все, что угодно как хорошее, так и плохое. И главный вопрос не в том, почему так или за что это все, а что с этим дальше делать.

Прежде чем отказаться от идеи справедливости важно понять, на что мы себя обрекаем в дальнейшей жизни без нее. Одним из самых трудных последствий является осознание бОльшей неопределенности, отсутствия гарантий в отношении ко мне со стороны людей и Высшей силы, собственного одиночества и необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. С этим придется учиться справляться и это непросто, т. к. вызывает много самых разных переживаний: тревоги, страха, растерянности, одиночества. Кроме того, не опираясь на идею справедливости, приходится «иметь дело» с несчастьем как собственным, так и других людей: приходится на него смотреть, определять свое собственное отношение и принимать решение, что делать в этой ситуации, в то время как идея справедливости «затуманивает» восприятие и дает иллюзию, что все так и должно было случиться, т. к. сам человек своими действиями это заслужил.

С другой стороны, отказ от идеи справедливости дает некоторую свободу жить, как захочется, не заслуживать свою «хорошую» жизнь, не чувствовать себя за это обязанным кому-то или чему-то, не ждать «подарков» и быстрее адаптироваться к меняющимся условиям жизни, не говоря уже о том, что понимание, что «мне не должны» сильно снижает градус страдания, приносит облегчение и стимулирует поиск новых возможностей.

В чем ценность справедливости или, по-другому, что можно оставить в своей жизни из этой идеи? Это решает каждый сам для себя. Например, мне ценно право на равенство в моем отношении к другим людям: когда я имею право относиться к другим людям так же, как они относятся ко мне. Т.е. если ко мне хорошо, то и я могу хорошо, если ко мне плохо, то и я могу плохо и это нормально.

На что же опираться в жизни, если не на идею справедливости? Мое мнение, что нет ничего лучше и надежнее собственных потребностей, желаний, импульсов, выбранных и принятых ценностей и убеждений (не путать с интроектами, т. к. их не выбирают). Может быть, это сложный путь, т. к. требует хорошего знания и понимания себя, однако, по собственному опыту могу сказать, что он чрезвычайно приятный и интересный.

Травма насправедливости

Есть такое чувство, чувство несправедливости. На самом деле оно включается в себя много других чувств: обиду, злость, страх, отчаяние… Но все-таки несправедливость что-то выделяет из общей массы чувств, мы ее чувствуем по-другому: с особой душевной болью. Встречаться с несправедливостью тяжело, но еще тяжелее, когда с несправедливостью встречается твой клиент. Как работать с клиентом, который говорит про несправедливость? И что важно помнить про несправедливость вообще?

Бывает ли жизнь несправедлива?

На этот вопрос сложно ответить. Скорее всего, придется сказать, что и да, и нет. Да, в жизни бывают ситуации, когда нам приходится сталкиваться с несправедливостью: унижением нашего достоинства, нарушением психологических и физических границ, нарушением гражданских прав, халатностью и т.д. И с этим на протяжении всей жизни чаще всего мы сталкиваемся не раз.

С другой стороны, если в нашей жизни происходит какое-то событие, то мы, являясь его полноправным участником, тоже несем ответственность за то, что оно произошло. Возможно, мы сами проявили халатность, и теперь страдаем от последствий собственных поступков; может быть, мы были несправедливы и нам ответили той же монетой; может быть, мы не хотим усвоить какой-то урок, и жизнь преподносит нам его все в более болезненной форме.

Конечно, плохо, что в жизни присутствует насилие, халатность, унижение и прочие виды агрессии и насилия. Каким бы человек не был, у него есть права, которые должны соблюдаться. Но мне думается, что жизнь несправедлива, потому что мы, люди, еще не научились быть справедливыми по отношению друг к другу и к природе. Это значит, в ближайшие десяток лет нас ждут множество клиентов, прошедших через травму несправедливости. И нам нужно помочь им пережить эту боль.

Что важно знать, когда работаешь с несправедливостью? Как и любая травма, травма несправедливость переживается через принятие. Человек исцелился, когда может с уверенностью сказать: «Мне жаль, что это произошло со мной. Но это действительно было. И я смог извлечь из этого важный урок, изменить свою жизнь». Но такой результат – период длительной работы и принятия ответственности за то, что произошло. Несправедливость – это то, в чем меньше всего хочется признавать свою вину. Поэтому здесь психологу нужно быть особенно осторожным.

  1. Не стремитесь сразу же вернуть ответственность за ситуацию клиенту. Если к вам пришла девушка, которую изнасиловали, пусть даже она сама вышла голой на улицу ночью, не стоит начинать работу с того, что: «Ты сама во всем виновата!». Это приведет к ретравматизации. Ситуация произошла по вине двух сторон, поэтому как минимум стоит понимать, что ответственность за произошедшее есть у каждой из них. Как начинать работу? Пока забудьте про ответственность, дайте травмированному клиенту выразить свои чувства в полной мере. Оплакать свою травму, выразить злость по отношению к агрессору (здесь возможны фантазии о мести или восстановлении справедливости, когда, например, насильник пойман и посажен за решетку). Человеку важно восстановить чувство собственной целостности. Когда вы понимаете, что чувства выражены, можно идти дальше.
  2. Разворачивайте время. Это поможет человеку принять ситуацию. В момент травмы сознание сужено, а значит и восприятие времени нарушено. Осторожно и потихоньку разворачивайте его. Пусть клиент вспоминает, что делал в день, когда травма произошла, куда он ходил и чем был занят. Дальше также аккуратно надо разворачивать время в самой травме. Важно делать это медленно и следить за реакцией клиента, чтобы избежать повторной травматизации. Зачем разворачивать время? Во-первых, это помогает принятию. Если я помню, что со мной произошло, значит, я не могу это отрицать. Это было. Во-вторых, важно понимать, что именно произошло с клиентом. Как и ему самому, так и вам. Это поможет строить дальнейшую работу. В-третьих, когда момент травмы сжат, он кажется клиенту более пугающим, чем есть на самом деле. Порой, аккуратно разворачивая время, клиент может сам прийти к осознаванию, что переживал слишком сильно из-за травмы, появляется ощущение, что он сможет справиться с этим, ведь самое страшное осталось позади и т.д. Кроме того в развернутом времени клиент может нащупать ресурсы: как я мог избежать этой ситуации, почему я не смог противостоять агрессору и т.д.
  3. Принятие. И только когда человек выразил все чувства по отношению к ситуации и агрессору, развернул время и понял, что сможет пережить произошедшее, принял то, что произошло с ним, он может сам начать говорить про ответственность, и ответить на вопрос: «Почему со мной это произошло?». Именно клиент должен ответить на этот вопрос, т.к. если на него ответит психолог или кто-то другой, то скорее всего ответ будет отвергнут. Принять ответственность за случившееся должен не кто-то за клиента, а сам клиент.

Часто можно услышать от клиента полное отрицание ситуации. Он не хочет говорить об этом или наоборот, повторяет, что это слишком травмирующее для него события. От такого клиента можно услышать: «Я этого просто не переживу». В таких ситуациях важно оставаться вменяемым самому психологу, и не поддаваться панике. Если у вашего клиента нет суицидальных наклонностей, то он переживет эту ситуацию.

Несправедливость тяжело принять: ни когда она происходит в обществе, ни когда она происходит с тобой. Жить в несправедливом мире опасно, страшно, неустойчиво. Поэтому так трудно принять эту несправедливость. И поэтому еще важнее понимать, как она происходит и почему. За этим пониманием и приходят клиенты. Психотерапевту важно не только понимать, как он относится сам к несправедливости вообще и к тем случаям, когда он сталкивался с ней в жизни. У него должен быть свой собственный «миф» о несправедливости: почему она есть в мире, почему она происходит с некоторыми людьми. Стихийная и случайная несправедливость убивает изнутри. Если я не могу управлять тем, что происходит в моей жизни, то мне страшно жить.

Травма несправедливости пролечена только тогда, когда я могу не жить в постоянном страхе, что это снова со мной произойдет. Когда я понимаю, что вызвало эту ситуацию раньше, и какой была моя роль в ней.

vectorpeople.ru — портал, посвященный развитию личности

>Несправедливости жизни — камень преткновения или ступенька вверх?

Несправедливости жизни

Тот факт, что всякий возмущается при виде несправедливости, показывает, что всем известно, в чем суть справедливости, что она должна быть соблюдаема.

Достойная жизнь строится из успешных решений поступающих каждодневно задач. В любой задаче что-то «дано» изначально. Несправедливости, оказавшиеся на пути, это и есть условия задачи. Решение за вами. Один сердится на условия, ищет виноватых, просто опускает руки. Другой же, приняв условия игры, приносит результат. Так поступают многие. Затрачивают много времени, душевных сил, пытаясь изменить независящее от нас. Можно ли здесь говорить о несправедливости? Скорее всего, нет. Справедливость предполагает правду. У всех равные правила игры. Итог – любой результат зависит от ваших решений.

Несправедливости жизни на самом деле – это условия жизненной игры. Как искусственное состояние, созданное для проверки. Только наш разум вешает ярлык «несправедливости» различным ситуациям. Не стоит мысленно выделять трудности как опасность. Примите сие как часть игры. И вы обязательно победите!

Про несправедливость в жизни

  • Предательства. Измена любимого человека, подлость друга, родные не поддержали вас в трудный момент? Примите как единичный случай. Двигайтесь дальше.
  • Кто везет, на том и едут. На работе все выполняли свои обязанности одинаково. Вы старались больше других, но повысили Иванова, премию дали Петрову, отпуск летом получил Сидоров? Что же это? Ответ прост: не стоит взваливать на себя больше остальных. Пусть все идет своим чередом. Или… смените работу на более перспективную!
  • Неудачник? Неудача за неудачей. Неужели стоит сдаваться? Шанс всегда был, есть и будет. Не все люди позволяют себе быть удачливыми, постоянно сомневаясь в себе, выбирая жизнь в бесцветном мире. Разукрашивайте свою жизнь самостоятельно, концентрируясь на перспективах и не зацикливаясь на несовершенствах этого мира!
  • Средний достаток, как проявление несправедливости. Ребенок богатых родителей прожигает свою жизнь. На всем готовом. Вы же трудитесь честно. Однако завидовать здесь — значит, растрачивать собственную энергию впустую. Часто легкие деньги не приносят радости, и даже наоборот: развращают разум, вызывая пресыщение и апатию.

Суждение о несправедливости – сугубо личное мнение каждого. Не судите строго несовершенства мира!

Как бороться с несправедливостью в жизни

Справедливость или месть? Сражаясь за справедливость, важно честно оценить мотивы. Поступаете по совести? Или же удовлетворяете самолюбие? Мечтаете о том, что кто-то будет заслуженно страдать? Мстительность, злоба только создают отрицательный эмоциональный фон, лишая сил. Зачем собирать негатив?

Правосудие. Официальными установителями справедливости являются судебные органы. Эту справедливость можно ощутить, увидеть воочию. Многолетние тяжбы порою выигрываются даже у власть имеющих, но стоят огромных материальных и эмоциональных затрат. Оцените сразу свои преимущества и возможности. Имея несомненные преимущества, добивайтесь своего!

Важно понять, что истинная справедливость не материальна. С опытом, мы понимаем, что жизнь наша уравновешена. Справедливость есть. Она кроется в выборе своего пути, возможности самому действовать справедливо. Действуйте! Покажите своим примером, что несправедливость побеждена.

Несправедливость жизни

Спешим сообщить вам страшную весть!

Вы готовы???

Жизнь — несправедлива.

О том, почему так и как с этим жить, читайте в нашей статье.

Часто мы расстраиваемся из-за того, что считаем что-то несправедливым.

Типа, мы дали этому человеку так много, а от него ни капли благодарности. Или мы трудимся, не жалея сил, а кто-то получает всё нахаляву. Подобные примеры несправедливости каждый может привести.

Почему же всё так несправедливо и что с этим делать?

Друзья, у нас никогда не будет всего того, что есть у других. Несмотря на схожесть, наши жизненные пути сильно отличаются. Мы можем получить больше, а можем — меньше в сравнении с другими. Но мы никогда не получим столько же.

Но это не имеет значения, потому что сравнивать себя с кем-то — некорректно. Ведь мы не можем учесть ВСЕ факторы, влияющие на жизнь другого человека. Кроме того, даже понятие о справедливости у каждого своё.

Как бы то ни было, такова жизнь.

И в этой жизни только мы сами решаем, как реагировать на обстоятельства.

Судите сами: несправедливость в жизни тесно переплетается с завистью. Мы завидуем тем, кто несправедливо имеет чего-то больше, чем мы. А ещё несправедливость провоцирует обиды. «Как они могли так со мной поступить?» — переживаем мы.? И это плохо и разрушительно для человека, испытывающего такие чувства.

Закон притяжения не знает знаков плюс и минус. Всё, на чём мы сосредотачиваем своё внимание, формирует в итоге нашу жизнь. Если мы концентрируемся на негативе, то этого негатива со временем станет только больше.? Обычно мы по привычке испытываем негативные чувства и эмоции, когда сталкиваемся с несправедливостью. Это очень, очень вредная привычка.

СиЗОЖ отнюдь не призывает закрывать глаза на то, что несправедливо. Розовые очки и замки в облаках — это не выход.

Но в наших силах всё изменить.

Мы можем получить всё то, чего мы достойны. Делается это просто: ставится цель и достигается. Если же постоянно завидовать чужим несправедливым успехам, то мы никогда не будем счастливы. У каждого из нас — свой путь, уникальный и неповторимый. И только от нас зависит, пройдём мы этот путь с радостью или с обидой и завистью.

Обижаться тоже бессмысленно. Каждый человек чему-то нас учит. Если с нами поступили (как нам кажется) несправедливо, то это отличная возможность поработать над ошибками и сделать выводы, чтобы такого не повторялось в будущем. Тем самым мы станем лучше. Вот оно — самосовершенствование в реальных условиях.☝️

А ещё можно помочь тому, кто получил меньше нас. Ведь это так по человечески — помогать в меру сил нуждающимся. Тем самым мы восстанавливаем баланс добра в мире. Не нужно думать, что один человек бессилен что-то изменить. Своими действиями мы создаём слой реальности, в котором есть справедливость. И этот слой реальности способен влиять на мир в целом. Вы сами не заметите, как в вашей жизни появится больше всего того, что вы считаете правильным и справедливым.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы не призываем смириться с проблемой несправедливости мира.

Мы призываем вместо бессмысленного вопроса «Почему?» задавать себе вопрос «Что делать?» Это уже конструктивный подход. Вместо жалости к себе вы получите возможность что-то изменить. Обязательно воспользуйтесь полученным шансом!

Ребята, спасибо, что читаете СиЗОЖ! Вы — лучшие!!!

Несправедливость в жизни и как ее исправить.

Некоторые из нас сталкиваются с несправедливостью в жизни на каждом шагу, складывается ощущение, что судьба играет с нами злую шутку и все будто сговорились, чтобы задеть нас грубыми словами или негативным отношением. В то время как есть баловни судьбы, которым всегда везет. Несправедливо? Что же делать?..

Насколько сильно вас волнует, что подумают о вас, что скажут о ваших словах или поступках? Вы боитесь ошибиться или попасть в неловкое положение? Для вас важно мнение других о вас? Вам хотелось бы иметь вес в глазах других и даже казаться лучше, чем вы есть на самом деле? Да? Или все же нет?

Тогда вот вам вопрос на засыпку. Что вы сделаете, если прохожий на улице в ответ на вашу нейтральную реплику, скажет о вас неприятные вещи? Рассердитесь, ответите ему тем же? Расстроитесь, убедитесь в своей ничтожности и пойдете дальше? Поинтересуетесь, почему он так сказал? Постараетесь выкинуть неприятное происшествие из головы?

То, что вы подумали или сказали, сделали в ответ на оскорбляющее поведение другого, говорит о вашей самооценке, представлении вас о вас самих. Когда у человека адекватная самооценка на происходящее, он объяснит поведение другого, в данном случае, его плохим настроением, например, и не будет придавать значения его словам.

То, что подумали или сказали вам в лицо или за вашей спиной — отражает, в первую очередь, качества личности говорившего, его мировоззрение: убеждения, принципы, ценности. Мнение кого-то о вас больше расскажет о нем самом, чем о вас Прислушиваться к словам другого имеет смысл, чтобы понять, что он за человек. Какого он мнения о себе, каким он себя считает, что думает о своем месте в мире, а значит, какими он представляет окружающих. Т.е. его мнение о вас и какой вы на самом деле, связаны примерно так же, как божий дар с яичницей.

То, как вы реагируете на мнение других — говорит о вашем мнении о себе. При этом мысли людей, их установки и убеждения непосредственно влияют на их поведение и поступки. Если вы сомневаетесь в себе, не высокого мнения о своих способностях и возможностях, вы поведете себя соответственно. И чаще всего получите аналогичную обратную реакцию от других. Но даже в случае вашей неуверенности, у вашего собеседника остается выбор, как реагировать на ваше поведение.

«Достойный человек радуется достоинству других, а недостойный упивается лишь недостатками.»

Почему он так поступает? Да чтобы самому себе в своих глазах показаться лучше, ведь он считает себя посредственностью. Причем именно считает, какой он есть на самом деле и каким считает — это два совершенно независимых понятия.

У каждого человека, встретившегося на вашем жизненном пути, уже существует сложившийся устоявшийся опыт, негативный или положительный, и именно через призму этого опыта он будет смотреть на ваши слова и поступки, временами искажая до неузнаваемости.

В виде примера приведу анекдот-притчу.

В одной семье росли братья — двойняшки. Один всегда веселый, оптимистичный, а другой постоянно грустный, недовольный. Родители, чтобы восстановить равновесие и справедливость, обоим приготовили особенный подарок ко дню рождения. Пессимисту подарили большую, красивую лошадь — качалку, а оптимисту завернули в коробку лошадиного навоза. Пессимист развернул свой подарок и сразу начал канючить, что не тот цвет, да не тот размер, что живую он лошадь хотел, а не игрушечную. А оптимист, развернув свой подарок, воскликнул: «Ой, а мне живую лошадку подарили. Только она убежала».

Причем не так важно сколько добрых людей повстречалось и успешных событий произошло в нашей жизни до сего момента, важнее как мы восприняли и переработали в своем сознании эти обстоятельства.

Притча две дороги. Жили два брата. Один брат был успешным человеком, достигшим известности своими благими делами. Другой брат был убийцей. Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос: «Как получилось, что вы стали преступником?» Подсудимый легко нашел себе оправдание: «У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?» В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил: «Вы известны своими достижениями; как получилось, что вы добились всего этого?» Он тоже нашел объяснение своим успехам: «У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?»

Если обратиться к примерам из жизни, то почитайте биографию известного комика и просто неунывающего, жизнерадостного Джима Керри. Его детство сложно назвать счастливым, путь к славе — легким, и все же мы его знаем как мега позитивного, обладающего заразительным чувством юмора актера.

И ситуация братьев из притчи тоже имеет место быть в реальной жизни, а не только в индийских фильмах или сериалах. Например, родной брат известного гангстера Аль Капоне был честным полицейским и ни разу за свою честную жизнь не оступился с выбранного им пути.

Любой из живущих находится в своей точке системы координат, которую он выбрал как самую правильную и соответствующую действительности. Хотя все мы живем в одном и том же мире, в одной и той же реальности. Встречаются люди, причем независимо от их национальности, материального положения, социального статуса, пола, возраста и пр., как более положительно настроенные, так и находящиеся в плену негативных убеждений, мыслей — вирусов. Причем убедить в обратном и» оптимистов», и «пессимистов» — задача сложно выполнимая. До тех пор, пока сам человек не задумается, не пересмотрит свое мировоззрение и систему ценностей.

Чепуха, есть же люди неудачники, судьбой обиженные, которым хронически не везет, возразят бывалые неудачники. И их извечные вопросы: «Почему я неудачник? Самый неудачник в мире! Я неудачник, что делать?»

Чем отличается неудачник от удачника, везунчика, может ли неудачник стать счастливчиком, или это рок, наказание на всю жизнь за грехи прошлой жизни, просто из-за несправедливости и жестокости этого мира?

Хорошая новость! Неудачник может стать удачником и наоборот. Неудачник отличается от везунчика восприятием и оценкой происходящего. Фиаско, и снова фиаско бывают даже у везунчиков и счастливчиков, но они ими остаются до тех пор, пока считают себя удачниками. «Ты не проиграл, пока не признал себя пораженным!»

Неудачник в ответ на провал, кризисы, жизненные катаклизмы думает примерно следующее:

«Так и знал, что ничего не получится! У меня никогда не получается, мне всегда не везет! Люди злые и жестокие! Аки коршуны накинулись на меня бедного! Если бы… Только бы… Честным способом больших денег не заработаешь! Есть деньги и власть — позволено все, нет денег и власти — ты никто! Доброта и любовь бывают только в сказках. Когда говорят комплимент, на самом деле так не думают, хотят от тебя чего-то, пытаются одурачить. Вот у того есть то то и то то, у этой — это и то, как сыр в масле катаются, а у меня ничего.. Нет, я свое никому, ни ни! Пусть лучше ни себе, ни людям. Где бы что раздобыть на халяву? Сделал гадость — получи радость! После нас хоть потоп!»

Конечно же это утрированное представление, если вдруг вы заметили за собой одну или несколько подобных мыслей — не считайте, что вы неудачник или все так плохо. Непредвиденные обстоятельства, неудачи, трагедия даже у удачников могут вызвать подобные мысли, но только временно, большую часть жизни, несмотря ни на что, они думают примерно так:

«Неудачи нужны, чтобы расти и развиваться, становиться лучше и совершеннее. Теперь я знаю, как сделать по другому. В следующий раз я буду мудрее и точнее. Успех во многом зависит от меня. Знаю чего хочу и работаю над этим. Раз я сильно хочу и это важно для меня — следовательно, я добьюсь своего, рано или поздно. Работа и труд — все перетрут. Век живи — век учись. То, чем я занимаюсь — это мой выбор, я делаю это с удовольствием. Мой успех способствует успеху других! Дал слово — держи слово. Бедным и убогим надо помогать. Величайшая победа — победа над собой. Верю в себя, доверяю жизни. В каждом есть качества, которыми хочется восхищаться. Все ошибаются время от времени, прощай себя, прощай других. Идеальных людей нет и не бывает. Но любой способен на милосердие, сострадание и великодушие.»

Чаще всего жизненный сценарий закладывается в детстве, когда у нас еще нет критического отношения к словам и установкам родителей и других взрослых, имеющих на нас влияние. Воспоминания неудачников наполнены детскими кошмарами, но винить их нельзя, так же как и их родителей. Они тоже повторяли установки и убеждения, отражающие их мировосприятие, сложившееся на основе их жизненного опыта и представлений, пришедших из детства. Но и тут, не так важно, что сделали с нами, важнее что мы сами сделали с этим. Ведь даже дети наркоманов становятся либо наркоманами, либо наркологами.

Будьте благодарны за то, что у вас есть и будет вам успех в жизни и все остальное, чего вы пожелаете.

Шанс для неудачников был, есть и будет. Несправедливость жизни все же есть и заключается она в следующем: не все люди разрешают себе стать удачниками, постоянно сомневаются в себе, а, следовательно, видят мир в негативном свете. Мы все живем в бесцветном мире, который раскрашиваем сами.

И в качестве заключения притча.

Едет человек в автобусе. Хмурый. И думает: “Вокруг — одно быдло, начальник — деспот, жена — стерва”.

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — деспот, жена — стерва”.

И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”.

4.4285714285714 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.43 (7 Votes) Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Статусы оптимиста. Как стать оптимистом и зачем: цитаты, стихи, афоризмы, высказывания.
  • Формула и составляющие успеха. Качества, способствующие успеху для каждого типа темперамента. Секрет стопроцентного успеха.
  • С чего начинается успех?
  • Важные правила жизни.
  • Цитаты и афоризмы о жизненном пути
  • Назад: Правила общения для астеников и с астениками.

3 причины, почему тебе нужно избавиться от чувства несправедливости

В недавней статье я писал о четвертом корне обиды, включающем целый набор подсознательных факторов возникновения обиды. Одним из них является чувство несправедливости.

Думаю, каждый знает, что такое чувство несправедливости и связанное с ним ощущение собственного бессилия и беспомощности. Если друга не хочет с тобой больше общаться, если тебя удалили из друзей в соцсетях или если тебя отвергает партнер из-за твоей прилипчивости, – во всех этих случаях ты воспринимаешь поведение в свой адрес как нечто несправедливое.

Если ты возьмешь это чувство несправедливости, проработаешь и избавишься от него, ты с большой долей вероятности снизишь вероятность возникновения новых обид. Осознанность и принятие действительности возрастут, а обиды упадут.

Сейчас я бы хотел поподробнее расписать, как именно чувство несправделивости тебя сдерживает, как потворствует возникновению обиды, и почему я рекомендую отбросить его как можно скорее.

Вот три причины, почему я советую тебе начать прорабатывать свое чувство несправедливости уже сегодня.

1. Чувство несправедливости абсолютно бесполезно.

Одна из основных причин, почему ты удерживаешь свое чувство несправедливости – это то, как это чувство завязано на ощущении контроля над реальностью.

Подавляющее большинство людей считают себя контролерами своей реальности. Они убеждены, что контролируют (хотя бы отчасти) свои эмоции, свои действия, свои мысли.

Это убеждение оперирует не просто на уровне мыслей. Оно относится к категории очень глубоких подсознательных убеждений. И, как и у любых глубоких подсознательных убеждений, в это убеждение встроен механизм защиты, работающий на эмоциональном уровне.

Твое чувство несправедливости – это и есть этот самый эмоциональный механизм.

До тех пор, пока в твоем восприятии поддерживается иллюзия контроля над своей реальностью, все хорошо и справедливо.

Но в один ужасный момент случается инцидент, который показывает, что никакого контроля нет, и ты испытываешь чувство несправедливости. Далее, переживая это чувство, ты предпринимаешь те или иные действия – осознанно или неосознанно – чтобы вернуть себе былую иллюзию контроля.

Постарайся отследить работу этой связки контроля и чувства несправедливости в следующий раз, когда испытаешь это чувство. Тебя ждут интересные инсайты о том, как работает твое восприятие…

Почему, с учетом этого, я утверждаю, что чувство несправедливости бесполезно? Как-никак, если оно помогает вернуть себе контроль, то в чем проблема?

Проблема в том, что в реальности никакого контроля у тебя нет ни над чем. Все лишь определяется тем, насколько сильна твоя иллюзия контроля. И чем она сильнее, тем острее и чаще ты переживаешь чувство несправедливости.

В некоторых сферах жизни иллюзия контроля весьма убедительна. Ты ощущаешь контроль над тем, какую футболку решаешь надеть, чем хочешь позавтракать, поехать ли на работу на автобусе или на такси и т. д. И в принципе, в таких бытовых вещах ощущение контроля сравнительно безобидно.

Проблемы начинаются тогда, когда иллюзия контроля пытается распространиться на те сферы жизни, где она рискует быть растоптана реальностью. Реальность буквально сунет тебе в лицо суровую правду о том, как ты ничего не контролируешь, а твои ожидания на поверку окажутся ложными.

Возьмем простой пример.

Допустим, тебе обидно от того, что твоя подруга не делится с тобой всем сокровенным, хотя кому-то другому все рассказывает.

Ты воспринимаешь такое поведение как нечто несправедливое. Почему?

Потому что до этого инцидента у тебя, без твоего ведома, сформировалось ощущение, что ты контролируешь эти отношения. Не в том плане, что ты контролируешь свою подругу, а в том, что ты выстроила у себя в уме концептуальную модель отношений и воспринимаешь наличие этой модели как контроль над самими отношениями:

  • Ты знаешь, какого поведения от нее ждать по отношению к тебе.
  • Ты знаешь как себя подруга якобы будет вести (или как должна вести).
  • Ты знаешь как ты себя будешь вести.
  • Ты знаешь как она реагирует на твое присутствие.
  • Ты знаешь как реагируешь на ее присутствие ты.
  • Ты знаешь как обычно складываются ваши отношения.
  • Ты знаешь, что она знает как обычно складываются ваши отношения.
  • И т. д.

Весь этот набор подсознательных ожиданий и убеждений формирует подсознательное ощущение контроля над этими отношениями.

И тут вдруг, на тебе, происходит инцидент. Подруга не поделилась с тобой чем-то, хотя ты ожидала, что будет наоборот.

Такое поведение с ее стороны воспринимается как угроза модели отношений, которая неосознанно была выстроена в твоей голове. Эта угроза проявляет себя в подсознательном ощущении потери контроля.

А на деле она проявляется в чувстве неправедливости и в последующей обиде.

И что после этого ты делаешь? Ты начинаешь метаться из стороны в сторону. Думаешь как себя с ней вести. Или эмоционально реагируешь и жалуешься на ее поведение. Или начинаешь что-то читать на тему обиды. Возможно, даже оказываешься на этом сайте!

Все это – попытки вернуть себе прежнюю иллюзию контроля.

На этом примере видно, что чувство несправедливости работает не в твоих интересах. Тебе нет от него никакой, даже неявной пользы. Чувство несправедливости работает в интересах подсознательной иллюзии контроля и служит механизмом защиты этой иллюзии, работающим на эмоциональном уровне. Тебе же от него только вред, и правильно – чувство несправедливости нужно твоему эго, а не тебе.

Проще говоря, переживая чувство несправедливости, ты тупо трахаешь себе мозги.

Избавляйся от него.

2. Оно потворствует менталитету жертвы и раздувает твое ЧСВ.

Как я уже неоднократно упоминал, менталитет жертвы и ЧСВ – это два других подсознательных корня обиды. Чем сильнее эти корни, тем сильнее твоя обида. А поскольку чувство несправедливости укрепляет их, ты обижаешься тем чаще, чем сильнее это чувство.

Как именно чувство несправедливости укрепляет МЖ и ЧСВ?

Начнем с МЖ.

Каждый раз, когда ты чувствуешь несправедливое отношение по отношению к себе, ты снимаешь с себя ответственность за свое восприятие и реагирование.

Вернемся к примеру с подругой, которая не делится с тобой всем сокровенным. Когда ты воспринимаешь это как несправедливость, ты автоматически позиционируешь себя как жертву ее поведения. Это она такая плохая, и это я такая хорошая, и она себя повела со мной плохо.

То есть это не твои ожидания вызвали обиду…

То есть это не твои ограничивающие убеждения о том, как якобы должна вести себя близкая подруга вызвали обиду…

То есть это не твой автоматизм эмоционального реагирования вызвал обиду…

Нет, это она виновата!

Менталитет жертвы, во всей своей красе.

Что касается ЧСВ, тут, я думаю, все и так понятно. Каждый раз, когда ты чувствуешь, что с тобой поступили несправедливо, ты активируешь свой негативный внутренний диалог, целиком сосредоточенный на тебе, как обиженной и оскорбленной личности.

Любого рода внутренний диалог, вращающийся вокруг себя и своей личной истории – это укрепление своего ЧСВ. А если этот внутренний диалог еще и негативный, спровоцированный сильными отрицательными эмоциями, связанными с чувством несправедливости, то он будет длиться дольше и завладевать твоим вниманием сильнее. Соответственно, ЧСВ будет раздуваться просто до небес.

Хочешь перестать обижаться? Надо прорабатывать ЧСВ и МЖ. А раз они укрепляются чувством несправедливости, то и его тоже надо брать и ликвидировать.

3. Оно закрепляет автоматизм эмоционального реагирования.

Как я писал , автоматизм эмоционального реагирования принадлежит категории подсознательных корней обиды, затрагивающих эмоции человека.

Автоматизм реагирования должен поддерживаться и закрепляться, а иначе он прекратит свое существование. Чувство несправедливости как раз служит подпиткой автоматичности реагирования.

Представь себе реальность, в которой у тебя нет ни малейшей толики чувства несправедливости или справедливости. Представь, какие последствия будут от этого для твоих отношений с близкими, на работе, со своим парнетром, с соседями, с мудаками, которые лезут вперед очереди…

Что бы ни происходило, ты не воспринимаешь поведение других людей как нечто несправедливое.

И где же здесь пространство для эмоционального реагирования?

Оно есть, но оно заметно меньше. При отсутствии чувства несправедливости, ты попросту не будешь так остро на все реагировать.

А раз ты не будешь так остро на все реагировать, то и обижаться будешь меньше.

Короче, если ты хочешь избавиться от обиды и до сих пор не прорабатываешь свое чувство несправедливости, то ты тормозишь!

Прекращай тормозить и начинай прорабатываться.

Прямо сейчас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *