Что должен муж жене

Что должен муж жене

Насколько часто ваш мужчина помогает вам по дому? Как часто он готовит ужин, моет посуду, стирает и гладит вещи? Довольно таки часто подобные явления являются редкостью и признаком хвастовства жён перед подружками.

В результате, подруги начинают потихоньку завидовать, размышляя над тем, почему их мужья не помогают в домашних делах. Что дальше? Дальше ссоры, конфликты, «тебе на меня всё равно», «я так устаю, я постоянно готовлю, убираю, а от тебя никакой помощи», «ты меня не уважаешь», «а Ленкин муж ей всегда помогает и посуду даже моет». Знакомо? Но истина скажет вам лишь одно: ваш муж не должен помогать вам по дому. Да. Он не должен.

Совсем недавно парень, проживающий в Британии, поделился историей, которая буквально перевернула социальную сеть с ног до головы. Главной темой истории были взаимоотношения мужа и жены в рамках дома.

«Мой друг всё удивлялся, почему жена никогда не выражает благодарность за помощь по дому, за уборку и мытье посуды. Он восхищался тем, насколько я забочусь о своей жене и переживал, что сам не может так помогать, так как она никогда не говорит «спасибо». Каково было его удивление, когда я честно признался: «На самом деле, я никогда не помогаю своей жене, потому что она в этом не нуждается». Для моего друга это было непонятным, и я объяснил ему, что дело всё в том, что моя жена нуждается скорее в друге и партнере дома, нежели чем в помощнике».

Огромным заблуждением всех пар является то, что и жена, и муж имеют свои четкие обязанности, которые должны выполнять. Но почему никто не задумывается о том, что общий дом, где живёт вся семья – это место, за которым должны ухаживать все участники? Очень часто женщин превращают в служанок, а мужчин – в гостей, которые приходят домой поесть, поспать и удовлетворить свои потребности.

Все уже давно забыли о том, что семья – это прежде всего партнерство, братство, единая команда, которая питается любовью.

Именно поэтому все участники должны «сотрудничать дома». Это не достижение, если вы убрали тарелку со стола и отнесли на кухню. Это не достижение, если вы приготовили еду, которую сами же будете есть. Это не достижение, если после рабочего дня вы поухаживаете за своими же детьми, поиграете с ними и почитаете сказку. Ведь вы – отец. Вся проблема в том, что люди перестали осознавать понятие единой взаимопомощи и содействии. Вы тоже живете в этом доме, и дело не в помощи именно жене, а прост в уходе за местом, где вы отдыхаете. Мужчин не должны обслуживать, о них нужно заботиться. Женщинам мужчины не должны помогать в уборке и готовке, они просто должны тоже принимать участие в действии, от которого зависит общее состояние и погода в доме.

Почему мужчина не должен помогать своей жене по дому?

Часто принято рассуждать, что мужчина добытчик, а женщина – домохозяйка.

Проблема в том, что от типичного распределения «мужчина зарабатывает, женщина следит за порядком в доме» пропадает дух единства и ощущение влюбленной команды.

Как правило, после таких исторически укорененных правил послебрачного сожительства в паре начинаются ссоры, вроде: » а кто больше делает для дома», «я зарабатываю, ещё и должен тебе помогать?», «я убираю, готовлю, стираю, слежу за детьми, ещё и должна выглядеть молодой, свежей и красивой?». Понимаете, в чем проблема? Друг того самого мужчины с Британии, у которого пропало желание помогать своей жене из-за отсутствия «спасибо» просто не сумел построить единую семейную команду, надежный фундамент, где ни у кого не будет претензий по поводу обязанностей в доме.

Прежде чем обручиться, вы должны договориться с партнером о братском духе в доме. В вашем доме всегда будет веселье, если каждый из вас забудет слово «должен». Относиться проще ко всем делам – вот прекрасный и результативный выход. Не хотите быть озлобленным мужем и раздражительной женой спустя 5 лет совместной жизни? Научитесь видеть только прекрасное в партнерстве со своим мужем или женой. Вы – команда. И дело вовсе не в помощи, а дело в само собой разумеющимся уходе за ежедневными потребностями, то есть: вы готовите еду, потому что вы тоже будете её употреблять, а не чисто » помогаете своей жене»; вы протираете пыль на шкафчике, потому что вам и вашим детям тоже дышать воздухом в комнате.

У всего должна быть своя мера. Если вы решили жить вместе, будучи влюбленными, то зачем обременять друг друга какими-то бытовыми обязанностями? В качестве примера можно привести заблуждение женщин, что мужчина должен отдавать зарплату им же. Поверьте, ваш мужчина уже старается принести в дом как можно больше денег и жить в достатке. Очень часто женщины склонны к критике по поводу низкой зарплаты, а плюс ко всему ещё и требуют «помощи по дому».

Поверьте, если вы установите тесную связь партнерства и мощный фундамент, то темы вроде » у нас мало денег», «ты мне никогда не помогаешь», «ты не уделяешь мне время», «ты плохо готовишь», «почему так грязно в доме», «дорогая, ты стала выглядеть немного хуже» и т.д. больше никогда не посетят ваш дом. Будьте счастливы!

Катерина Забродская

Мужьям посвящается: как помочь жене в декрете и не разругаться

Психолог Павел Зыгмантович решил раскрыть мужчинам глаза и рассказал, как помочь жене в декрете. Жизнь в декрете – это не отдых. Хотя зачастую именно так думают мужчины, обвиняя жену в декрете в том, что она «ничего не делает».

Так, особенности декрета в США предполагают, что в отпуск по уходу за ребенком спокойно может уйти и мужчина. В Украине такая практика пока не очень распространена. Зато расхоже мнение о том, что в декрете ничего сложного нет. И это камень преткновения, который часто становится причиной разлада семейных отношений. Почему декрет – не отпуск, и как мужья могут помочь женам, читайте в материале Павла Зыгмантовича.

Читай также: Билет в декрет: как уладить формальности

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые портят людям жизнь. Например, у некоторых мужчин в голове живет интересное представление: если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, веселая, где-то даже уставшая отдыхать.

Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги (по древнегреческой традиции). Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивает на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришел домой — встречай меня как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которых очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!» Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Читай также: 8 самых неуместных фраз, адресованных маме в декрете

ПОЧЕМУ ДЕКРЕТ СЛОЖНЕЕ, ЧЕМ РАБОТА

1. Ты ничего не контролируешь

Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребенок спит, поделать упражнения на пресс. А ребенок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели, а ребенок не спит, гулит себе счастливо. Или вот решила женщина позвонить подруге, пока ребенок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! — что-то сломалось, ребенок в плач, надо спасать. Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата

На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протерла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала белье из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребенок попросил есть. Накормила — ребенок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге лежит себе белье в тазу, сохнет как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то все равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

Читай также: Декретный папа – миф или реальность?

3. На работе — благодарности, а дома — ничего

Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается, что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше чем 12 часов

Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетешкаться. Это и по дому хлопотать — готовка там, уборка, стирка. А кроме того, это еще и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это в каком-то смысле правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки

Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у нее широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Все-таки товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается, общения вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).

Читай также: Есть идея! Как сделать декрет еще интереснее

КАК ПОМОЧЬ ЖЕНЕ В ДЕКРЕТЕ

  • Мужчине важно знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
  • Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Читайте, советы, как папы могут помочь кормящим мамам.
  • Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
  • Регулярно давать жене «увольнительную», с тем чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
  • Для женщин: дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда все обдумает, придет к правильному решению.

Как помочь жене поладить с моими детьми?

Здравствуйте, и спасибо за доверие, которое Вы проявили, обратившись к нам.

Вы спрашиваете, как выразить поддержку жене, которая воспитывает Ваших детей от первого брака. (Вы овдовели много лет назад, и первые годы после потери не участвовали непосредственно в воспитании детей).

Последствия этой трагедии Вы и Ваши дети будете ощущать всю жизнь. Это тяжело забыть или стереть из памяти. С этим надо научиться жить, набраться мужества и оптимизма, разрешить себе быть счастливым в новом браке, не сравнивать в чью-то пользу, не строить иллюзий.

Вы, к счастью, соединили свою жизнь с женщиной, которая ради Вас пошла на огромное самопожертвование. То, что она взяла на себя воспитание Ваших детей, — это одна из её заслуг.

Но не надо строить иллюзий, что все стороны идеально поладят, подстроятся друг под друга, полюбят. Даже в идеальной полной семье существуют ссоры, конфликты, постоянное отстаивание своих интересов. — И это является индикатором развития личностей (участников конфликта) и их отношений. Мы, родители, стареем, дети взрослеют. Наши отношения меняются не только в течение всего дня, но и в течение всей жизни (есть периоды близости и отдаления).

Надеяться на признательность детей в ближайшее время не приходится — до тех пор, пока они не обзаведутся собственными детьми.

Вы спрашиваете, что Вам делать, помимо утешения жены. Когда мы пытаемся утешить кого-то, это значит, что человек не оправдал наших надежд, провалил порученное ему дело, у него нет возможности это изменить и он несёт ответственность за неудачу.

Поэтому в Ваших словах об «утешении» как бы заключены скрытый укор и разочарование в её попытках сблизиться с детьми. Поэтому слово «утешение» я заменила бы на другие слова, которые также передают смысл Вашего вопроса:

— Как я могу помочь жене сблизиться с детьми?

— Какую поддержку ей можно оказать?

— Какова моя роль в воспитании детей, и какова роль (участие) моей жены? И т.д.

Прежде всего, Ваша жена — она Ваша Жена (любимая и самоотверженная). Она не может и не должна играть роль Биологической Мамы, которую дети будут идеализировать всю жизнь. Она может стать ещё одним хорошим, заботливым, любящим человеком в их жизни, человеком необходимым.

Чтобы они убедились в этом, Вы можете:

  1. Научиться выражать и проявлять соответствующие чувства при детях. Не стесняться обнимать её, говорить ей нежные слова, такие, как «наша мама», «наша мамочка»…
  1. Поддерживать её чаще: «Как красиво мама убрала…», «Как вкусно для нас мамочка приготовила…».
  1. Чаще выходить с ней развлекаться и на прогулки, дарить цветы и подарки (по возможности), оказывать знаки внимания. «Наша мамочка — красивая» и т.д.

Вы приводите пример: детям было лучше у подруги жены, чем дома, когда Вы уехали на несколько дней. Я думаю, что этот пример подтверждает нашу мысль: когда Вы вместе с женой отсутствовали, Вашим детям было хорошо оттого, что Вы с ней вдвоём. А в разговорах о том, что они скучают по Вас (при отсутствии разговоров о том, что они скучают по жене), есть доля детской манипуляции — чтобы вызвать у вас чувство вины. Эти слова не совсем точно отражают детские чувства — ведь им было хорошо без вас обоих…

А Вашей жене будет легче установить отношения отдельно с каждым конкретным ребёнком.

Труднее всего это будет сделать со старшим, который, конечно, отстаивает свои права и создаёт коалицию (с остальными детьми) против мамы, пытаясь вовлечь туда и Вас. Попытайтесь инициировать и поощрять эти отношения в первую очередь — хваля обе стороны за старание и ответственность.

Ваши дети перенесли ещё одну травму — переезд на новое место жительства, смену места учёбы, потерю друзей, что ведёт к отсутствию душевного равновесия и комфорта. В самых благополучных полных семьях это тоже сопровождалось бы рядом протестов, переживаний, страхами, бурным недовольством, повышенной агрессией или нарастающей апатией и т.д.

Помогите им акклиматизироваться на новом месте, отнеситесь с пониманием к их проблемам и недовольству, обратитесь к помощи школьных психологов и учителей, консультантов по семейным отношениям — не стесняйтесь…

Ваш оптимизм и уверенность в будущем поможет вам справиться с текущими проблемами. И, конечно, сблизит Ваших жену и детей…

И ещё не останавливайтесь на достигнутом. Общий ребёнок всегда приносит ощущение счастья, он — как награда за усилия.

Желаю, чтобы все взаимоотношения у вас в семье наладились, огромных успехов, Лея Трахтенберг

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Муж и жена — где чьи дела? Как распределить домашние обязанности в семье

Мой дом — моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом — это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом — это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно…

Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и «домашний пуся»

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Рекомендации

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Рекомендации

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она — «электровеник», он — «ленивый кот»

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Рекомендации

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

«Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Рекомендации

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Рекомендации

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Рекомендации

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.

Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.

Елена Стребкова

15 обязанностей мужа

Список мужских обязанностей, которые вытекают из женских потребностей.

Меня много раз спрашивали о мужских обязанностях в семье. Вопрос актуальный так как конкретного списка обязанностей мужчины в браке не существует.

Обязанности супруга в браке

Брак — это социальный договор. И как в любом договоре в нем должны быть указаны не только права, но и обязанности. Сейчас мужчины не знают что от них ожидается в браке, поэтому я предложу свою версию обязанностей мужа в семье на основании понимания женских потребностей, рекомендаций семейных психологов и собственного опыта, как человеческого, так и профессионального.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Итак, список:

  • обеспечить семье достойный образ жизни (уютное безопасное жилье, качественная пища и одежда),

  • обеспечивать каждого члена семьи деньгами в соответствии с его потребностями (отличать от прихотей),

  • решать хозяйственные вопросы,

  • защищать жену от физических и психологических нападений,

  • знать женскую психологию,

  • дарить подарки (да, это обязанность)

  • говорить комплименты (да, это обязанность)

  • обеспечивать ей чувство эмоциональной защиты, т. е. выслушивать, принимать ее эмоции, обнимать и говорить: «Я всегда буду рядом с тобой. Все будет хорошо» (и это тоже обязанность)

  • удовлетворять женщину сексуально,

  • принимать РАВНОЕ участие в воспитании детей,

  • поддерживать себя в хорошей физической форме,

  • совершенствоваться (повышать профессиональное мастерство, улучшать свои навыки в сфере коммуникации, семейной психологии),

  • быть выдержанным и здравомыслящим,

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

  • принимать ответственность и сложные решения, учитывая мнение и интересы всех членов семьи,

  • обеспечивать мир и порядок в семье, быть справедливым, но милосердным судьей.опубликовано econet.ru.

Автор Психолог Александр Шахов

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *