Измена это какой грех

Измена это какой грех

V. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.

О браке.

– «Неверующий муж освящается женой верующей» (I Кор. 7, 14). Если человек хочет связать свою жизнь с тем, кто не ходит в храм? Стоит ли надеяться, что получится вытащить супруга из болота неверия?

Как себя вести с неверующим и невоцерковлённым, но очень хорошим мужем?

– Прежде всего, апостол Павел говорит здесь о уже состоящих в браке, о том, как поступать, когда один из супругов становится христианином, а другой нет. Такие случаи были часты. Апостол и отвечает: да, если муж не против того, что ты христианка, оставайся с ним! Возможно, и он станет христианином. То же самое и наоборот – в отношении жены. И в этом случае всё ясно.

Если же говорить о вступлении в брак с неверующим, то картина может оказаться такой. Жена верующая – а муж неверующий, жена в церковь – а он в театр или ещё куда-нибудь. Или наоборот. Понимаете, какие сложности возникают? И жди, изменится он (она) или нет?

Поэтому прежде, чем вступать в брак с неверующим, нужно хорошо узнать человека. Нельзя поступать по порыву чувств или по каким-то мирским расчётам, потому что очень часто эти красивые расчёты и мечты оказываются никак не связанными с реальностью. Когда вступают в брак, обычно надеются на рай земной. Но «мечты, мечты, где ваша сладость?» («Мечты прошли, осталась гадость», – есть и такое шутливое продолжение пушкинской строки, очень точно отражающее действительность).

С неверующим же мужем вести себя нужно так, чтобы он увидел красоту, подчёркиваю, красоту христианства в жене. Чтобы увидел, насколько христианство делает женщину прекрасной по своей любви и внимательности, великодушию к ошибкам, терпению в жизненных трудностях, по чистоте и убранству в квартире, скромности и всему прочему. Она ни в коем случае не должна требовать от мужа исполнения церковных правил в посте, супружеской жизни, праздниках. Многие женщины, особенно молодые, не знают самого сильного своего оружия. Они не знают, что женское смирение в просьбах и поведении неизмеримо сильнее любых требований, претензий и тем более криков и истерик, которые только отвращают мужа от жены. Не ругань и грязь спасают жизнь, а красота!

– Можно ли жениться на разведённой женщине, нет ли в этом греха?

– Ваш вопрос, очевидно, вызван словами Христа: Кто женится на разведенной, тот прелюбодействует (Мф. 5, 32). Но Господь говорит здесь о прелюбодеянии мужчины, который соблазнит состоящую в браке женщину развестись и женится на ней. Если же женщина находится в разводе или развелась по не зависящим от него причинам, то греха в этой его женитьбе нет.

– Является ли нецерковный брак блудным сожительством? Обязательно ли венчаться супругам, или достаточно печати в паспорте?

– Если речь идёт о верующих православных людях, то здесь вопроса не должно и возникать. Какие же это верующие, если пренебрегают церковным таинством, отказываются принимать дар благодати Святого Духа? Но согрешают они не тем, что будто незаконно сожительствуют, а своим маловерием, леностью, пренебрежением даром Божиим, подаваемым в таинстве.

Брак установлен Богом при сотворении человека: И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею (Быт. 1, 27–28). Поэтому любой брак, в каком бы народе и какой бы религии он ни совершался, является законным браком, но никак не блудом.

Поэтому тяжкий грех берут на себя те священнослужители, которые отлучают от причастия людей, живущих в невенчанном браке:

– В блуде живёшь! Венчайся немедленно!

– Батюшка, да ведь он неверующий и венчаться не будет…

– Не хочет венчаться – разводись.

Мнение, что невенчанный брак есть блуд – это или невежество, или же сознательное отвержение учения апостола Павла, который утверждает о невенчанных: Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верую­щим (1 Кор. 7, 14).

– Способствует ли таинство Венчания созданию счастливого брака?

– Только в том случае, когда супруги принимают его с верой и обещанием Богу и людям быть верными друг другу и проводить жизнь по заповедям Христовым и церковным установлениям. В таком случае супруги получают от Бога особый дар благодати, который помогает им в сохранении, прежде всего, семейного мира, а он – основа всего. В противном случае Венчание, как и любое другое таинство, остаётся пустым обрядом. Как писал святитель Иоанн Златоуст: «Ни Крещение, ни отпущение грехов, ни ве́дение, ни приобщение Таин… и ничто другое не может принести нам никакой пользы, если мы не станем вести жизнь честную, строгую и чуждую всякого греха».

Более того, слова апостола Павла, предупреждающие о последствиях недостойного причащения, естественно, относятся и к принятию Венчания: Кто ест и пьет недостойно, тот ест и пьет осуждение себе… Оттого многие из вас немощны и больны и немало умирает (1 Кор. 11, 29–30). А преподобный Симеон Новый Богослов писал о крещении младенцев: «Принявшие крещение Твоё от младенчества и недостойно его прожившие всю жизнь будут иметь большее осуждение, нежели некрещёные, как осквернившие, по словам Твоим, святую одежду Твою». Поскольку проклят, кто дело Господне делает небрежно (Иер. 48, 10). Разумеется, это относится к принятию любого таинства и, конечно, Венчания.

– Мы с супругой хотим узаконить свой союз венчанием, при этом супруга в положении. Можно ли венчаться беременной при том, что зачатие произошло не в законном браке и не в церковном браке?

– Можно и нужно, если каетесь в грехе и обещаете перед Богом быть всегда верными друг другу.

– Какова цель христианского брака?

– По мысли святителя Иоанна Златоуста, семья – это малая, или домашняя, церковь, в которой супруги должны взаимно помогать друг другу в христианской жизни и воспитании детей. Очень немногие способны спасаться в одиночку. Святые отцы говорили, что одному бороться с бесами, как со львами, а вместе с другом – как с голубями.

– Можно ли вступать в брак с инославным?

– Если инославный не просто по имени и происхождению, а по убеждению и практикующий, то есть ведущий жизнь по законам своей веры, то это может очень сильно осложнить как религиозную сторону жизни, так и все семейные отношения.

– Как может решиться вопрос о сохранении брака, если муж и жена разной культуры и вероисповедания?

– Если ни одна из сторон не требует от другой отказа от своей культуры и веры и эти различия не становятся причиной нарушения мира в семье, но существует нормальная психологическая совместимость, то брак, конечно, нужно сохранять.

– Папа мусульманин, мама русская. Я вышла замуж за православного. Хожу каждое воскресенье в церковь, верю в Господа Иисуса Христа. Мусульмане-родственники говорят, что это грех, что я отвечу за предательство. Разве это грех?

– Никакого в этом нет ни греха, ни предательства. Религия – дело свободного произволения человека, ибо Богу нужно искреннее обращение человека, а не насильное подчинение. Если бы Ему нужны были рабы, то Он не дал бы согрешить и первым людям. Искренняя вера и любовь – вот что угодно Богу. А рай по принуждению – это ад. Уверен, что так учит и мусульманство. Поэтому ваша вера, испытываемая в горниле искушений от не понимающих своей веры людей, привлечёт к себе особую милость Божию.

– Чем отличается сожительство от брака?

– Брак – это открытое для всех вступление в новую двуединую жизнь с обещанием взаимной верности и осознанием своей полной ответственности за все стороны совместной жизни. Брак регистрируется официальным государственным органом, брак христианский помимо этого скрепляется таинством Венчания. В лишённом всяких взаимных обязательств сожительстве ничего этого нет. Такие внебрачные связи особенно сильно развивают эгоизм и убивают самое ценное и сокровенное в душе человека – саму способность любить. Для живущих в беззаконном союзе людей нормальная семейная жизнь становится очень трудной, и их браки, заключённые впоследствии, как правило быстро распадаются. Один из духовных законов гласит: «Незаконные наслаждения порождают стократные страдания». Поэтому Церковь определяет сожительство как тяжёлый грех.

– Как помочь неродившимся в результате аборта? Знаю, что у них нет возможности попасть в рай.

– Ни в Священном Писании, ни в творениях святых отцов нет никаких оснований для утверждения о том, что абортируемые погибнут. Это грубое, еретическое заблуждение. Сам Господь сказал о некрещёных детях: Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих… ибо таковых есть Царство Небесное (Мф. 18, 10; 19, 14). А вот матери за это действительно ответят.

– Не могу уже три года избавиться от греха общения с женатым мужчиной (сама в разводе). Каялась неоднократно в этом постыдном грехе, но проходит время, и снова с ним общаюсь. Доходило до семи месяцев затишья. Молю Бога помочь мне в этом. Сама не в силах. Никого не представляю рядом с собой, кроме него. Подскажите, пожалуйста, как победить эту болезненную привязанность и не впадать в чёрное уныние.

– Первым делом нужно очень сильно поругаться с ним. При этом пригрозить, что наговорите жене, как будто он пристаёт к вам. И тогда вы невзлюбите друг друга.

Второе. Необходимо в мыслях полностью прекратить вспоминать прошлое и тем более мечтать. С мыслями бороться игумен Никон (Воробьёв) советует так: во-первых, с силой (с гневом) отвергнуть помыслы, как бесовские внушения; во-вторых, сознавая свою немощь и греховность, призвать на помощь Господа и Спасителя, как можно чаще внимательно повторяя молитву Иисусову: «Господи Иисусе Христе, помилуй меня грешную».

Постарайтесь ежемесячно исповедоваться и причащаться и обязательно читать каждый день понемногу Новый Завет и по две-три страницы писем игумена Никона (Воробьёва) или Валаамского старца схиигумена Иоанна (Алексеева).

Кинжал измены хладный

Батюшка, тема, к которой мне хотелось бы перейти, очень печальная, но затронуть ее необходимо. Если произошла измена, можно ли что-то поправить? Ведь нарушение супружеской верности делает брак «как бы небывшим» — по крайней мере, такую трактовку можно встретить в богословской литературе. Действительно, единство утрачено, прежнюю целостность возвратить, кажется, невозможно…

Человеку. А Богу возможно.

И все же беда случилась. Ваш пастырский опыт, очевидно, содержит какие-то наблюдения относительно подобного рода ситуаций. Можно ли как-то облегчить состояние безысходности, которым неизбежно сопровождается нарушение единства брака, что-то посоветовать супругам, ободрить их?

Безусловно, нет большего несчастья для семьи, чем грех неверности одного из супругов. Это страшный удар, подобный пробоине в днище корабля, угрожающей гибелью всему судну. Конечно же, совесть наша получает сотни предупреждений — ведь никогда падение не совершается в единочасье. Внешнее падение бывает приуготовлено внутренним отступлением от Бога и Его правды, отказом от креста веры и верности, который супруги возлагают на себя в час венчания.

Впрочем, падение падению рознь… Одно дело, когда супруг, под воздействием винных паров потеряв не то что бдительность, а и сознание, согрешил, не помня себя. Очнувшись, он с ужасом осознает, что случилось, и на коленях приползает к своей супруге, кляня день и час, когда он принял предложение товарищей покутить, пображничать вдали от дома.

Другое, когда человек признается сам себе в оскудении чувств, в потере жизненных семейных интересов, в разобщенности и начинает воздыхать по сомнительному счастью «на стране далече»; ищет душу, которая поняла бы, разделила его скорбь; наконец находит и «в знак благодарности» совершает с нею смертный грех прелюбодеяния, довершая таким образом дело внутреннего отступничества. Такому покаяться сложнее. А искреннее, глубокое покаяние — единственный способ восстановить изначальную гармонию, вновь войти в спасительное единство и единомыслие, на котором зиждется брак.

Наконец вовсе не беру в рассмотрение третий случай, когда супруг цинично отдает себя в объятия развратительницы, удовлетворяя животную похоть и возводя порок в образ жизни. Блудник оставляет за собой право и впредь поступать подобным образом. Пожалуй, последняя ситуация действительно подразумевает полное разрушение тайны супружества, ибо о каком соприсутствии Бога Живого сердцам человеческим можно говорить, когда эти сердца отданы на откуп похоти, разврату, сладострастию?!

Второй случай болезненнее, ибо. повторяю, прежде умерщвлена была область душевного, после чего пришел черед и телесного падения. Если изменивший — христианин, то он тотчас осознает, что находится во власти смертного греха, в темнице неведения Господа. Такая тяжесть, такая мука обымет все его существо, что он невзвидит света Божия, и небо покажется ему с овчинку… Из религиозных побуждений он будет каяться, а вместе с покаянием в его душе воскреснет сознание долга, ответственности пред некогда любимым человеком, и совесть повлечет его по узкому, трудному пути восстановления единства с Творцом. Полнота покаяния, свершаемая не только через исповедь, но и через прощение согрешившего его половиной, состоит в возрождении душевного и духовного единства, которое может возвратить только Господь.

Самый первый из описанных мною случаев наименее тяжек по своим последствиям. И у супруги должно хватить ума, мудрости, мужества, чтобы понять, принять и простить… Ибо никто из нас не застрахован от подобного падения, с каждым это может случиться. Силен диавол, велика немощь человеческая.

Мы, священники, — реставраторы, но не патологоанатомы, расчленяющие трупы. Поэтому, зная, что человеку уврачевать эту рану невозможно, верим: Богу — возможно. Верующему сердцу все возможно! И как бы ни казалось оскверненным прошлое, опустошенным настоящее, безотрадным будущее, дело священника — направить луч надежды на помраченные грехом и скорбью сердца. Не будем забывать, что часто семейные конфликты опускаются бумерангом (а то и булавою) на головки и сердца детей… Дети не заслужили ни безотцовщины, ни изможденного одиночеством материнства. Им нужна полная семья. Бог наш есть Полнота, все Собою наполняющая. Вот почему ради существования семьи мы должны быть готовыми идти на многие жертвы и «всем смертям назло» восстанавливать то, что порушено человеческим легкомыслием, сладострастием и маловерием.

Батюшка, в одной из предыдущих бесед Вы уже затронули прискорбную тему церковного развода. Остановитесь, пожалуйста, на этом подробнее. В каких случаях Церковь благословляет разводиться и каковы духовные последствия этой процедуры?

Священник поставлен на то, чтобы соединять. Развести он не может, это вне его компетенции. Разбирать семейные тяжбы и принимать ответственные решения относительно судьбы венчанного брака — дело епископа.

В учебниках церковного права формально указываются некоторые основания для церковного развода. Иные случаи самоочевидны: в первую очередь это прелюбодеяние, возведенное в норму. Такой человек как оскверненный извергается вон из Церкви, и очевидно, что никакой союз с закоренелым прелюбодеем невозможен. Пострадавшая сторона может быть благословлена на вторичное вступление в брак, хотя, по апостолу, лучше оставаться так (см. 1 Кор. 7, 8), как есть.

Есть и другие случаи, которые рассматривает церковное право: помешательство, сопряженное с опасностью для жизни окружающих, или отпадение от веры в нечестие, злочестие или самое страшное, богохульство, — все это делает невозможным воспитание детей в христианском духе. Есть и иные обстоятельства, впрочем нуждающиеся в подробнейшем и неспешном обсуждении со священником и вынесении последнего решения правящим архиереем.

Священники должны быть весьма осторожны в отношении советов о разводах, потому что наше падшее естество уж слишком удобопреклонно ко греху. И бывает, что когда внешние скрепы, единственное удерживающее начало, рушатся, даже положительные, казалось бы, утвержденные в добре особы словно «срываются с цепи». Блудный бес могущественно действует в наше время… Основываясь на священническом опыте исповеди, с уверенностью повторю, что никто не может считать себя застрахованным от самых тяжких грехов против седьмой заповеди, почему и сказано: не гордись, но бойся, дабы тебе не отпасть от маслины Христа (см. Рим. 11,17-20).

Безусловно, даже чуждое Церкви сожительство оставляет в сердцах людей очень заметный след. Плотское знакомство, общее ложе, если оно было нечистым, блудным, уязвляет сердца людей — пусть мучающихся, страдающих, но не совсем чужих друг другу… Да, они не познали чистоты, высоты и счастья венчанного брака. Но это не только грех, а и беда. Вот почему пастырь должен стремиться к восполнению упущенного, к возведению людей в богоугодное состояние и, конечно, должен знать о том, какой след в душе оставляет жизнь по плоти, дабы ему, священнику, не делать поспешных выводов и таким образом не умножать, не усугублять грехов приходящих в Церковь людей.

Само понятие «прелюбодеяние» (которое переводится на современный русский язык как «преступление против любви»), очевидно, предполагает, что разрушительное действие греха направлено на нечто реально существующее, то есть супружеский союз. А как быть в тех случаях, когда изменяет жених, невеста? Ведь обеты верности еще не даны — значит, нет и нарушения верности… Но, очевидно, каждый знает, что логика отнюдь не спасает от страданий, если на наших глазах терпят крушение самые радужные надежды. Ведь в состоянии влюбленности мы не только обостренно воспринимаем легкомысленное поведение избранника или избранницы, но готовы считать изменой любой добрачный «опыт», даже если все было еще до знакомства с нами, до появления взаимного интереса. А сохраненное до «совершенных лет» девство, увы, такая редкость… Мне страшно даже представить переживания, к примеру, невинного юноши, стремившегося стать священником, если он вдруг узнает, что его избранница когда-то прежде «оступилась»…

Если речь идет о браке священнослужителей, то, разумеется, каноны церковные требуют непорочности не только личной, но и косвенной, — то есть спутница жизни будущего священника должна быть девицей. Коль скоро особа прекрасного пола знает намерение полюбившегося ей юноши вступить на путь церковного служения, равно как ведает и о том, что брак с ней может стать препятствием к этому служению, то совесть будет ей подсказывать вовремя отойти от молодого человека, дабы не соделаться сугубым искушением для стремящегося угодить Богу.

Мне как священнику не раз приходилось быть свидетелем скорби жениха по поводу небезупречности невесты. Иные устраивали сцены ревности, в то время как предмета страсти давно уже не было и в помине… Примечательно, что весьма часто ревнующие сами не могут похвастаться чистотой своей жизни до брака. Так или иначе, дело пастыря — смягчить эту драму через таинство покаяния, примирить с Богом и между собой жениха и невесту.

Если же речь идет об измене друг другу тех, кто уже связан узами дружбы и взаимной симпатии, но еще не свил супружеского гнезда, — то, конечно, лучше узнать об этом до брака, чем после него: ибо такая двойственность, такое легкомыслие преступны и свидетельствуют христианской душе о невозможности связать судьбу с человеком похотливым и лукавым.

Конечно, всем нам свойственно ошибаться, и никто из облеченных плотью, как мы уже говорили, не застрахован от падений… Если человек оступился, хотя бы и так тяжко, ему всегда открыто поприще покаяния. А коль Бог прощает, то и мы должны простить. Однако, на Бога надеясь, дважды плошать подобным образом непозволительно.

Батюшка, все предыдущие вопросы были связаны с изменой, уже совершившейся телесно. Но вспомним слова Священного Писания: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5. 28). А разве кто-нибудь может похвастаться, что ему неведомы угрызения совести при воспоминании об этом грозном предостережении Спасителя? Идеал чистоты высок, недостижим… Но где же все-таки пролегает та грань, за которой начинается измена? Ведь очевидно, что она совершается раньше, чем телесное падение.

Приражение греха в виде похотного помысла, помрачения сердечного известно, должно быть, всякому. Но если христианин стремится быть верным Богу, он, даже и получив мысленную рану, не перестанет сопротивляться. Постом, молитвой, трудом он будет стараться отогнать от себя наваждения бесовские.

Совсем другое дело, когда человек намеренно сожигает свою совесть, показывая врагу тыл и бросая щит посреди поля боя… Представим себе супруга, который отправляется в коммерческий киоск, покупает видеокассету с безнравственным содержанием, а затем смотрит ее втайне, делаясь жилищем злой силы. Через некоторое время, совершенно отдавшись злу, несчастный откажется даже признавать что-либо плохое в подобном образе действий и жизни, будет называть блудные сцены «эротикой» или «искусством»… Растлив себя, таковой, конечно, станет прелюбодеем и на деле, ибо прежде диавол согрешает вместе с нами в сердце человеческом, а затем уже повинными греху оказываются и наши телесные члены.

Думаю, грань, о которой Вы спрашиваете, есть боязнь блудной мысли, ощущения или образа. «…Невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят…» (Лк. 17, 1.)

Невозможно, живя земной жизнью, не терпеть нападок от нечистого духа, но весьма возможно имеющему доброе произволение низлагать замыслы сатанинские. Для этого требуется, как мы сказали, боязнь, отвращение от греха, готовность стремительно покаяться в случае, если нечистая мысль все-таки уязвила сердце. И напротив, стоит отпустить вовсе «вожжи» внимания, трезвения, молитвы, лишиться страха Божия — и вот уж мысленная нечистота, свив гнездо в расслабленной душе, приуготовляет свершение смертного греха самим делом.

Наш первопрестольный град Москва сегодня доставляет супругам прекрасный материал для упражнения в целомудрии… Повсюду столько разнузданных и нечистоплотных рекламных щитов, что всегда существует выбор — либо методично просматривать по пути следования все эти приманки лукавого и таким образом превращать душу в помойку, либо, заблаговременно почувствовав опасность, отвращать взор от недостойного зрелища и раз от разу укрепляться в сердечном целомудрии, следуя примеру древнего псалмопевца Давида, взывавшего ко Господу: «Отврати очи мои, еже не видети суеты…» (Пс. 118, 37.)

Наверное, а биографии почти каждого женатого мужчины или замужней женщины были моменты сердечного помрачения, о которых Вы говорили, осложняющиеся еще и тем. что от предмета искушения никак невозможно удалиться — люди вместе работают или живут но соседству. Будучи борим страстью, человек не может прервать общение. А ежедневные встречи, разумеется, лишь «подливают масла в огонь»…

Нужно всячески позаботиться о том, чтобы «не давать повода ищущим повода». Подобно тому, как моллюск прячется в ракушку при появлении опасности, христианин должен уметь собирать, сдерживать все свои чувства, являя собой «неприступную крепость», блюдя и строгость в голосе, и суровость во взоре.

Но внезапная перемена в поведении может выглядеть очень неестественно и вызвать недоумение, вопросы…

Всe средства хороши, если наша цель — сохранить сокровище верности. Ясно, что для нравственной личности христианина главное — следовать голосу совести. В известных случаях подчеркнутая корректность поведения, недопущение предательской мягкости или вольности в обращении, стремление сохранять деловой тон, пресечение всякого рода заигрываний, нарочитой интимности, ограничение общения и сведение его к необходимому минимуму (в сочетании, разумеется, с благодатной помощью свыше) будут залогом успеха.

Не будем забывать и о главном требовании аскетики: необходимости скрывать внутреннее борение и сердечное неустройство от постороннего взора. Здесь очень уместной может быть какая-либо милая шутка. Не грех отвести в сторону ненужное нам участие и небылицей. К примеру, заинтересованная особа с напором вопрошает приглянувшегося ей чужого супруга о причине его серьезного или печального, как ей кажется, вида. Дабы охладить неуместное рвение и дать понять нежелательность дальнейшего разговора, он отвечает: «Вы знаете, я за очень дешевую цену снял дачу на Луне… А вчера мне сообщили, что она сгорела».

Нелегко бывает соблюсти Ваши мудрые рекомендации, батюшка, — особенно если мы находимся в дружеских отношениях с тем, кто неожиданно стал предметом искушения.

Дружить хорошо домами, равно интересуясь каждым из членов дружественно настроенной по отношению к нам семьи, сохраняя соборное единство, стараясь исключить какие-либо поводы к смущению… Этика семейных отношений всегда должна соблюдаться разумными мужем и женой.

А если случай более сложен: «неполная семья» (наше всего женщина, обремененная детьми и воспоминаниями о неудаче в семейной жизни, — а таковых сейчас, к сожалению, немало) дружит с православными супругами и, ощущая себя беззащитной, невольно начинает искать опору в чужом муже?

Христианину должны быть свойственны особые такт и деликатность. «…Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…» (Мф. 7, 12.) Одинокая женщина пусть будет крайне осторожна в общении с чужим супругом и непрестанно согласует свои действия и помыслы с нравственным мерилом, неким внутренним «счетчиком», всегда помнит о той, которой принадлежит ее друг и душой, и телом. Имея такую оглядку на отсутствующую половину, мы никогда не согрешим и сможем соблюсти «золотую середину» в общении, найти царский путь дружественности.

Иногда в лице представителя противоположного пола мы обретаем нечто большее, чем просто друга. Чувствуя душевное и духовное единство, мы находим опору в подобном общении, черпаем вдохновение в нем… А «половина» недовольна, хотя мы вовсе не собирались ей изменять. Как здесь быть?

Нужно стараться всем жертвовать ради сохранения мира в семье. Бес хитер. Он представит в нашем сознании тысячу «благословных вин» — причин, способных разлучить мужа и жену. Супругам необходимо щадить взаимные чувства и всегда воспоминать клятвы верности и любви, принесенные не так просто, а пред Лицем Господа. Это святыня, в сравнении с которой меркнет всякая дружба «на стороне». Жизнь есть духовная брань. Муж и жена ответственны друг за друга гораздо в большей мере, чем мы ответственны за кого бы то ни было из тех, кого «приручаем». Муж и жена несут совместно крест, и крест этот непременно начнет «заваливаться», если одна из рук ослабнет и потеряет твердость.

С протоиереем Артемием Владимировым беседовала психолог Елена Житенева
По брошюре «Любовь и вера»
М.: Издательство Православного Братства Святителя Филарета Московского

Помогите мне пожалуйста: я совершила большой грех: изменила мужу. Я запуталась и не знаю, как теперь мне его искупить?

Ответ священника:

Дорогая Фотиния! Что делает садовник, когда на культурном растении появляется дикая веточка? – Он её отсекает, что – бы всё растение, или дерево не стало бесплодным. Так нужно поступить и Вам. Венчаясь с Вашим супругом, Вы давали ему клятвы верности перед лицом Бога и Церкви, следствием чего стало получение Благодати, освящающей Ваш супружеский союз. Любовь и семейная жизнь – это каждодневный труд. Труд подавления своих страстей: себялюбия, эгоизма, и порывов влечений к посторонним мужчинам, в том числе. И если не бороться с этими страстями, Вы всегда будете, встречая кого – то лучше, привлекательнее, моложе, умнее мужа, предпочитать его законному супругу и никогда не вырастите сад собственной семьи. Поэтому, Вам необходимо решительно прекратить общение с молодым человеком, не связанным с Вами узами брака. Вы пишете, что он Вас любит и ему будет больно. Чтож, это издержки греха, и их придётся потерпеть, как, поранив руку, нужно терпеливо перенести боль от раны. Вам необходимо заняться процессом исцеления своей души от последствий падения, и примириться с Богом. Для этого, подготовьтесь, хотя – бы по минимуму, и придя в православный храм, исповедуйтесь и причаститесь, попросив у Бога прощения. Но на этом не стоит останавливаться. Важнейший закон духовной жизни гласит, что страсть (греховная зависимость), если с ней не бороться, не остановится, пока не заполнит душу целиком и не подчинит себе человека полностью. Так, что христианскую жизнь и общение с Церковью в молитве, богослужениях и Таинствах, нужно продолжать. Что – же касается Вашего мужа, говорить – ли ему о происшедшем грехе, не знаю, ибо мне не известен его характер и как он может, на случившееся, отреагировать. Но Вам, при этом, нельзя оставлять самой решительной борьбы с этим злом. Помоги Господь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *