Как общаться с ребенком

Как общаться с ребенком

Психология общения с детьми


Вернуться назад на Психология общения
Дети существуют в реальности, которая отличается от мира взрослых. Их красочный мир переполнен фантазиями и эмоциями, более широк и непредсказуем. Дети более подвижны и чувствительны, больше взрослых нуждаются в одобрении и болезненно воспринимают любую критику. В мире ребенка нет места невозможному, ребенок всегда найдет путь, как разрешить ту или иную проблему, и в то же время порой ему сложнее всего решить задачу реального мира (иными словами, ребенку иногда легче спасти планету, чем вспомнить, как завязывают шнурки). Ребенок часто ощущает себя маленьким, беспомощным и растерянным, и именно в эти моменты он способен невероятно раздражать окружающих, которым трудно воспринимать мир так же тонко, как это делает он. Это приводит к тому, что дети даже в благополучных семьях часто чувствуют себя одинокими и брошенными. Эти и другие парадоксы детского мышления способны сбить с толку взрослых, чей мир более статичен. Любой родитель знает, что противостояние этих двух миров неизбежно и можно лишь смягчить эту границу между взрослым и ребенком, но не ликвидировать.
Множество людей, независимо от пола, не любят детей потому, что не умеют с ними общаться.

Это объясняется неспособностью индивидуума контактировать с детьми должным образом и непонимание детской психологии. Как правило, к такому типу относятся молодые люди, не имеющие собственных детей и семьи, с некоторыми личностными проблемами (психологическими комплексами, инфантильностью и пр.). Эти случаи психология общения с детьми объясняет следующим способом.
У людей, чье детство проходило сложно и в стрессе (деспотизм одного или обоих родителей, сложные взаимоотношения отца и матери, какие-то психологические травмы, включая насилие), тема детства активно блокируется в подсознании.
Вид ребенка любого возраста способен вызвать ассоциации с собственным детством, что повлечет неприятные ощущения, возможно, даже сильный страх. Позже, когда появляются свои дети и просыпается родительский инстинкт, даже самые замкнутые люди забывают о проблеме общения с детьми и легче находят с ними общий язык — любовь к собственному ребенку помогает перешагнуть тему трудного детства. Но есть отдельная категория людей, для которых даже появление собственных детей мешает в полной мере обрести свободу понимания детского мира. А ведь в целом психология общения с детьми основывается на понимании той реальности, в которой пребывает ребенок.
В том, чтобы контакт с ребенком (неважно, ваш он или чужой), был налажен, поможет память о собственных детских ощущениях. Чем больше вы будете помнить про собственное детство, тем лучше вы будете понимать детей. Поэтому, если вы педагог или родитель и психология общения с детьми нужна вам постоянно, следует намного ответственнее отнестись к общению с детьми. Заведите себе тетрадь, куда записывайте все детские воспоминания. Особенно важно вспоминать ключевые моменты, конфликты, выяснение отношений с взрослыми и сверстниками и любой воспитательный процесс. Если вы будете способны восстановить картину собственного детского восприятия, вам будет намного проще понять психику ребенка и смоделировать свое поведение относительно его.
Психология общения с детьми любого возраста держится на трех китах — любви, уважении, строгости. В отношениях с детьми все три этих понятия взаимосвязаны друг с другом, и если исключить хоть одно из них, контакт нельзя считать полноценным. Любовь является главным поставщиком терпения, уважение к нежному детскому миру поможет сформировать в ребенке цельную личность, а строгость формирует рамки поведения и моральные ценности ребенка. Ни одно из трех понятий не должно превосходить другое — ребенок должен в полной мере получать и любовь, и уважение, и строгость. Лишь в этом случае он сможет вырасти здоровой полноценной личностью.

Жизнеобеспечение человека
Духовная сфера
Сферы жизни
Общественные сферы


Назад | | Вверх

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?

(Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: «Че Ро», 2002. – 240 с.)

Чтобы изменить стиль общения с ребенком, родителю необходимо:

1. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, спокойный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Необходимо сообщать ребенку, что он вам дорог. Четыре часа общения в день совершенно необходимо каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия не менее восьми (Вирджиния Сатир) (в православной педагогике: «Возлюби грешника, но возненавидь его грех» — чтобы не совершил ребенок, мы осуждаем грех, но всегда любим его).

2. Не вмешивайтесь в дело, которое делает ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке, ты, конечно, справишься».

3. Если ребенку трудно и он готов просить вашей помощи, обязательно помогите ему. Оставлять из педагогических соображений ребенка одного там, где ему трудно, — грубая ошибка. Здесь две опасности:

* Первая – слишком рано переложить труды на ребенка.

* Вторая – слишком долгое и настойчивое участие родителей.

4. Дружелюбный тон общения.

5. Если ребенок не хочет что-то делать, не подкупайте его (деньги, вещи, удовольствия).

6. Личность и способности ребенка лучше всего развиваются в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

8. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «созидателем».

9. Если у ребенка эмоциональная проблема (ребенок переживает!), его надо активно выслушать. Это значит:

1) «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Например, ребенок возмущен: «Он отнял мою машинку». Мама: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Родитель называет чувство ребенка, а не утешает его – «Ну ничего – поиграет и отдаст». При последнем ответе родитель оставляет ребенка наедине с его переживаниями, подчеркивает, что он не сочувствует ребенку;

2) после вашей реплики лучше всего помолиться.

Пример:

Сын: «Не буду больше водиться с Петей!»

Родитель: «Не хочешь с ним больше дружить» (повторение услышанного). Сын: «Да, не хочу».

Правильный ответ – с сочувствием. Родитель (после паузы): «Ты на него обиделся» (обозначение чувства).

Неправильный ответ – без сочувствия. Родитель: «Ты что, на него обиделся?»

10. Пассивное слушание – когда ребенок хочет высказаться, рассказывает о чем0то вам, вы молча слушаете, переодически подтверждая, что это вам интересно («Да неужели»).

11. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом – от первого лица о себе (а не о нем и его поведении).

Пример:

Мама: «Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!»

Дочь: «Ой, мам, мне же на секцию».

Мама: «У тебя секция, и ты не хочешь опоздать» (активное слушание).

Дочь: «Да понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать».

Мама: «Тебе нельзя опоздать (активное слушание). А у меня тоже затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет.

(Сообщение о своем переживании: «Я сообщил», а не сообщение, т.е. говорим о себе.) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу). Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После этого он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поиске совместного решения.

12. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

13. Способ решения конфликтов должен быть конструктивным: выигрывают обе стороны – и родитель, и ребенок. Конструктивный метод предполагает несколько шагов:

1) прояснение конфликтной ситуации (активное слушание);

2) сбор предложений (с обеих сторон);

3) оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

4) детализация решения (например, решено, что сын будет самостоятельно собирать вещи; детализация – как пользоваться будильником, где лежит полотенце для утренних водных процедур, как готовить завтрак и т.д.);

5) выполнение решений, проверка.

14. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них.

Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему то, что запрещается другим ребятам: «Им, по-моему, просто нет до меня дела», печально замечает мальчик.

Весь вопрос в том, какими методами родители добиваются послушания и дисциплины.

Правила бесконфликтной дисциплины.

1.Правила (ограничение, требование, запрет) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

2.Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими и очень резко категорическими.

Гибкость:

1)достигается относительной свободой действия (например, ребенок должен выполнять уроки – но может выбрать для этого разное время по своему усмотрению; или можно гулять – но во дворе и не уходить);

2)в особых ситуациях правила могут нарушаться (например, ребенок должен спать в своей кровати и не ходить к родителям. Но ему приснился страшный сон и он прибежал к родителям. Мама его берет к себе. Пока он не успокоится. Категоричное послушание – в вопросах непремлемого поведения: нельзя поджечь дом, бить маму и т.д.).

3.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, очень подвижный ребенок не может 2 часа находиться без движения по родительскому приказу.

4.Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

5.Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

6.Часто ребенок наказан уже случившимся, и родители должны помочь ему извлечь из этого урок.

7.Наказывать ребенка лучше лишая его удовольствия, чем делать ему плохое (Например, если он очень хочет мороженое, можно не давать его ему определенное время или запретить смотреть телевизор и т.п.)

8.Радости, как и наказания, должны быть в семье также традиционными.

Рассмотрим 4 основные причины серьезных нарушений поведения детей:

1)борьба за внимание;

2)борьба за самоутверждение;

3)желание отомстить;

4)потеря веры в собственный успех («Мне все равно – и пусть буду плохим»).

Негативное поведение – гнев, злоба, агрессия – возникает от переживаний боли, страха, обиды.

В момент этих проявлений родителям следует активно выслушать ребенка и сообщить ему о своих переживаниях. Чтобы предотвратить негативное поведение рекомендуется:

1. Слышать потребности ребенка. Потребности могут быть различные: в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самосовершенствовании, самоуважении, реализации собственного потенциала.

2. Поддержать базисные стремления ребенка (я хороший, я любим, я могу, я – есть!).

Это можно сделать следующими методами:

  • никогда не говорим, что «ты плохой», а только «ты плохо сделал»;
  • совместная деятельность;
  • не вмешиваться, когда справляется сам;
  • помогать, если просит;
  • поддерживать успехи;
  • делиться своими чувствами;
  • конструктивно решать конфликты;
  • приветливо разговаривать
  • восемь объятий в день.

Общение с ребенком начинается еще в момент его перинатального развития. Появившись на свет, малыш уже знаком с голосами обоих родителей, может прекрасно понять их интонации.

Разумеется, кроха не сможет ответить словесно, но можно организовать прекрасное невербальное общение, которое послужит основой для формирования привязанности между родителем и малышом. Внимательная и любящая мама способна быстро понять, что хочет ребенок, когда улыбается, плачет, реагирует на появление знакомого лица. Для полноценного, насыщенного и яркого общения с малышом, родителям стоит прислушаться к рекомендациям специалистов в области детской психологии.

  • Нельзя игнорировать плач ребенка. Он является тем самым показателем, благодаря которому можно понять, что кроха нуждается во внимании. Возможно, что малыш хочет есть, замерз, нуждается в эмоциональном внимании со стороны родителя;
  • Слуху ребенка будут приятны песни, исполненные мамой, ритмичные потешки, народные стишки, в которых заложен глубокий смысл;
  • Для усвоения каких-либо понятия, малышу необходимо время. Стоит запастись терпением, прибегая к повтору одних и тех же слов, фраз, стараясь произносить их максимально разборчиво и медленно;
  • Общение с малышом на уровне его развития. Стоит произносить короткие и простые фразы, передавая самую суть, не прибегая к сложным и недоступным для понимания деталям;
  • Чтение книг можно осуществить с первого месяца жизни, самое главное подбирать их в соответствии с возрастом малыша. Самый оптимальный вариант – крупные и схематичные изображения с минимумом текста, который заключен в короткие и ритмичные стишки;
  • Родители должны разговаривать в присутствии ребенка между собой, обязательно комментировать действия, осуществляемые с ним совместно. Живая речь и голос любящего развития будут способствовать формированию речевых навыков малыша, а также позволит ему усвоить понятия и знания, касающиеся окружающего мира;
  • Если оба родителя разных национальностей, то есть в семье в семье практикуются два языка, то ребенок может освоить их как родные. Если подобного нет, то лучше всего для начала обучить малыша родной речи, чтобы не возникло путаницы в голове.

Любое общение с ребенком должно проходить в атмосфере доброжелательности. Не стоит прибегать лишь к словам, забывая про эмоциональное общение. Именно оно служит фундаментом для формирования привязанности между родителями и крохой, развитием у него эмоционального интеллекта в будущем.

Как общаться с младенцем? (видео)

ПолезноеПомощь родителям

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т.

В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *