Для чего нужны дети?

Для чего нужны дети?

Рассуждения на тему “Зачем нужны дети?” получились достаточно объемными, потому решено вставить содержание для простоты и понимания:

  • Пролог – от автора
  • Часть первая – Вместе весело шагать
  • Часть вторая – Вперед в будущее
  • Часть третья – Рациональная
  • Эпилог

Пролог

Люблю я иногда задавать компрометирующие вопросы. На этот раз между делом возник такой – Зачем нужны дети? Не сказал бы, что он только только появился и возник случайно, эта тема витает в воздухе постоянно, в те или иные моменты возникая, вызывая бурное обсуждения, а потом тихо угасая. Но она, само собой, никогда не исчезала совсем…

Я задал этот вопрос в социальных сетях, в которых так или иначе состою. И попросил не расценивать его, как “красную тряпку для быка”, мне не хотелось разборок в комментариях, и также не хотелось, чтобы его расценивали так, что это я ищу ответ для себя (хотя некоторые, видимо, не дочитали до этих строк =) ), для себя у меня есть ответы. Моим желанием было, чтобы на этот вопрос ответили вы – мои друзья, подписчики и просто случайно попавшие на мои странички. В ответах я хотел увидеть небольшие истории, рассказы или просто мысли от тех, у кого уже есть дети, кто только планирует их появление или тех, кто не задумывается об этом. Замечу, здесь никто не говорит об абсолютной искренности историй, ведь часто сложно признаться даже самому себя в таких вещах, что уж говорить о том, чтобы рассказать это и выставить на общее обозрение. В любом случае, какие бы эти ответы ни были, я считаю, что они могут заставить кого-нибудь задуматься над этим важным вопросом. А глядя на то, что происходит вокруг, понимаешь – вопрос то действительно крайне важный!

Я собирал все истории, стараясь исключить какую-либо привязку к конкретным людям, потому копировал тексты почти вслепую и не сохранял имени автора. Кажется, так проще. Проще сделать свой субъективный анализ сказанного и поделиться своими мыслями по этой теме. Стоит сразу предупредить – все нижесказанное является чистейшим субъективным взглядом разных людей, в том числе и меня, на этот вопрос, потому прошу сдержать первые порывы несогласия или возмущения. Если уж хотите что-то сказать, то добро пожаловать в комментарии – они станут хорошим дополнением!..

Зачем нужны дети?

Никто не будет удивлен, если я скажу, что этот вопрос ну никак не подразумевает единого и однозначного ответа – ответов много, они разные, они все имею право на существование! Но во многих историях можно проследить некие общие, более глобальные, черты…

Часть первая – Вместе весело шагать…

Первая, самая абстрактная, хрупкая и, не побоюсь этого слова, эгоистичная часть нашего обсуждения.

Почему абстрактная? Потому что она пронизана теми самыми эмоциями, которые не имеют четкой формы, они предельно искажены призмами восприятия каждого человека, они меняются с тем, как меняется человек и окружающий его мир. От этого эти эмоции настолько хрупки и ненадежны, что руководствоваться ими для создания чего-то “на долгие годы” – идея плохая. Они должны быть, но они не должны быть основой и причиной, а должны быть хорошим дополнением и украшением.

Почему эгоистичная? Все дело в том, что нет ни одной человеческой эмоции, желания или чувства, которое не было бы “эгоистичным”. Они только наши, появляются только у нас и остаются только с нами. Мы можем найти человека со схожими чувствами, желаниями и эмоциями, но, опять таки, они будут его личными, не такими же, как и у нас. Поэтому попытка сделать что-либо, основываясь на эмоциях, чувствах и желаниях является лишь удовлетворением наших личных “хотелок”. И это нормально, альтруизма не существует! Плохо то, что мы часто “идем по головам” к нашим желаниям, оставляя позади и плюя на желания людей, которые были или остаются близки нам, шли рядом с нами, помогали нам. Думаю, что вы сами сможете спроецировать это на “детей”.

Отдельно мне хотелось бы выделить вот эту маленькую, но очень цепляющую меня историю…

Что бы жить. С ними ты снова и снова радуешься конфетам, праздникам и другим радостям жизни. Жизнь обретает смысл и свое продолжение.

Сама мысль о том, что кому-то дети нужны для того, чтобы жить, вызывает у меня крайне грустные мысли. Не хочу бросаться в крайности, но когда у человека нет жизни, то, мне кажется, ему будет трудно показать её своим детям. Если у нет своей жизни, он будет ее забирать у своих детей, по кусочкам, но забирать (видел я уж пару таких примеров =( )…

Чтобы любить. В какой- то момент понимаешь, что хочешь любить, что желание любить – больше всех остальных желаний.

Чтобы было кем занять свободное время😅

Потому что дети это безусловная любовь тебя к ребёнку и ребёнка к тебе. Никто никогда не будет тебя любить так как ребёнок. Да и вообще в голове прям песня Басты.

Когда меня не станет – я буду петь голосами. Моих детей и голосами их детей. Нас просто меняют местами, Таков закон сансары, круговорот людей.

Дети сближают родителей. С детьми появляется новое восприятие жизни. Да, мы и так можем и ценим рассветы, закаты, радуемся травинке и божьей коровке, но с ними все по-другому, еще глубже, еще чище. Все любят обнимать любимого человека, а с детьми у вас станет еще больше любимых человеков)) даже если это вредные подростки. Не сомневайтесь, да, возможно, в вашей жизни что-то перестроится в привычном вам расписании, ну, не сходите в пару походов. Это все временно и во многом зависит от второй половинки (а также наличия бабушек и дедушек). В общем, рассуждать можно много, но этот вопрос будет возникать все время пока нет детей, так чтобы на него ответить, нужно просто завести детей и все сомнения сразу отпадут. Дети это счастье!

Даже у мужа спросила: зачем нужны дети? Он сказал: – “Нууу, сейчас уже и не отвечу…” – “А раньше?” – “А раньше – просто нужны”…

Вообще, дети нужны, чтобы жизнь на планете продолжалась. Не родятся сразу взрослые. Родятся дети. Это такой, общий ответ.

Есть ещё и личные причины, по которым рожают детей. Кто/то ведь не рожает – есть свои причины: не хочет, не любит, не от кого, не может. А есть тот, кто рожает. И у него тоже свои причины. Не буду про материнский инстинкт, буду про то, зачем именно мне нужны дети.

Моя причина – очень схожа с той, что я подслушала в интервью у Крючковой, кажется: я родила себе родных людей. Семью. Только поняла это не сразу. Хотя подсознательно это было именно так. Был момент, когда наша семья стала очень маленькой – многие и как-то сразу умерли. И самый мне дорогой человек – мама – тоже умерла. Стало очень тихо, невесело и пусто. А потом появился муж и сразу дети – один за другим. Дочки. Все родные. А вместе – семья. И это кайф.

Со временем привыкания к детям, наблюдая за их непохожими характерами, я четко поняла, зачем именно мне именно такие дети. Я училась вырабатывать терпение со старшей двенадцать лет. Огромной гигантское терпение. И результаты есть и есть ещё куда продвинуться вперёд. С младшей я учусь забывать свои обиды и прощать – она в этом профи. Ну и с муравьями разговаривать. Она подарила мне свой невероятный мир, где это возможно.

Дети мне нужны, чтобы постоянно учиться что-то делать. Благодаря старшей окунулась в мир маленького бизнеса, когда-то научилась водить машину, перестала бояться землетрясений и кучу кучу всего по мелочей, чего бы никогда не сделала сама. О! Родные Дети научили меня уважать чужих детей. Не любить, нет. Но быть с ними уважительной, а некоторые мне даже нравятся.

Конечно же, можно сказать: как это эгоистично – использовать детей в своих целях: родить, чтобы не было грустно, чтобы становится лучше, научиться на роликах кататься. Да, это так. Дети мне для этого. Я эгоист. Но дети меня любят )) А это счастье. Я родила детей для счастья. Своего и их.

Дети нужны для того, чтобы хоть кого-то на этой земле можно было любить вечно, при любых обстоятельствах. Можно разлюбить свою женщину, разочароваться и не уважать родителей, но детей, мне кажется, любят всегда. Без этого состояния – любви – жизнь становится бессмысленной

Ой, это очень просто, когда смотришь на несколько поколений назад. Таков мир, что мы все живем в своём «мирочке». Так вот круто, когда в этом «мирочке» вы: родители, дети, бабушки и дедушки – единое целое. Друзья друзьями, а в жизни ситуации разные. И в радости и в трудности бессменная поддержка родных – это просто, искренне и естественно. Но прежде, было б здорово, если б каждый задавался вопрос к себе: готов ли я показать новому человеку именно такой опыт взаимоотношений.

К счастью, мне показали такой сценарий семьи и я очень рада за маму, за папу, что у них есть я и моя сестра! Родные люди – это эмоции, разные и самые крутые, это уют и тепло в какой-то одной точки Земли, это место силы, а не все ваши Непалы и тихие океаны!)))

Часть вторая – Вперед в будущее

Вторая часть двигает наше повествование в более “приземленную” сторону. Здесь на момент все становится достаточно просто – сутью всех историй становится “продолжение рода”. Но только на момент! Ведь все дело в том, что основы необходимости самого продолжение рода зыбки и вызывают множество вопросов, по крайней мере у меня.

Первая основа – это продолжение рода предков, продолжение семьи и так далее, то есть эта основа имеет глубокий социальный подтекст и, как я считаю, скорее продиктовано какими-то внешними установками и опытом предыдущих поколений. К чему я?! К тому, что здесь получается, что мы исполняем какой-то стандартный план, заложенный в обществе. План, это конечно хорошо, но по мне так стоит его также использовать лишь как ориентир, как пример, но не обязательно пример для подражания, может и как пример того, как делать не стоит. Отдельно среди посылов нашего окружения стоит отметить самые бессмысленные и беспощадные: “Когда внуков увидим?”, “Вы уже так долго вместе, когда детей заведете? Ивановы вон уже троих заделали!”, “Тебе уже * лет, уже пора!” и так далее… Самая спорная мотивация! Самая самая!

Вторая основа – это продолжение и выживание человеческого рода, как вида. Вроде всё четко, но нет. Проблема в том, что человеческий вид уже очень давно не находится в той ситуации, когда важно количество. Мы не находимся на грани истребления, тут скорее наоборот – как всех этих “человеков” обеспечить, но это совсем другая история. Сейчас, по моему мнению, больше стоит вопрос качества: качества жизни детеныша, качества его знаний, качества его здоровья и так далее ( к этому мы будем ближе в следующей части), а пока в ответ на этот ответ возникает очередной вопрос “Зачем?”…

Мне кажется, это наше женское предназначение – продолжение рода папы и его предков

Если ты в эпистемологическом смысле, то для большинства это не вопрос выбора. Воспитание, давление социума, государственное стимулирование, опять же, влияние гормонов – все это заменяет вопрос «зачем» на «когда». Если абстрагироваться от этого, то остаётся один материальный ответ – для выживания вида 😊.

Рождение детей, это предназначение человека как вида, как и всех других живых существ. Я не смею спорить с природой и выпадать из цикла жизни.

Ребёнок появился поздно, за 30. Когда был морально готов. Стало ясно и понятно – да, теперь я могу стать хорошим родителем и воспитать ребёнка. Но я совершенно не представлял как сильно изменится жизнь.

Теперь на многое начинаю смотреть через призму родительства. А для чего? Когда-то я уйду насовсем, но не бесследно. Здесь я солидарен со своей супругой – мы продолжаемся в наших детях.

Дети это логичное развитие семьи, любви двух детей. Когда хочешь видеть продолжение супруги, себя в будущем. Жить только для себя в семье,если все в этом плане хорошо,то это как то тупиково…. Я вижу в этом логичное продолжение семьи из мужчины и женщины. А там уже вытекают дальнейшие преобразования семьи в целом и каждого из ее составляющей (мужчины и женщины)

выживаемость человечества как вида, если все-все откажутся от рождения детей, то через некоторое время человечество закончится🤷🏻‍♀️ хорошо это или плохо – мы уже не узнаем. На личном уровне мне было бы интересно, это же как тамагочи😸 только очень сложный и интересный, нужно следить, чтобы он не просто не сдох от того, что его не покормили и каки не убрали, ещё и развивать, чтобы он сформировался личностью, а не просто туловищем.

Дети нужны, для продолжения рода, чтоб жизнь продолжалась. И они хоть отчасти по продолжение предков и каждый ребёнок это новая жизнь, новый маленький бог, а также быть может это пра пра прадед иль матерь твоя вернулась чтоб на землю, чтобы выполнить свое божественное предназначение. А еще они, когда свои, самые любимые, самые клёвые, и няшки 😁

Часть третья – Рациональная

А сейчас начинается часть, пронизанная размышлениями, переживаниями и достаточно понятными смыслами. Основой для этих истории стала заметно более четкое понимание и осознание того, что дети – это нечто большее, чем просто эмоции, чем продолжение вида. Ведь дети, это, как минимум потенциально, такие же существа, как и мы, а наша цель лишь помочь им освоиться в новом для них мире!

Наша задача постараться осознать это до их появления и даже планирования, чтобы выстроить жизнь с ними и их воспитание, пытаясь исправить то, что было “неправильно” в нашей жизни, стараясь дать им возможность учиться на лучших примерах. Замечу, что я имею ввиду не жесткое навязывание каких-то целей, жизненных принципов и взглядов или попытки сделать из детей то, что не получилось сделать из себя, нет – из этого ничего хорошего не выходит, а имею ввиду собственную эволюцию и совершенствование, как примера для подражания. И вот уже после этого, если они проникнутся тем, кто вы есть, поверят в это, есть смысл передавать им какие-то знания, какой-то опыт, рассказывать, показывать и участвовать в их жизни, заполнять “пустоты” в их жизни и опыте, но не мешать им жить свою жизнь. Мы должны быть тем человеком, который будет рядом, поможет и подскажет, как бы он сделал, но только когда это необходимо, когда потребуется. А чтобы это “работало”, мы должны понимать, что у нас есть жизнь, и она должна продолжаться параллельно с детишками, что у нас есть полезный опыт, что у нас есть время, что у нас есть возможность выделить часть своей жизни без жертв и потерь для них…

Осознанно когда понял, что не хочу быть отцом престарелым! Когда ребёнок подрастёт и будет у него уйма желаний сходить в горы, полетать, попутешествовать, что бы я ещё не был ворчливым дедом, а делал это все с ним, придерживал и не был обузой в его начинаниях. Поэтому стал относительно молодым отцом. Не для того что бы в старости он мне подал воду как непонятному родственнику, когда кругом есть кулеры с водой, а накапливать и разделять эмоции и опыт, что бы когда придет мой час, он мог сказать, что вот мы отрывались с отцом.

У меня есть племянница, Сестра умерла, теперь племянница – дочь. Мне хватает. Действительно очень близкий энергетически мне человек, осознанно. Много раз думала, хочу ли я сама своих детей… пока, в данный момент, пришла к выводу, что сейчас не хочу. Хочу выстроить нам с племянницей достойное будущее больше. Это – приоритет. Вот – честный ответ взрослого человека.

На данном этапе жизни считаю, что дети мне не нужны, потому что я хочу, чтобы все внимание и любовь доставались мне, я сама еще ребенок)) Думаю, что дети появляются тогда, когда возникает потребность в разделении, перенаправлении внимания, заботы, любви, когда возникает желание делиться и заботиться о ком-то, кроме себя), а может еще и от осознания, что что-то хорошее в мире должно остаться после твоей смерти, какое-то продолжение тебя… и да, они совсем не цветы жизни.

У меня дети появились в осознанном возрасте. И появились, потому что захотела. Захотела дать новую жизнь, стало интересно как это выносить и родить ребёнка. Рожать для того что бы кто то принёс стакан воды, в наше время это не верно. Так как мы не можем быть уверены на 100% , что они будут рядом когда мы состаримся. И дети это не моя цель в жизни. Да немного сдвинулись приоритеты, но жить прежде всего надо ради себя.

Я люблю своих крошек и мне интересно, какими людьми они вырастут. И главное не совершать каких нибудь жертв ради ребёнка, ведь дети на подсознании запоминают поведение и поступки родителей. И потом во взрослой жизни, могут повторить ваши же ошибки. Надо жить счастливо и сразу учить ребёнка слышать и воплощать свои потребности. Конечно в разумных границах, так как мы живем в социуме.

Дети: это наверно мое самое заветное и безоговорочное желание. Если бы меня спросили – счастлива ли я, я бы ответила, мое счастье на 2/3. Есть все, кроме деток 😥, мне некому передать весь свой опыт жизненный, разделить радости первых шагов, видеть как часть тебя заново постригает этот мир и ещё очень много чего. Мой мир, увы не полон без детского смеха рядом. И да, я рассматриваю возможность усыновления, если не будет других вариантов. Свои дети это не те, кого ты родил, свои дети это те, кого ты вырастил.

Они нужны, чтобы не расслабляться. Часто они подкидывают не менее провокационные вопросы, а иногда и более. На детях видно, как меняется мир. С ними весело, и с ними трудно. Они заставляют тебя меняться, задумываться, так ли ты упорото прав. Но я не очень обычная маман. Я не ору, что дети это смысл жизни и моё счастье. Дети – отдельные люди, которые появились в мире при моем участии. И в идеале после получения профессии должны съехать от меня. А вот захотят ли они поддерживать со мной связь как с мамой и близким по духу человеком, будет для меня проверкой того, насколько я состоялась как мать.

Эпилог

Конечно же на этом все многообразие причин, целей и взглядов не заканчивается, но, считаю, что это самые основные и преобладающие. Между ними тоже бывает множество пересечений и, в целом, они могут дополнять друг друга, главное выбрать для себя верные ответы на вопрос – Зачем нужны дети? Ведь, как я уже говорил, мы не должны забывать про нашу жизнь, потому то, что мы будем с ней делать, это целиком и полностью наш выбор.

Но стоит помнить несколько важных деталей: дети не игрушки, они не “покупаются” мимоходом в автомате в торговом центре, их нельзя потом выбросить и пойти купить нового, они не что-то, что будет с нами рядом вечно, и мы не будем с ними рядом до конца…

Так или иначе, этот вопрос задаёт себе каждый взрослый, когда принимает решение зачать ребёнка (не люблю слово «заводить» — словно домашнего питомца). Рассмотрим несколько вариантов ответов — а также последствия, к которым они могут привести!..

  1. «Детей должны рожать все»/»от меня этого ждут окружающие».

Если взрослые так думают, то сами поступают, как дети. И дело тут вовсе не в возрасте! Просто у них не очень ясное представление о том, зачем конкретно им нужен ребёнок.
А когда непонятны изначальные мотивы, то и все остальные действия чаще всего тоже не очень осознаны. Но самое главное — открыт вопрос, нужен ли самим родителям их ребёнок?

  1. Женщина рожает ребёнка без надежды на создание полноценной семьи, чтобы скрасить своё одиночество.

В такой ситуации она много надежд возлагает на ребёнка. Но, как это не парадоксально, даёт ему мало свободы в развитии и реализации себя.
А во взрослой жизни такому ребёнку бывает очень сложно отделиться от матери и начать жить своей отдельной жизнью.

  1. «Заводят для себя».

Этот вариант может встречаться в уже зрелой паре. И самой большой минус такой семейной модели: отношение к ребёнку может быть, как к живой игрушке. Желания и чувства малыша либо не учитываются вовсе (родители все делают исходя из своих жёстких убеждений), либо возводятся на пьедестал (но и в этом случае реальные потребности ребёнка также игнорируются).

  1. Ребёнок нужен, чтобы решить проблемы с супругом: привязать к себе партнёра/партнёршу, повлиять на его/её поведение, изменить кризисную ситуацию и т.д.

На самом деле, ребёнок это проблему не решает, а, напротив, может усугубить.
Да и самому малышу в такой семье придётся несладко — особенно если всё пойдёт «не по плану». Ребёнок будет страдать от ощущения собственной ненужности, а это очень больно и горько.

  1. Взрослые рожают ребёнка, чтобы отработать неразрешённые вопросы со своими собственными родителями:
  • Взрослый ведёт себя по отношению к своему ребёнку так же, как вели себя с ним его родители. И, чтобы хоть как-то отомстить матери и отцу, они выплёскивают свою злость и обиду на собственного ребёнка (например, «меня унижали, и я буду унижать»).
  • Взрослому не нравилось, как его воспитывали собственные родители, и он со своим ребёнком поступает с точностью до наоборот, что также может привести к перекосам в воспитании и негативным последствиям. Например, родителя в детстве жестоко контролировали, и теперь он хочет «быть другом» своему ребёнку: даёт ему слишком большую (не по возрасту) свободу в принятии решений.
  • Взрослый требует любви и безоценочного принятия от своего ребёнка. Происходит подмена ролей: ребёнок вынужден вести себя как мудрый, принимающий родитель, а взрослый, напротив, как ребёнок, ищущий любви (которую он, вероятнее всего, недополучил в детстве от своих родителей).

Ребёнок в такой ситуации не может расслабиться и побыть просто маленьким: он должен трудиться над отношениями со своим родителем, чтобы получить его хорошее отношение. К тому же, он вынужден брать на себя ответственность, которая ему не по силам. От этого может развиваться тревожность, пониженная самооценка и т.д.

  1. «Появление детей в семье — это естественный ход развития человечества».

Рождение детей в такой паре воспринимается как нечто естественное. У родителей есть разнообразные ресурсы и силы, чтобы растить и воспитывать детей.

  1. «То, что в меня вложили родители, я хочу передать дальше».

У таких взрослых также много сил и энергии растить детей. И всё это будут делать по-своему.

  1. Любви в паре становится много, и естественным продолжением чувств становится рождение и воспитание ребёнка.

Хорошо, если в такой семье отношения гармоничны — каждый умеет учитывать свои интересы и интересы партнёра — тогда они будут с уважением относиться и к ребёнку. Без детей в такой паре произошла бы стагнация. Взрослые, воспитывая ребёнка или нескольких детей, проходят фазы взросления. Ведь, к примеру, родители годовалого и родители десятилетнего первенца (при условии, что взрослые примерно одного возраста) — это разной зрелости люди.

Даже если в самом начале взрослые не задумываются, зачем им нужен ребёнок, они могут осознать это потом (и чем раньше, тем лучше!). А вместе с тем изменить педагогический подход и отношение к малышу. В любом случае, родителям важно помнить: ребёнок — это не только самоорганизация, терпение и выход из зоны комфорта. Вместе с детьми в вашу жизнь приходит много радости и любви!

Зачем людям нужны дети — основные причины

С точки зрения психологии, полноценной состоявшейся ячейкой общества является семья, в которой есть не менее двоих детей. Каждая женщина, рано или поздно, обретает желание испытать материнские чувства. В жизни происходят различные ситуации, некоторые стремятся родить детей, а некоторые погружаются в работу, забыв о своем истинном предназначении стать мамой.
Прежде чем забеременеть и родить малыша, любая женщина должна иметь четкое представление того, зачем она решилась на данный шаг и какие цели она преследует.

Не имея четкой психологической позиции, не зная точно, с какой целью рожден ребенок, он может стать поводом для раздражения из-за совершенных и необдуманных поступков.

Родив малыша, необходимо помнить, что, дав жизнь, мы обязаны дарить заботу, любовь и тепло, не зависимо от того, какие мотивы были заложены. Прежде, чем решиться на столь серьезный шаг, стоит ответить на ряд важных вопросов, взвесить все за и против, что бы в дальнейшем, родители и ребенок жили полноценной жизнью.

В связи с тем, что мужская и женская психология имеет огромные различия, цель завести ребенка отличается кардинально. Женщина видит в малыше свою самореализацию материнских чувств, создание полноценной семьи, с рождением долгожданного и запланированного ребенка женщина обретает смысл в жизни. Мужчина рассматривает ребенка, как объект продолжения своего рода, реализации его отцовских стремлений, ребенок унаследует фамилию.

Став на родительский путь, семейная пара должна четко для себя решить, какая сила движет их желанием стать родителями, какие цели она преследуют. Будущие родители должны помнить, что, родив малыша, преследуя при этом определенные мотивы, реализуя свои амбиции, можно забыть о полноценной заботе о ребенке, не уделять ему достаточного внимания и обучения, что в дальнейшем может привести к нарушению психологического состояния малыша.

Как правило, дети появляются в полноценной семье, которая состоит из папы и мамы. Женщина стремится родить ребенка мужчине, которого она любит и хочет подарить самое прекрасное в этом мире. Любовь к мужчине будет порождать стремление рожать ему детей, тем самым, каждый раз делать его счастливым.

Часто, в меру сложившихся обстоятельств, женщина, не имеющая рядом возле себя любимого человека, рожает ребенка для себя, таким образом, она показывает окружающему обществу свою значимость и решение проблемы избежать одинокой старости. В этом случае ребенок служит решением личных проблем, как правило, такие дети недополучат полноценной заботы и любви.

Оценив свои силы и материальное состояние, пара готова стать родителями, мужчина и женщина должны помнить всю ответственность перед будущим ребенком, должны точно знать, что они смогут дать ему. В меру развития государственного строя, женщина, которая имеет большое количество детей, всегда рассматривается с особым подходом при приеме на работу, одинокие женщины подвергаются обсуждениям со стороны общественности, нехватка материальных средств приводит к созданию неполноценной жизни для семьи и особенно малыша. Дороговизна жизни становится главной причиной отказаться от мысли родить, так как в современном обществе многие ценности утеряны, родить и вырастить одного ребенка считается очень большим шагом и подвигом.

Тем не менее, всех людей нельзя ровнять, несмотря на все трудности и различные мнения люди продолжают рожать детей. Существует немало поводов для рождения малыша. В идеале, самостоятельно, они не встречаются в обществе, у любого взрослого человека поводов родить всегда несколько. Поэтому можно рассмотреть несколько сценариев зачем нам нужен ребенок:

  • Самым важным признаком родить является «инстинкт продолжения рода». Человек порождает себе подобных, таким образом полностью поддавшись животным инстинктам. Родитель рассматривает ребенка, как метод продолжить свой род, фамилию, оставить память о себе в обществе.
  • Несмотря на все трудности жизни, нехватку материальных благ, отсутствие жилищных условий, люди заводят ребенка. Такой принцип похож на «стадный инстинкт». Все рожают, и я рожу! У всех по двое — трое детей, чем я хуже? Мотивацией для женщины может служить многодетная подруга, которая рожает каждый год, испытывая при этом чувство материнского удовлетворения.
  • Зачастую дети рассматриваются как «подарок судьбы». Это может быть просьба родителей или мужа, родить для них ребенка. При этом, сама женщина может и не испытывать особого счастья и эйфории от мысли стать мамой, так как по итогу вся ответственность и уход за малышом ложиться на ее плечи, а ей и не особо хотелось этого в данный период жизни.
  • Очень часто ребенка видят как «продолжение себя», реализация всего, что не смогли реализовать в своей жизни родители, их цели, их творческие и научные наклонности. Стоит учитывать, что ребенок не всегда может интеллектуально и психологически быть похожим на своих родителей, он рождается со своей психологией и темпераментом, и часто просто не оправдывает все ожидания, чем вызывает разочарование своих родителей.
  • Страховка от «одинокой старости». Многие считают, что родив, они не останутся наедине с собой на закате своей жизни, что будет кому принести им стакан воды, помочь справится со своими потребностями. Такой подход не является правильным, так как имея такое стремление, дети остаются без особого воспитания, им не уделяется особое внимание, не дарится любовь в таком количестве, сколько ее должно быть на самом деле. Такие люди могут остаться неудовлетворенными, так как недополучив родительского внимания в детстве, вряд ли их чадо уделит им внимание на закате лет.
  • Родив ребенка, женщина или мужчина приобретают статус матери или отца семейства. Таким образом, они доказывают всему обществу и окружающим их людям свою значимость. Появления малыша меняет их психологию, люди меняют взгляды на жизнь, начинают добиваться новых горизонтов, так как считают себя отныне главным добытчиком и кормильцем в семье.
  • Иногда женщина рождает ребенка для того, чтобы «удержать мужчину», как средство манипуляции. Однако стоит помнить, что мужская психология достаточно непоколебима, если мужчина решился на истинный шаг покинуть женщину, то его ничего не удержит возле нее. Ребенок, ставший объектом манипулирования, редко окутывается материнской заботой и любовью.

Таких примеров существует огромное множество, их можно описывать долго. Все тенденции рождения малыша смешиваются в родителях. Ребенок всегда рождается с каким-либо расчетом на него в будущем, для реализации планов и интересов. Важно не забывать, что малыш, это серьезный шаг в жизни каждого взрослого человека, и желание родить должно полноценно созреть в голове каждого. Необходимым, также, может стать консультация психолога, который поможет расставить все точки и найти истинную мотивацию для создания полноценной семьи.

Самодостаточный человек всегда будет рад появлению малыша в своей жизни, будет испытывать радость от общения с ним и не искать в нем решения своих внутренних проблем.

  • Опубликовано в
  • Семейная психология

«Для чего вообще люди заводят детей?
Первая причина это «быть как все». По принципу: «Вижу, что все нормальные люди уже женаты/замужем и с детьми — пора бы и мне заводить!»
Вторая причина это «коллапс желаний и кризис возраста». Фактически, если у человека нет никаких хобби и интересов по жизни, то ему элементарно надо чем-то по жизни заниматься. Человек может просто скучать и задаваться экзистенциальными вопросами бытия «Есть ли бог на марсе, нет ли бога на марсе? Какой смысл жизни?». А с появлением ребёнка такого рода вопросы, депрессии, душевные метания отпадают на месте, потому что надо работать! Когда появляется ребёнок — сразу появляется цель в жизни!
Третья причина это нереализованность каких-то своих желаний. «Если уж я не стал главбухом в ЛУКОЙЛе, то пусть хотя бы мой ребёнок станет!». Реализация лично своих эгоистических амбиций, целей и желаний за счёт своих детей, ну и удовлетворение своего ЭГО. Очень часто ребёнок заводится в качестве игрушки. Делать нечего, а поскольку с детства привыкли играть во всякие куколки и дочки-матери, то эти программы проявляются.
Четвёртая причина это элементарные инстинкты размножения. У меня возникает такое сомнение, что если взять самку человека, изолировать её и не давать играть в куклы и в дочки-матери, то возникает вопрос, реализуются ли инстинкты материнства? Я думаю, что реализуются, но они будет процентов на 80 потёрты. Потому что инстинкты это суть потенция. Т. е. то, что МОЖЕТ реализоваться. Но, в человеческое поведение инстинктивный потенциал встраивается за счёт промывания мозгов, копирования родителей, игр в дочки-матери и т. д. Когда девочке постоянно повторяются такие фразы как «Вот будут у тебя свои дети, вот будут у тебя свои дети!», то с возрастом это уже не воспринимается как вопрос «Надо ли?». Возникает лишь вопрос «Когда?».
Опять таки не будем забывать про такой дебилизм, как наезды всякой родственной пиздобратии, как мамаши, бабушки и тётушки, которые говорят: — Когда ты нас внучатами порадуешь? Мы уже изнываем от безделья, дед целыми днями пялится в телек и пьёт горькую, я уже целый шкаф носков с антресолями навязала! Когда ты нас займёшь-то?
Т. е. они уже настолько выели мозг до самого копчика, что проще уже родить, чем объяснять, что «не сейчас, через несколько лет, когда на ноги встану». В данном случае ребёнок рассматривается как живая игрушка, с которым мамам, бабушкам и дедушкам становится нескучно. Всегда есть куда утилизировать своё время, свои загоны о смысле жизни и банально есть куда утилизировать свои деньги. Потому что деньги приходят, а тратить их в вроде как и некуда, потому что с детства тяга к гедонизму задавлена, никаких увлечений нет, горными лыжами не занимаются, на яхту не копят, никаких проектов нет, поэтому нужно куда-то эти деньги девать. Ребёнок в данном случае выступает в качестве места, куда вкладывают капитал, вместо того, чтобы вложить его в бизнес.
Подавляющее большинство людей вообще ни о чём не думают. В России более 50 % детей рождаются по залёту. Очень мало людей заводят детей, планируя это. Вот они полностью устаканились в социальном плане, любимая жена, любимый муж, любимая работа, хороший материальный доход. Они с молодости хотели плодиться и размножаться. И они спланировано заводят ребёнка. К появлению этого ребёнка в обществе все готовы. Но вот в 9–ти случаях из 10–ти происходит не так! В основном женятся по залёту, дети нифига не планируемые, дескать, «ну если уж бог послал, ну не убивать же!». Сейчас уже рожают и в 14–15 лет. Недоношенных, 6–ти, 7–ми месячных, изначально больных и ущербных.
А аборт сделать, видите ли, грех! Церковь борется с абортами. Причём церковь при поддержке государства, потому что государство проводит демографическую политику. Дескать, пусть будет больше тупых и невротизированных уродов. Лучше много уродов, чем мало нормальных. Потому что «а то захватят китайцы!». Ну, это тупость в чистом виде. Потому что даже если и случится война, то от этих уродов толку будет мало. Потому что это человеческое мясо. Фарш. Побеждать надо умом и культурой, ассимилируя.»
Отрывок из книги: Бурхаев Денис. «Другая химия.»
Этот материал может быть защищен авторским правом

Это — вопрос, который должен задать себе каждый сознательный человек еще на этапе планирования малыша. И, главное, честно на него ответить.

Ответить самому себе.

Ведь, действительно, зачем вам ребенок?

ЗАЧЕМ? Ведь периоды, связанные с беременностью и родами ассоциируются у большинства не только с радостями родительства ( которые многими вообще смутно представляются), но и с, мягко говоря, не совсем приятными моментами.

Со сложностями сталкиваются все, — у кого-то они возникают уже на этапе зачатия, у кого-то в течении беременности, у кого-то в родах или послеродовом периоде, у кого-то в процессе воспитания потомства… а у кого-то в каждом из вышеперечисленных пунктов.

Как показывает практика, при вопросе, зачем нужен ребенок, в 90% ответ начинается со слов «потому что»…

Продолжение может быть разным:…» мы с супругом супругой любим друг друга»,…»муж/жена хочет ребенка», …»чтобы оставить после себя память», …»родители хотят внуков», …»в семье должны быть дети», …»чтобы чувствовать себя полноценной семьей» …

Вариантов много, но это ответы на вопрос «почему?», а не на вопрос «зачем?».

Между этими двумя вопросами разница кардинальна, точнее, вектор каждого из них направлен в противоположную сторону. Вопрос «почему» имеет прямое отношение к прошлому, а «зачем» ориентирован в будущее.

Да и слышится в этих словах какая-то фатальная обреченность, даже оправдание, что ли…

А ведь оправдываются в основном за поступок, который вызывает чувство вины, за то, что сделано либо по принуждению, либо не принимается окружающими, либо подлежит порицанию или наказанию.

Особенно у меня вызывает недоумение ответ …»так получилось…», …»Бог дал». Есть в нем какая-то тотальная безответственность, точнее, нежелание брать ответственность за собственную-то жизнь, не то что за жизнь ребенка.

Такие родители обычно в дальнейшем заслуги своего чада присваивают себе, а неудачи и промахи… куда проще свалить на волю случая или на происки персонификаций высших сил. Или на самого ребенка.

Некоторые отвечают на этот вопрос в таком духе: чтобы он исполнил все то, что не получилось у его родителей.

Еще более странная позиция, тем более, что никто у ребенка не собирается спрашивать, хочется ли ему этого, актуально ли именно это для него.

Ведь ваш ребенок – это не вы. Оправдывая ваши надежды и мечты, он будет их оправдывать в ущерб собственным.

Для того, чтобы ответить на вопрос «Зачем мне ребенок?», иногда крайне необходимо найти ответ на другой, не менее важный вопрос «Каким я хочу видеть своего ребенка?»

К сожалению, этот вопрос достаточно остро встает только тогда, когда у родителей появляются проблемы с пониманием и воспитанием детей.

А стоит задуматься над этим значительно раньше. Кораблю, который не знает, куда плыть, ни один ветер не будет попутным…

Ведь если мы не знаем, куда мы идем, то как мы узнаем, что уже пришли?

Но родители крайне редко задают себе этот вопрос.

Гораздо чаще они заняты поиском ответов на вопросы «паочему он не слушается?», «почему он дерется?», «почему портит вещи?»… и этих «почему?» вагон и маленькая тележка.

Одни говорят, что современные дети не умеют слушать. Другие, что современные родители не умеют объяснять.

Но проблема в другом — в нашем, родительском, невежестве относительно развития ребенка… и в тотальной лени, дабы это невежество преодолеть.

Ведь, если растить «как-нибудь», то и результат будет «кое как».

А растим-то мы кого?

Будущего взрослого, не так ли?

И назревает следующий вопрос: кто такой «взрослый»?

Каковы качества «взрослого» человека?

Я обычно под определением этой самой «взрослости» подразумеваю названную мною совокупность трех «С»:

1. Самостоятельность. Или способность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои решения и поступки.

Нести ответственность, в моем понимании, это не винить в своих ошибках других, будь то люди или обстоятельства, уметь прогнозировать результаты, то есть последствия своей деятельности, спокойно и четко отстаивать свои убеждения и ценности.

2. Самодостаточность. Как способность ориентироваться на свое мнение при выстраивании поведения и системы отношений с другими людьми.

Самодостаточность, по моему мнению является совокупностью адекватной самооценки и положительного самоотношения.

3. Самореализация. Как способность реализовать свой энергетический потенциал в каком-либо виде деятельности.

Но достаточно ли одной «взрослости» для благополучия?

Ведь, я надеюсь, каждый желает своему малышу не толко благополучия, но и гармонии?

Гармонично развитый человек – это человек счастливый.

А значит, основной целью родительского воспитания является подготовка ребенка к той жизни, где он сможет самостоятельно счастливо жить без зависимости от родителей, нести ответственность за себя и свои поступки, быть относительно автономным от внешних факторов среды и посредством самореализации найти призвание и выйти на свое предназначение.

Это – база, на которой строится воспитание.

Сложно? А кто сказал, что должно быть легко?

Самое интересное заключается в том, что эффективное воспитание возможно только путем личного примера.

Если вы несчастны и не реализованы в жизни, то сам факт наличия ребенка не сделает вас счастливым, а вашу жизнь наполненной смыслом.

Поэтому, для того, чтобы воспитать своего ребенка действительно благополучным, родителям необходимо самим быть благополучными — счастливыми, самостоятельными, самодостаточными и самореализовавшимся.

А зачем такому человеку ребенок?

Ну уж точно не для реализации своих неоправданных надежд и несбывшихся мечтаний.

При благополучных родителях ребенок не может стать никчемным и разочарованным в жизни человеком.

Единственный смысл заводить ребенка – это для того, чтобы делиться с ним своим благополучием — счастьем, самодостаточностью и самостоятельностью — и помочь реализоваться.

Мы рожаем детей, чтобы иметь возможность понять, что такое безусловная любовь, чтобы пережить эту любовь, чтобы стать любовью. Ничто иное в этом мире не способно дать нам этого ощущения. Только рождение ребенка.

Любовь – это когда вы не ждете ничего в ответ. Любовь – это когда вы просто дарите. Любовь – это когда вы делаете все, что вы делаете, просто потому, что вам хочется это делать.

И счастлив тот родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения – дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он – этот человек – был счастлив, что ему эта жизнь дана.

И, вопреки современным стереотипам, » количество» способности дарить любовь прямо пропорционально количеству детей в семье. Мы не «делим» любовь, а «преумножаем»…

То есть, даря жизнь и любовь, каждый из нас расширяет границы своих способностей и возможностей.

Способность ЛЮБИТЬ и возможность делать это ОСОЗНАННО — это то, что поставило человека на вершину эволюционной пирамиды, то, для чего мы пришли в этот мир!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *