10 заповедей для родителей

10 заповедей для родителей

*** Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

*** Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

*** Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

*** Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

*** Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.

*** Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

*** Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтоб вы пожалели о том, что сделали мне.

*** Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

*** Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

*** Не позволяйте моим «дурным» привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на продолжение их.

*** Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

*** Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с нами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позднее.

*** Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

*** Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

*** Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

***Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

*** Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запутан, я легко превращаюсь в лжеца.

*** Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

*** Не защищайте меня от последствий собственных ошибок.

Я учусь на собственном опыте.

*** Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

*** Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию где-то на стороне.

*** Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

*** Никогда даже и не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это лает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

*** Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

*** Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

*** Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

*** Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

*** И кроме того, я вас люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью же.

Десять заповедей для родителей от Януша Корчака
1. Не ждите, что ваш ребёнок будет таким, как вы, или таким, как вы хотите. Помогите ему стать не вами, а собой.
2. Не требуйте от ребёнка платы за всё, что вы для него сделали. Вы дали ему жизнь, как он может отблагодарить вас? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещайте на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.
4. Не относитесь к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и, будьте уверены, ему она тяжела не меньше, чем вам, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижайте!
6. Не забывайте, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращайте больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.
7. Не мучьте себя, если не можете сделать что-то для своего ребёнка. Мучьте, если можете, но не делаете. Помните: для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.
8. Ребёнок – это не тиран, который завладевает всей вашей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала вам на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение.
9. Умейте любить чужого ребёнка. Никогда не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы делали вашему.
10. Любите своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребёнок – это праздник, который пока с вами.
10 шагов навстречу
1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребёнка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и непонятнее. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребёнку крайне трудно жить.
2. Если не знаете, что ответить ребёнку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придёте к тому, что боитесь не за ребёнка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребёнком. Только не лгите!
3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребёнок забыл. Потом ребёнок вспомнил и обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если вспомнили, что забыли, — поговорите об этом с ребёнком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребёнка к миру, учит его быть обязательным, даёт ему понять, что вы его уважаете.
4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята. Позже обязательно посмотрю, что ты нарисовал».
5.

Не делайте своему ребёнку лишних подарков, откупаясь за то, что уделяете ему недостаточно времени. За своё отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку время, а не деньги. Способ откупаться подарками – предшественник товарно-денежных отношений в любви.
6. Если не правы, искренне просите у ребёнка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.
7. При любой возможности позволяйте ребёнку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.
8. Отказ принимайте всерьёз. Если вы считаете, что ребёнок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» — «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Поддерживайте в ребёнке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребёнок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочёл кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего».
10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты лучший!» «Лучшим» быть тяжело.

Приложенные файлы

Четыре заповеди мудрого родителя

Ребенка нужно не просто любить, этого мало.

Его нужно уважать и видеть в нем личность.

Не забывайте также о том, что воспитание — процесс «долгоиграющий, мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь.

Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.

Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: —

«Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!»

или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты — тюфяк тюфяком».

Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечет» в компьютере.

Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.

Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что Мишенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке, происходит в присутствии вашего ребенка, а вам в ответ похвалиться нечем — лучше все равно что-нибудь скажите. Например: «А мой Петька плеваться дальше всех умеет. И пусть все смотрят на вас круглыми глазами. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его таким, какой он есть!

3. Перестаньте шантажировать.

Навсегда исключите из своего словаря такие фразы:

«Вот, я старалась, а ты …», «

Я вот лежу, болею, а ты …»,

«Я тебя растила, а ты …».

Это, граждане родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная.

Знаете, что отвечают на подобные фразы большинство детей? А я тебя рожать меня не просил!»

4. Избегайте свидетелей.

Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.

Главное — не забывать, что у всего должна быть мера. Ребенок учится тому, чему его учит жизнь.

u Если ребенок живет в атмосфере любви и признания, он учится находить любовь.

u Если к ребенку относятся враждебно, он учится драться.

u Если ребенка высмеивают, он учится быть застенчивым.

u Если ребенка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.

u Если ребенок вынужден проявлять терпимость, он учится терпению.

u Если ребенка поощряют, он учится уверенности в себе.

10 заповедей для родителей от человека,
вошедшего в газовую камеру вместе с детьми

Этот человек не был преданным. Но он был великим Человеком, прожив свою жизнь в любви, до самого последнего мгновения заботясь о других больше, чем о себе.

Эта личность — Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который трижды отказался спасти свою жизнь.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.

Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто. А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в концлагерь…

К Корчаку подошел офицер СС и спросил:

— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.

— А дети?

— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.

— Ошибаетесь, не могу. Не все люди мерзавцы.

А через несколько дней в концлагере «Треблинка» Корчак вместе со своими воспитанниками вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких детей и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, этого достаточно, чтобы узнать о Корчаке и прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Спешите любить тех, кому вы дороги.

10 заповедей для родителей

1.Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб.

Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак

Не унижай ребенка.

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о кото­ром шла речь.

Не угрожай.

Мы иногда говорим-. «Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведение ребенка.

Не вымогай обещаний.

Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же по­обещал!» Она не знает одного — обещание ничего не значит для маленького ребен­ка. Обещание, как и его сестра — угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувстви­телен, то это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое.

Не опекай излишне.

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают воз­можностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

Не говори слишком много. Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню».

Не требуй немедленного повиновения.

Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!» Как вам это понравится?

Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем зани­мался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, я еще поиграю!» Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потакай ребенку.

В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые: немножко поднажать — и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пре­делами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку — значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен в своих требованиях.

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну/дочери нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «на­валивается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу — наоборот? Ребенку нужна последовательность в требованиях взрослых. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка.

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пяти­летний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо ска­жется на развитии его самосознания.

Не морализируй.

Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, -это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?» Каждый день тысячи слов порицания выпле­скиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиг­рать мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока слов ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает.

Не лишай своего ребенка права оставаться ребенком.

Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогически­ми методами и избегать нежелательных — что же мы получим в результате? Образ­цового ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребенок — несчастливый ребенок. Он просто спрятал свое Я под оболочку, а внутри у него серьезные эмо­циональные проблемы. Представьте себе, что мы воспитаем ребенка тихого и все­гда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого ни­когда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забы­вать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Наши буклеты для всех

Специалисты нашего центра разработали буклеты, которые кратко и доступно представляют очень важную информацию. Если нашим коллегам они помогут, мы будем очень рады. Каждый буклет сохранен, как два рисунка JPEG (две стороны буклета — два рисунка) и помещены в архив (rar). Для ознакомления вам необходимо скачать и распаковать архив.

Буклеты для детей и подростков

Служба примирения (скачать)

Правда про алкоголь (скачать)

Курение или здоровье (скачать)

Прочти, подумай, откажись.

Девочкам и девушкам о вреде курения (скачать)

Хочешь жить — бросай курить (скачать)

Твоя безопасность (скачать)

Чтобы не было беды (скачать)

Буклеты для родителей

Служба примирения (скачать)

Дети и телевидение (скачать)

Дневник нерожденного ребенка (скачать)

Заповеди семейного воспитания (скачать)

Играть или не играть? (скачать)

Игрушки для наших детей (скачать)

Как помочь сделать домашнее задание (скачать)

Наказание как средство воспитания (скачать)

Похвала как средство воспитания (скачать)

Право на жизнь без насилие (скачать)

Невероятные годы. О родительских тренингах (скачать)

Хорошие родители хороших детей (скачать)

Школа — территория безопасности (скачать)

Чтобы ребенок не стал жертвой насилия 1 часть (скачать), 2 часть (скачать)

Раз, два, три, четыре, пять… Сколько деток нам рожать? (скачать)

Солнечный круг. Клуб многодетных семей (скачать)

Группа дневного пребывания. Что это такое и для кого? (скачать)

Помощь рядом. Адреса и телефоны организаций в Северодвинске (скачать)

Консультация юриста. О лишении родительских прав (скачать)

Консультация юриста. Ответственность родителей перед законом (скачать)

Роль отца в воспитании девочки (скачать)

Роль отца в воспитании мальчика (скачать)

Школа для папы. Советы по развитию малыша в первый год жизни (скачать)

Серия буклетов для отцов «Счастье быть отцом»

Буклеты для специалистов

Здоровьесберегающие аспекты социально-реабилитационного процесса в специализированных учреждениях для несовершеннолетних (скачать)

Семейная гостиная (скачать)

Конфликт!

Что делать? (скачать)

Служба примирения (скачать)

Чтобы ребенок не стал жертвой насилия 1 часть (скачать), 2 часть (скачать)

Акция «С любовью к детям». Опыт проведения (скачать)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *