Как общаться с подростком?

Как общаться с подростком?

ПОГОВОРИМ С РЕБЕНКОМ ПО ДУШАМ
Губанова Людмила Федоровна, воспитатель
МДОУ – детский сад №44 «Колокольчик», г. Серпухов

В психологической практике при беседе с детьми используют приемы, которые помогают легче раскрыть внутренний мир ребенка, понять его. При этом ребенку будет интересно и он даже не заметит, что раскрывает свои «тайные мысли».
Приведем здесь лишь некоторые из практикуемых подходов к вовлечению ребенка в беседу.
«Волшебная палочка». Ребенка можно спросить, что бы он загадал, если бы у него в руках оказалась волшебная палочка, которая моглы бы выполнить три любые желания. При этом важно понять для себя ребенок просит или для других людей, если для других людей, то для близких или для людей вообще.
«Волшебник». Можно предложить ребенку превратиться во всемогущего волшебника, которые сможет все, что захочет: превратить себя и близких в любое существо, оказаться в любом месте, даже самом несуществующим. Поговорите на эту тему с ребенком, подбадривайте его, хвалите. Поведите параллели между словами ребенка и его внутренним миром. Ребенок заколдовал себя и улетел на волшебную планету, где он совсем один? Или может он наоборот ищет общения? Или он заколдовал младшего брата и не собирается его расколдовывать?
«Герой» (6-8 лет). Погворите с ребенком на кого он хотел бы походить, когда станет взрослым? Затем поинтересуйтесь, почему. Может быть он хотел бы быть похож на какого-то своего сверстника? Или на героя кино или мультфильма? Важно понять, что привлекает ребенка в его «героях».
«Сказочный персонаж». Понять отношение ребенка к членам семьи, его восприятие себя, отношений между родителями помогает сказка. Просто предложите ребенку представить, на какой сказочный персонаж похожа его мама или отец и почему. Ответы могут оказаться самыми неожиданными. Здесь важно понять, что ребенок может уже дать социально желательный ответ, в том случае, если спрашивать его будут именно его родители. Попросите помочь других членов семьи или знакомых поговорить с ребенком пока вас нет рядом.
Не критикуйте мысли, высказанные во время беседы ребенком, если вас насторожили ответы, проконсультируйтесь со специалистом.

Как общаться с сыном подростком?

  1. Уважайте его взгляды и мнение.
  2. Не пытайтесь его во всем контролировать.
  3. Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
  4. Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.

Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Но не только изменения во внешнем виде ребёнка говорят о том, что наступил переходный возраст. Есть симптомы и другого плана – меняется поведение ребёнка и даже его характер. Ещё только вчера ласковый и послушный ребёнок вдруг становится мнительным, обидчивым, грубым, категоричным. У него появляется привычка спорить с вами по любому поводу.


Эмоциональная нестабильность и максимализм, упрямство и грубость, часто переходящая в хамство – это тоже возрастная особенность, которая вызвана гормональными бурями в организме подростка. Подростковый возраст несёт изменения во всём, в том числе и в состоянии здоровья подростка. И проблемы психологического плана не могут не оказать дополнительную нагрузку на физическое состояние ребёнка. Основные трудности переходного возраста заключаются именно в этом сплетении физиологических и психологических проблем, которые становятся полной неожиданностью для самого подростка. Вступая на путь взросления, он даже не догадывается, какие испытания ждут его впереди! И очень часто организм подростка начинает давать сбои.

Болезни переходного возраста могут носить временный характер. Чаще всего недомогания вызваны тем, что некоторые органы и системы не успевают расти так же быстро, как растёт сам подросток, и поэтому не полностью справляются со своими функциями. В дальнейшем они «догоняют» в росте своего хозяина, и состояние подростка нормализуется. Наиболее часто встречающимися болезнями переходного возраста являются прыщи, вегетососудистая дистония и подростковые депрессии.

Проблемы переходного возраста у мальчиков начинаются чаще всего именно с того времени, как он начинает ощущать увеличение своей физической силы и половой активности. А особенностью переходного возраста у мальчиков можно назвать их постоянное ощущение потребности доказывать всему миру и, главное, самому себе, что он уже взрослый мужчина, а не маленький мальчик. Необходимость постоянно предъявлять доказательства своей мужественности лишает его душевного спокойствия и равновесия. В это время, как правило, кардинально меняется характер мальчика – подростка.


Взрослея, мальчик ожидает больше привилегированных прав, как у взрослых, но начинает путаться во взрослых ценностях и опять чувствует себя «несамостоятельным» «маленьким» мальчишкой. Это его пугает, а страх приводит к агрессии и нервозности. Он старается что-то изменить, но не знает, как поступать правильно; пытается вести себя по-взрослому, но не понимает меру ответственности за свои «взрослые» поступки. Пытаясь разобраться в противоречиях взрослой жизни и своих внутренних позиций, подросток становится замкнутым, упрямым, застенчивым или, наоборот, агрессивным и совершенно неуправляемым.

Если подросток растёт в дружной семье с чуткими, понимающими его родителями, то, как правило, его родителям удаётся помочь мальчику осознать и проявить свою мужественность. Ведь можно, например, увлечь его занятиями спортом или другим видом деятельности, где бы он мог развивать свою физическую силу и в глазах окружающих выглядеть вполне мужественным. Если же юноша не чувствует понимания со стороны взрослых, и кроме того, видит, что родители не ждут от него каких-либо достижений, то в таких случаях подростки чаще всего самоутверждаются с помощью безделья, хулиганства, появления вредных привычек.

Когда у подростка по какой-либо причине существует сильный конфликт с отцом, то, как ни странно, больше всего с проблемами переходного возраста у мальчиков приходится сталкиваться их матерям.

Если мальчик с самого детства боялся отца или, наоборот, не имел возможности пообщаться с ним, то свою злость и обиду он будет срывать прежде всего на матери. В такой ситуации лучше всего было бы побывать с парнем у психолога, который помог бы разобраться в своих чувствах этому юному обвинителю «во всех грехах».

Кроме того, часто, реализуя свою потребность в соперничестве, они постоянно и во всём пытаются быть лучше своих отцов – в спорте, во взаимоотношениях с людьми, в том числе и с противоположным полом – везде они пытаются доказать своё превосходство над отцом. И если сделать это не получается, а отец не сумел ещё с детства выстроить дружеские отношения с сыном, то именно мать становится объектом для выплёскивания агрессии. Переходный возраст у парней вызывает постоянное желание подчёркивать свою независимость от матери, от её «телячьих нежностей». И именно в переходном возрасте у парней появляется тот дух противоречия, который заставляет делать всё назло своей маме: отрастить волосы, когда она призывает к опрятности, завести девушку и проводить с ней всё своё время, когда надо думать об учёбе, начать курить, когда мама рассказывает о том, как это вредно…

Все знают, что с подростками очень трудно. Но задайте себе вопрос: а подростку разве легко с самим собой? Психология переходного возраста характеризуется преобладанием трагических взглядов, с постоянным ощущением отчаяния. По данным социологов, каждый десятый подросток задумывается о самоубийстве. А от каждого пятого можно услышать: «Так всё плохо, тоскливо и безнадёжно, что хочется забиться в уголок и плакать». Психологический кризис переходного возраста переживается подростками тяжелее всего. Всепоглощающее чувство одиночества и отчаяния страшны для неокрепшей психики подростка.

Каждый год примерно четыре из ста подростков переживают серьезные депрессии. И если такую депрессию не лечить, то ситуация может ухудшиться, ведь клиническая депрессия – это тяжёлое заболевание. Она может повлиять на мысли подростка, его поведение и на всё его здоровье.

Существует два вида подростковой депрессии:

  1. 1всепоглощающее чувство грусти, называемое главной депрессией, или психической, или реактивной депрессией,
  2. 2маниакальная депрессия или биполярное расстройство, когда на смену расстройству и апатии приходит потребность в активной психической деятельности, которая зачастую приводит к свершению опрометчивых поступков. В частности, к попыткам самоубийства.

В настоящее время подростковое самоубийство стало второй после несчастных случаев причиной смерти. Очень часто попытки суицида оказываются неудачными, но, если девочки в основном после первой неудачной попытки останавливаются, то мальчики пытаются повторить свои попытки по несколько раз.

Если попытаться выявить основные причины, которые служат предпосылкой к подростковому самоубийству, то в первую очередь стоит назвать следующие:

  • глубокая депрессия;
  • семейные трудности, чаще всего – развод родителей;
  • нежелание взрослых принимать участие в подростковых проблемах.

Когда переходный возраст наступает, взрослым необходимо помнить и о не менее грозной опасности, чем суицидальные настроения подростков. Это наркомания. Уже в 10 лет 0.4% детей начинают пробовать наркотики. Пик приобщения к зелью приходится на 13-14 лет. В этом возрасте 5-8% опрошенных подростков уже употребляли наркотики хотя бы один раз. Причём, подростки обычно никогда не начинают принимать наркотики без предшествующего приобщения к курению и алкоголю.

О том, что такое наркомания, и какие она несёт разрушающие последствия, сегодня знает практически каждый. Беда в том, что не каждый понимает, что такая страшная беда может случиться с любым ребёнком, даже совершенно благополучным. Подростки слишком внушаемы, и нередко они пробуют наркотик просто за компанию, из любопытства или чтобы «не упасть лицом в грязь» в глазах своих сверстников. Но, попробовав всего один раз, они попадают в порочный круг, и выбраться оттуда самостоятельно они уже не смогут. Поэтому необходимо во время доверительных бесед постараться убедить подростка в пагубности такого любопытства. А уж если подросток всё-таки попал в беду, то важно вовремя заметить её признаки и протянуть юноше или девушке руку помощи. Если принять своевременное лечение, то есть надежда на то, что пагубные последствия от принятия наркотических веществ можно будет ограничить. Но вот полного избавления от наркотической зависимости добиться невозможно.

Тревожными признаками можно считать:

  • резкое снижение успеваемости без видимых причин;
  • потеря интереса к прежним увлечениям;
  • потеря аппетита и болезненное состояние;
  • появившаяся потребность в деньгах;
  • появляется замкнутость, отстранённость от друзей и семьи;
  • настроение подростка становится непредсказуемым, хотя преобладает агрессивность и вспыльчивость;
  • появляется асоциальное поведение;
  • сам подросток постоянно пытается делать вид, что ничего не происходит, и ничего странного в его поведении нет.

Начинать бить тревогу следует только в том случае, если все перечисленные изменения в поведении подростка проявляются в совокупности, ведь сам по себе переходный возраст симптомы имеет сходные. Только проявляются они чаще всего по отдельности. Но существуют и такие признаки, по которым уже вполне уверенно можно говорить о наркотической зависимости подростка:

  • полная апатия, которая вдруг резко сменяется на чрезмерно возбуждённое состояние;
  • постоянная ложь, которая не имеет видимой мотивации;
  • резкое ухудшение памяти и появление проблем с логическим мышлением;
  • изменение размера зрачков. От суженных в точку до расширенных с исчезновением радужки – зависит от принимаемого препарата, которое не зависит от освещения;
  • состояние, похожее на опьянение, но без запаха спиртного;
  • появление на языке налёта с коричневым оттенком, покраснение белков глаз, следы от уколов;
  • появление дома закопченной посуды, уксусной кислоты, растворителей, ацетона и т.д., шприцов и игл.

В том случае, если вы обнаружили такие признаки, то без малейшего колебания и как можно скорее необходимо обратиться к наркологу или психологу. Ни в коем случае не начинайте обвинять ребёнка, наоборот, найдите слова поддержки, которые дадут ему надежду. Помните о том, что это ваша общая беда, и искать пути избавления от неё вам придётся сообща.

С особенностями психологии переходного возраста приходится считаться и тем родителям, которым приходится бороться и с другой зависимостью подростков; не такой грозной, как зависимость от наркотиков, но и не такой уж безвредной, как кажется на первый взгляд – с игровой и компьютерной зависимостью.

Современные технологии стремительно развиваются, и развитие это имеет и негативную сторону, которая затронула в первую очередь детей. Психотерапевты и психологи разных стран уверены, что увлечённость детей телевизором, игровыми автоматами и интернетом становятся настоящим национальным бедствием. Последствия могут быть весьма плачевными, хоть и проявятся они не сразу, а по прошествии довольно продолжительного периода.

В последнее время активно развиваются различные социальные сети в интернете. Общаясь в таких сетях, подросток создаёт свой собственный виртуальный мир. Довольно быстро у него возникает патологическая потребность в общении через интернет с незнакомыми людьми, и расставание с компьютерным миром может привести его даже к тяжёлым психическим травмам.

В случае появления у ребёнка компьютерной или игровой зависимости стоит подумать о помощи психолога или даже психотерапевта. Не стоит полагаться на то, что когда пройдёт переходный возраст, то пройдёт и это «детское» увлечение. Ведь причины такой зависимости могут быть разными – от комплекса неполноценности, который испытывает подросток, до нервного расстройства. И причины эти не исчезнут сами по себе. Одного только доброго родительского слова здесь недостаточно, хотя и оно тоже нужно. Необходимо лечение, во время которого подросток долен постоянно чувствовать любовь и поддержку родителей.

У переходного возраста симптомы выглядят пугающе и вызывают у родителей беспокойство. Порой бывает трудно разобраться – где изменения в поведении ребёнка вызваны недостатками воспитания, где – естественным процессом взросления, а где уже необходимо бить тревогу. Вместе с наступлением кризиса переходного возраста наступает кризис в отношениях между родителями и детьми.

Подросток начинает стремиться к самостоятельности, отдаляясь от родителей, при этом сознавая, что всё ещё продолжает быть зависимым от них. Такая зависимость тяготит его. В свою очередь родители чувствуют, что их ребёнок взрослеет, уходит из-под их влияния. У него появляются новые интересы, в которые он не хочет их посвящать. Всё это приводит к острым конфликтам и постоянным ссорам.

Понимать все тайны переходного возраста, подсказать, как переходный возраст пережить без существенных потерь – главная задача взрослых в этот период. Важно не потерять связь со своим сыном или дочерью в этот период, поддерживать доверительные отношения. Необходимо помнить, что преодоление трудностей переходного возраста – тяжёлый этап для обеих сторон, но именно взрослые, как более мудрые и опытные, должны грамотно реагировать на все острые ситуации, и именно на них лежит ответственность за разрешение конфликтов.

Чаще вспоминайте о том, что вы сами когда-то были такими же, и вам тоже казалось в 14-15 лет, что вы уже достаточно взрослые, чтобы самостоятельно решать, как вам жить дальше. Такие воспоминания помогут вам понять, что в силу своего небольшого жизненного опыта подросток просто не может увидеть спорную ситуацию с другой точки зрения, отличной от его собственной. Ваша задача – научиться грамотно, незаметно для ершистого подростка контролировать ситуацию и ненавязчиво помогать ему в принятии верного решения.

Если вам кажется, что в какой-то ситуации ваш ребёнок ведёт себя неправильно, то постарайтесь поговорить с ним об этом, не переходя на личности. Дайте ему возможность самостоятельно сделать выводы и решить проблему. И ни в коем случае не осуждайте его за неудачи. Наоборот, у детей в переходном возрасте появляется повышенная потребность в одобрении со стороны взрослых. Не удивляйтесь тому, что подросток стал постоянно требовать к себе внимания, не считайте его эгоистом. Просто он хочет быть уверен, что родители любят его не за какие-то выдающиеся успехи, а просто за то, что он есть. Ему очень важно знать, что родители примут его в любом случае, и в любой ситуации будут на его стороне, поддержат его и дадут совет.

Характеристика переходного возраста заключается в том, что в это время подростки активно стремятся к самостоятельности. Те родители, которые дают своим детям возможность почувствовать свою самостоятельность и независимость, выглядит в глазах подростка заслуживающим доверия. А сами взрослые, позволяющие подростку делать собственный выбор, полагаясь только на свои силы, наблюдают за тем, как их ребёнок идёт вверх по ступеням взросления, преодолевая все кризисные моменты своей жизни. Психологи считают такой подход наиболее эффективным.

Когда родители говорят подростку – на твоё усмотрение; я соглашусь с твоим решением; выбирай сам – такие ответы дают подростку ощущение права выбора, и к принятию решения он начинает подходить более ответственно. А ведь переходный возраст – то время, когда человек должен научиться действовать самостоятельно и при этом отвечать за свои поступки.

Также в характеристике переходного возраста необходимо упомянуть и то, что подросток начинает активно искать своё место в жизни. Это приводит к тому, что круг его общения значительно расширяется, у него появляются всё новые и новые интересы и потребности, и всё больше времени он начинает проводить вне дома. Очень часто родители реагируют на это усилением контроля. Но это неверный шаг, как утверждают психологи. Тотальный контроль не даёт подростку чувствовать себя самостоятельным и мешает воспитывать в ребёнке чувство ответственности.

Доверяйте вашему ребёнку, научитесь искать компромиссы и с их помощью давать подростку большую свободу. Например, если подросток вдруг заявляет, что сегодня он придёт домой в двенадцать часов вечера вместо обычных девяти, то предложите ему вариант на выбор – в десять или одиннадцать часов.

Не старайтесь контролировать и его денежные расходы, если вы даёте ему карманные деньги. Даже наоборот – начните давать ему деньги не на один день, а на неделю. Пусть он почувствует себя финансово независимым, ведь теперь ему не придётся просить у вас деньги на какую-нибудь покупку, а к тому же он научится планировать свои расходы.

Психологи считают, что в период переходного возраста ребёнку необходима своя собственная территория, его личное пространство. Пока ребёнок был маленьким, родители постоянно контролировали, все ли его игрушки убраны на место, порядок ли в его комнате и т.д. Но сейчас ему необходимо выделить территорию, которая будет неприкосновенна для всех, кроме него.

Идеальный вариант – своя комната, в которой он может установить свои порядки и поддерживать чистоту без вмешательства взрослых. Конечно, не у всех семей есть такая возможность. Но в любой квартире можно предоставить в личное распоряжение подростка полку в шкафу, свою тумбочку и стол. И ни в коем случае не вторгаться на его территорию! Безусловно, старшим очень важно знать, что происходит в жизни их ребёнка, с кем он общается, какие мысли у него в голове, что творится у него в душе. Но если вы будете рыться у него в карманах или в ящиках стола, читать его письма или дневники, подслушивать, о чём он говорит по телефону – вы навсегда потеряете доверие подростка.

Не надо идти напролом! Намного лучше, если вы просто будете чаще общаться с вашим ребёнком, время от времени будете болтать с ним как будто ни о чём – о музыке, фильмах, о каких-то незначительных вещах, исподволь расспрашивая его о друзьях ребёнка, об их жизни. В доверительной беседе легче рассказать подростку об опасностях, которые подстерегают его вокруг, дать ему совет в затруднительной ситуации.

Можно рассказать ему и о своих друзьях детства, вспомнить, какие казусы случались с ними или с вами, когда вы были его ровесником, как вы поступили тогда и как бы вы поступили в такой же ситуации, обладая своим сегодняшним опытом. При этом такие истории должны содержать не только нравоучительные, но и забавные детали. Ребёнок будет рад открыть для себя, что вы чувствовали тогда то же самое, что и он сам сейчас, а значит – «вы с ним одной крови!» И не сомневайтесь, что «мораль сей басни» он примет к сведению.

Подростковый возраст – один из самых сложных периодов в становлении человека. Нередко и родители, и подростки задаются вопросом – как ускорить переходный возраст, чтобы не застревать в нём на несколько лет? Есть ли какое – то средство, которое помогло бы избежать всех этих сложностей?

ГЛАВНАЯ » Школьники от 7 лет и старше » психология школьника » 7 правил общения с подростком

7 правил общения с подростком

«Прости, я сказала плохо, — спохватилась мама, — просто знай, что я буду очень беспокоиться…

Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход.
«Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе».

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве.

Юлия Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?»

Главная задача общения с ребенком-подростком – это создание атмосферы доверия. Каждый день ваш ребенок должен убеждаться в том, что общение с вами принесет для его душевного состояния только пользу, и ему не придется плакать в подушку после упреков/обвинений/насмешек со стороны родителей. Итак, запомним основные правила общения с подростком.

Здесь и сейчас. Не стоит опираться на пользу или вред для будущего, будь то карьера или здоровье.

Пример. Девочка начала курить. Обычно, достаточно одной фразы: «Знаешь, у ребят считается, что поцеловать курящую девушку – это тоже самое, что целоваться с пепельницей».

2. Не критикуйте то, в чем не разбираетесь. Можете ли вы оценить молодежную моду с точки зрения вашего ребенка? Или новый фильм с известным молодым актером?

Пример. Девочка страдала заниженной самооценкой только из-за того, что всю одежду ей покупала мама. Все жалобы на то, что это не модно или не подходит внутреннему состоянию подростка, оставались неуслышанными. В будущем это привело к тому, что взрослая женщина попросту не умела одеваться.

3. Запоминайте имена. Никто не ждет от вас, что вам будут нравиться те же актеры и певцы, что и вашему ребенку, но тот факт, что вы знаете их имена, будет приятен. Тоже относится к именам друзей и знакомых.

4. Не давите. Разумеется, вы родитель, и вы в стае главный. Порой, ваше жесткое слово или решение попросту необходимы. Ребенок их ждет и на них надеется. Но вы должны научиться видеть, когда нужно решить проблему и облегчить подростку жизнь, а когда ваша жесткая рука приведет к отпору и агрессии.

5. Релакс и чувство юмора. Если вы думаете, что жизнь взрослого сложнее и труднее, чем жизнь ребенка, то это далеко не так. Для подростка все максимально, ему не объяснить про «черно-белую жизнь» или про «открывающиеся двери». Ваша помощь сейчас заключается в создании условий для отдыха и принятия проблем/трагедий/разрывов.

Научите ребенка преодолевать трудности и неудачи, правильно к ним относиться. Из любой мухи можно создать слона, но родитель-мастер превратит эту муху в пыль еще до страшной мутации. Возьмите за правило шутить, устраивать маленькие праздники, походы в магазин, кино, парк. Научите ребенка расслабляться со стаканом молочного коктейля (чая, газировки) или принимая ванну с аромомаслами.

Пример. Дочка пришла домой в слезах после неудачного общения с мальчиком, который ей нравится. Прежде всего, кричите себе «Ура!» — она пришла домой, а не спряталась у подружки. Ваши дальнейшие действия могут пойти двумя путями:

— Попросите дочку рассказать о том, что произошло. «Разберите» этого мальчика по полочкам. Его прическа, с кем он дружит, какие отметки получает. Если чувствуете, что он дочку обидел, то постарайтесь найти моменты, над которыми можно посмеяться. Все это хорошо сделать за чашкой чая с вкусными конфетами. Затем идите с дочкой гулять или займитесь шопингом. Если погода плохая или ночь на дворе, посмотрите кино или поиграйте в приставку. В общем, сделайте все, для того, чтобы дочка эмоционально вымоталась и уснула безо всяких слез в подушку.

— Создайте ситуацию ненавязчивой поддержки. Приготовьте ванну, помогите разобрать вещи, приготовьте травяной чай. Дайте дочке возможность уединиться в комнате, выплакаться своему дневнику или подружке по телефону. Не расспрашивайте ни о чем. Неудачи на любовном фронте очень сильно затрагивают самооценку, поэтому не у каждого ребенка есть желание делиться ими с родителями. Зато у многих юных красавиц есть желание упиваться своими страданиями. Писать стихи и жаловаться подружкам, что жизнь кончена.

6. Фактор крутизны. Безо всякого фанатизма под этим фактором подразумевается высокая самооценка. Девочка должна часто слышать дома, что она красавица и умница, не «лучше всех», а просто хороша сама по себе. Мальчикам в этом вопросе даже проще. Родители попросту должны поддержать их увлечения музыкой или спортом. Тоже относится и к самим родителям. Если дети каждый день видят перед собой успешных людей, которые, к тому же, общаются с ними наравне и всегда готовы помочь, поддержать, то они и сами становятся успешными.

7. Любовь без условий. Чтобы не сделал ваше ребенок, как бы не поступил, какой бы урок не прогулял и какую бы гадость не попробовал, он всегда должен быть уверен в одном: дома его примут таким, какой он есть. Ваша любовь – это тот маяк, который будет приводить ребенка домой всю жизнь.

Итак, сделаем общий вывод из перечисленных правил. Общение с ребенком-подростком строится на трех китах: доверие – чувство юмора – поддержка. Не бойтесь подросткового периода: это сложный, но интересный этап. И это тот момент в жизни, когда вы можете дать ребенку больше свободы, а выигранное время подарить себе.

Родители часто говорят о том, как им сложно разговаривать с подростками, так как дети ничего им не говорят и не слушают их.

Давайте рассмотрим типичный сценарий: вы хотите поговорить со своим сыном о его безответственном поведении (возможно, он слишком много играет, не делает домашнюю работу или пренебрегает своими обязанностями). Вы подходите к нему и спрашиваете: «Мы можем поговорить?» Он закатывает глаза, глубоко вздыхает и говорит: «Опять?» Как только вы начинаете говорить об ответственности, у него останавливается взгляд, и он явно вас перестает слушать, поглядывая на часы. Скоро такая беседа перерастает в ссору, вы чувствуете себя сердитыми, беспомощными и смущенными.

Общение с подростками – это то, чему стоит учиться. Но все проще, чем может показаться с первого взгляда. Существует пять основных стратегий, которые имеют значения для установления связи с подростком.

Во-первых, избегайте слов «давай поговорим». Кажется, это самый естественный способ начать разговор, но когда слова слышат подростки, в их голове звенит тревожный сигнал, они закрываются и полноценный разговор не получается. Пытайтесь найти безопасные и менее травмирующие подходы. Например, можно читать книгу с ребенком, сидеть рядом с ним. И в скором времени он сам начнет разговор о чем-либо, во время которого уже можно будет перейти к волнующей вас теме.

Ищите свои варианты поговорить, например, по пути к дому друга, во время работы на кухне или чистке собаки.

Во-вторых, спрашивайте, а не указывайте. Беспокоясь о детях, мы можем постоянно говорить им, как они должны высказываться и вести себя. Но гораздо важнее спрашивать их. Вместо того, чтобы сказать: «Тебе нужно учиться, я вижу, что ты вообще забросил учебу», спросите «Как продвигается подготовка к сдаче экзаменов?» Когда вы говорите подростку, что ему делать, он поступит наперекор. Но если задавать им вопросы, они поймут, что вы уважаете их мнение и личное пространство.

В-третьих, отвечайте от всего сердца. Если подросток заявит вам, что не готов к экзаменам и беспокоится о неудаче. Первой вашей реакцией будет рассердиться и отругать сына или дочь. Но детям нужно сопереживание. Вместо этого скажите что-нибудь вроде «Тебе нелегко, не так ли?» Когда мы сочувствуем, подростки не чувствуют себя в положении обвиняемых, пристыженных или осуждаемых, что делает их более открытыми по отношению к родителям.

В-четвертых, учите детей сотрудничеству. В каждой семье неизбежно возникают конфликты. Научите детей тонкому искусству сотрудничества, пройдя путь вместе с ними, произнеся следующие фразы:

— Я разделяю то, что с тобой происходит, и понимаю, к чему это ведет (даже если я не согласен с положением дел),
— Я разделяю свою точку зрения как родителя (даже если ты не согласен с ней).

А потом нужно разобраться вместе с точкой зрения каждой стороны.

К примеру, вы обеспокоены тем, что подросток слишком часто сидит за компьютером. В этой ситуации вместо лекции, начните с вопроса, что происходит. Выслушайте ребенка, попытайтесь отпустить в голове любые предвзятые идеи или суждения. Покажите ему, что вы уважаете его, давая ему шанс пояснить ситуацию. После того, как он рассказал о себе, объясните свою точку зрения. Расскажите, почему его поведение вас расстраивает? Какие последствия его действия будут, если ничего не поменять? Делайте это как можно спокойнее, не позволяя эмоциям взять вверх. Наконец, вы оба должны обсудить решение: что, когда и сколько.

В-пятых, извиняйтесь. Все родители совершают ошибки в отношении детей, особенно подростков, поскольку считают себя экспертами в воспитании. Когда мы говорим о том, о чем жалеем, самое лучшее, что можем сделать – извиниться. Не трудно сказать: «Я сожалею, что все испортил. Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Подростки могут вас простить, когда поймут, что вы говорите с ними искренне.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *